为了进一步加以确定，首领专程跑到城里，给国家气象局打电话，问他们今年冬天会很冷吗？气象官员告诉他，是的，今年冬天将很冷。于是首领回到部落召集大家告诉他们今年冬天会很冷，让大家要准备充足的过冬柴火。一个礼拜后，首领不太放心，又进城打电话问天气，得到的回答是，今年冬天肯定会很冷。于是首领回到部落让大家要去收集更多的柴火。
又一个礼拜后，首领再次去打电话加以确认，电话里告诉他，今年冬天将非常非常的寒冷。首领马上赶回部落，号召大家，竭尽全力，采集一切可采集的柴火，以对付大寒冬。
最后，首领又来到城里，给国家气象局打电话，气象官很明确地告诉他：“是的，今年冬天将会异常的寒冷，我们有充足的理由这么说，因为我们作了充分的调查研究，发现印地安人正在疯狂地采集柴火……”
百万富翁
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
金色酒吧
一名男子喝得醉醺醺地回家，他喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃地晃到家门口，刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混了。
“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的酒吧。”他说，“金色酒吧，那里的一切都是金色的。”
“放屁！哪有这种地方！”
“当然有！金色的门，金色的地板，连尿壶都是金的！”
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫“金色酒吧”的地方。她打电话到那里查证老公的故事。
“这里是金色酒吧吗？”她问道。
“是的，这里是金色酒吧。”接电话的酒保回答。
“你们门是金色的吗？”
“没错。”
“你们有金色的地板？”
“当然！”
“还有金色的尿壶？”
电话那边停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼：“嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯里尿尿的家伙了！”
不过如此
两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。
甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的IQ=179.9。甲看得非常讶异，决定玩玩看，于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就显示出来——“IQ=0.3”。
乙看了哈哈大笑，自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：请勿拿石头开玩笑！两人没有说话，回去后闭关苦读。
一年以后，他们又来到电脑展览的IQ测试器前。
甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0
乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗石头好面熟！
樱桃与西瓜
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌子，牌上写了一段文字：“警告：饮水者处死！酋长字。”
两人已渴了两天，也不管三七二十一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果哪位能带一百个水果回来就考虑饶了哪位。”
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人听话乖乖地把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上开怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”
那人笑答：“哈哈……哈……看，我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜……哈哈……”
没有空位
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，并且纠缠不休。
于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
勇气
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you！”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
神奇的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……
这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的。有一天，我5岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！”
酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会？”
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
酒保：“先生！我是问你你的猪为什么没有脚……”
男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”
翻到死
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也……是……”
孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：“孝孙女，翻两次。”
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
“孝孙……翻……到……死……”
我叫花生
动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童，将他们带到园长办公室。
园长是个很喜欢小孩子的老头儿。
他问那个看起来最大的小孩：“你叫什么名字？”
“我叫张小明。”小孩说。
“你做了什么坏事呢？”
“刚才我想把花生扔到猴山上。”
“哦，这也不是什么大不了的事，”园长慈祥地摸摸张小明的头，“回家去吧，记住以后别这么干了。”这时候警卫插话说，“不，应该通知他的家长，因为……”
园长打断他的话：“我说不用就不用，你小时候就没有做过一件淘气的事情吗？”
警卫只好气鼓鼓地不说话。张小明走了，园长又问第二个较大的小孩：“你呢？”
“我叫王小强，我跟小明一样，也是想把花生扔到猴山上。”
“你们不应该随便喂东西给动物吃，知道吗？”园长笑眯眯地说，“回家去吧。”
于是王小强也走了。
这时候园长看着第三个、也是最小的一个孩子，发现他还是像刚进来的时候那样，吓得直发抖。
园长很奇怪：“你叫什么名字？怎么怕成这样？”
“我……我叫花生。”那小孩战战兢地说。
缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在3分钟内把这3个洞补好，就能获得1万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把3个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而之前这么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把1万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是啦？”
那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
窗帘上的洞
我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。
去年“十一”，我突发灵感：我家住在二楼，邻着路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决：“什么破主意，亏你想得出来！”
但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一可以不用手电，省了电池钱；第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。
一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。
过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。
没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。
今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行“光合作用”……
昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上到处的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说：“看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！”
让警察崩溃的司机
一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：“我能看一下你的驾驶执照吗？”
司机：“我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。”
警察：“我可以看看你车子的牌照吗？”
司机：“这不是我的车，是我偷人家的。”
警察：“车是偷的？”
司机：“对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。”
警察：“仪表盘上的小柜子里有一把手枪？”
司机：“是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。”
警察：“你是说后备箱里有一具女尸？”
司机：“是的，先生。”
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：“先生，我能看一下你的驾照吗？”
司机：“当然可以，给。”
警官：“车是谁的？”
司机：“我的，警官先生。这是我的牌照。”
警官：“你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？”
司机：“我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。”
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：“我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？”
司机：“没问题。”
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：“我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？”
司机：“那当然！他还谎报我超速行驶了呢！”
弯弯绕
老总对秘书说：“这几天我带你去北京走走，你准备下。”
秘书打电话给老公：“这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。”
老公给情人打电话：“我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧！”
情人给辅导功课的小男孩打电话：“这几天不用上课，我有事情。”
小男孩给爷爷打电话：“爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧！”
爷爷给秘书打电话：“我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。”
秘书给老公打电话：“这几天老总有急事，我们不去北京开会了。”
老公给情人打电话：“这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。”
情人给辅导功课的小男孩电话：“这几天继续正常上课。”
小男孩给爷爷电话：“爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。”
爷爷给秘书电话：“这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。”
有色人种
某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。
谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：“这里不允许有色人种进来……”
黑人听到后，很生气地站起来对白人说：“我一出生，就是黑色皮肤，长大后，也是黑色，生病的时候是黑色，被太阳暴晒后仍是黑色，当被冻僵的时候，也还是黑色，我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢？白人先生？你出生的时候，肤色是粉红色的，当你长大后却成了白色，你生病的时候，会呈绿色，被太阳暴晒后就成红色了，被冻僵的时候，会逐渐变成蓝色，而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种？”