七夕节的前一天早晨很早我就起床了。
给她们做好饭，平常我都是等上班的的都走了才离家。
今天没有，不到六点我就已经去往梦露家的路上了，这是我们说好了的，她今天早晨要早去她上班的地方，我也想早一点过去跟着她，以便明天我好去单位等她。
五点半，此时大街上空荡荡的，要等一段时间，才会挤满了车和人。
我远远的跟着她，和她上了同一辆车。
其实我很少挤公交，据说公交里每天早晨都有很多的人，但是我发现今天公交里寥寥几人，梦露就坐在前面的几个人中间。
我有点犹豫，是走到前面做到梦露旁边好呢，还是留在后面走到上层去？最后我决定就自己坐在后面。
上面的那层为我们提供了私人空间，可以拉手，可以拥抱。
但是梦露却不走过来和我一同上去。
她一定看见了我刚才在离她家不远的站牌处等她，她上车之后，我也跟着上了车。
她瞥见了我，但是仍旧坐在那里，和她后面熟悉的那两个男士谈笑风生。这一切我都看在眼里，公交走过了几个站牌，此时都没有人上车。
这个街道也是空落落的，太阳露头的痕迹也没有，天还很早呢，一切都笼罩在一片晨霭之中，两边的高楼，停泊的车辆，翠绿的花木，还有远处隐约的远山，北京的早晨是充满希望的。
公交车开的不是很快，现在每个站牌停车的时间已经省了出来，行驶的时间就拉长了。
我给禁锢在缓缓行驶的公交里面。起初我就这么在后面单座着，后来，我就往前移了一下，尽力想盯着梦露看。
她的颈脖处也一定感觉到了我的目光，是的，她转过身子来，对我只是快速地看了一眼，紧接着又和那两个中年男士聊天去了。
公交仍旧继续行驶着，后来公交上了一段高速，车速快了一些，我知道其中要经过很多地方。
最后，要下高速的时候，我感觉自己要与世隔绝了，像一个从尘世逃离出来的人，在那个世人在里面工作、在里面生活、在里面恋爱的地方逃离出来。
我好像命中注定要走这么一段路，在这空空如也、既无目的地、也没有方向的这么走下去。
我瞥了一眼不远处的一个站牌，奇了怪了，黄泉路！奈何桥！三生石站！当我写到这里的时候，很多人以为我疯了，谁愿意走黄泉路啊，但是当时确实就是这样了。
你以为我逗你们玩呢，但是当时就是看见了这些，谁骗人谁孙子。
你们看我的反应。
我当时以为自己蒙了，我腾地站起来，像被空气托浮着一样，在车子停稳那一刻我快速走了下去。
在我下车那一刻，不论是，梦露还是售票亦或是开车的都没有朝我看一眼。但我跨下车门时，他们都在看着我的背影，而且在笑我。
不过，我也不敢肯定是这样。公交又重新开动，我一直注视着这辆车，直到它拐过弯从我眼前消失了。
一边是公路，一边是果木，我夹在中间，四周没有什么，只是远处隐约有一个报亭。
我此时也隐隐约约感觉自己有小便的意思，于是我快速的闪到果木林里，其实在我第一眼看见果木林的时候，我就知道了这是桃树林，因为春末吗，满树的桃花，并不为怪。
等我方便完回转身，顺手摸了一下身边的果木树的时候。
这时一个我一生里从未有过的发现诞生了。我前面说过，这是桃树林。我儿时在农村长大，什么样的果树我都见过，也摸过，哪怕是漆黑的夜晚，只要我手指头一碰到这棵树我就知道这是什么树。
况且今天并不黑，这些树有着千年老树皮，不仅发涩还湿淋淋的。
就是说，它们虽然开的是桃花，但并不是桃树。
在北京呆了这么多年，这种情况从未听说过，也绝不可能有。
总之，这次我也是吓坏了，我开始快速的离开这里，开始往回走，往来的方向走。
当我走不多远再次回头的时候，我发现，四周根本没有果木林，都是些隐约的墓地，我以为自己懵了。
我再次眨巴了一下眼睛，四周好像又没有什么。
我感到浑身起了鸡皮疙瘩，血液倒流，我想加快步子。
机械性地抬头看了一下天空，这时，清风轻柔，鸟语声稀，远方的穹苍之下，玫瑰色的朝霞已开始闪出。
挤公交这一段成了我中年的一段噩梦。如果不是因为这场梦我从头到尾都记得很清晰，我真想把它当做一场梦。
我在那小小的站牌附近走神了好久，观看着朝霞升起，倾听着鸟儿婉转地歌唱，我仿佛刚刚从梦中醒来。
但是，即使清醒过来，也不能使自己有一丝的安慰。
我甚至一下子怀疑自己，是不是刚才也梦见了恐怖的情景，或者即使是艳阳的梦，里面也隐藏着可怕的真理。
从公交站回来，一段路程我是步行回家的，一边走一边打哆嗦，一直走到楼下，我才止住恐惧。
“回来了？”
“回来了。”
依旧是那简短的话语，我生怕妻子问起什么，不过，她什么也没有说。
我也不再说什么，躺倒床上，只是记得妻子在床前伺候我。
好像是下午，家里又没有人了，我又去她家等她了。
我心烦、恼怒而嫉妒。在生活中我就是这样的，要是我喜欢的女人没有理我，而去搭理旁人，我就会有这种部分感觉。
但是她不是，她不会有我的这种感觉。今天看上去却若无其事，问道：“你不舒服吗？”
“是的，我心里不舒服。”
她开门之后，我就跟了进去，路过厨房直接走进卧室。
“怎么了？”
“你在车上为什么假装不认识我？”
她若无其事的转过身子，淡淡地说：
“是你打算不认我！我在前面先上了车，你不跟着走过来？我怎么知道你想不想认我？”
“我为什么深更半夜的爬起来到这个地方坐车？而且还是和你一起？”
她每次说话的语速都是柔柔的、慢慢的，但是这次不同，只见她转过身子：
“我怎么知道你这么早爬起来来到我家门口，而且故意不给我说话？这是你的事，又不是我的事，如果你现在没有什么事，你也可以走了？”
我简直说不出我当时的满腔的怒气，“你这样太残忍！你肯定知道，我是为了你才这样做的。你怎么可以认我是故意装作不和你说话呢？如果我是故意的，又何必在那个地方和你坐一辆车呢？”
“不要解释了，我已经说过了，你做什么是你自己的事，不是我的，不关我的事。”
她往后退了两步，这样我们之间就有了空隙。她的表情、言语、姿势都不谋而合地把我当做一个擅自闯入民宅的人看待。她要求我离开。
我却索性坐在她的凳子上。她今天的气势有点胡搅蛮缠，开始我是想跟她理清楚今天的事情，可是，我还没有来得及跟她说理，她倒先使我为难了。
这么一来，我对自己就没有把握了。
是不是她真是对的，亦或是我真是错的？也许客观上不对，但主观上却是对的？也许她误解了我？她一定是误解了我！也许？也许是我真的伤害了她？
无意之中的，违背意愿的伤了她，但是我不知道？
“我很对不起，梦露！看来事情不是我想的那个样子，我根本没有伤害你的意思，但是……”
“但是？你想要说，但是你把我伤了？你根本没有伤着我，你还没有那个资格！
现在，你难道不想回家吗？我累了一天了，很乏，我想洗洗睡了。”
她看着我，是在鞭击我快走。看见我并没有要走的意思，她抬眼瞪了我一眼，转过身子，开始走进洗澡间。
最后，我站起身子，转身走了。我真的以为自己会一去不回。
但是，一个钟头不到，我又站在她家的大门口了。她把我让进去，我把一切都拦在身上。
“对不起，我错了，我考虑不周，而又不知道怜惜别人。”
她什么也没有说。
我明白，她是给伤着了。我又晓得，她根本没有受到伤害，因为我还没有伤害她的功力。
我还知道，我伤不了她，因为她有一身隐身的盔甲，是我永远也摸不到的。之后，她终于承认我让她伤心了，我于是又充满了幸福和期待。
看来，她并不是像她的表面的行为那样漠然。
“你不生我气了？”
她没有说话，只是对着我笑笑。
我把她拥在怀里，她没有拒绝。
“池子里的水还是温的呢，你去洗澡吧！”
我进入池子的时候，我开始问自己，她洗完澡之后池子里的水都没有放掉，她是不是知道我还会回来？
她知道我还会回来？还是她觉着每次她当着我的面脱掉衣服走进洗澡间的时候，这一幕已经深入我心了？
刚才的一切是不是只说明一点，她为了证明我心里到底有没有她的位置，只是如此而已？
于是，当我们在床上彼此疲惫之后，她躺在我怀里的时候。
我才讲给她听，为什么我在底层的车尾部而不往车前面走，是因为我想等她过来一起到车的上层去。
她刺弄了我一句：“难道在车上你也想乱来？”我把她搂得更紧，这么一来，引起我们争吵的原因，即使有的话，也变得微不足道了。
但是事情的发展却富有意义。我不但是在这场争吵里败下阵来，只要一些口舌的交锋，她一把脸落下了，对我转头不顾，我就要投降告饶了。
在随后的一段时间里，我同她连观点异样的地方都没有。
她只要脸色一变化，我就马上投降。不是我的错我也说是我的错，不是故意的我也说是故意的。
只要她躺下不说话，我就对她宽慰有加。有时，我也会发现，她虽然时而情绪不是很好，但她的心底却一如认识之初，她从心里渴望那片温暖，那是我不能给予她的，她的情绪也是每次停留、每次亲密、每次小谈带给她的。
我偶尔也想，是她轻而易举的把我打败了还是我轻易的把她打败了。不过，不管怎样，我都只对她爱不释手。
我同她却从不谈论生活、婚姻这方面的事。要谈起来只会引起我们新的争吵。有过那么一两次，我看着她看着窗外牵手的三口之家入神。
只要我走到她身后，她定会装作若无其事的转过头来看我，我依然是能感觉到她眼里的泪水……