加码
交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
叫板
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
野狼125
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了。“少年！骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。
“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”
幸运
乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯去。”
“这趟车周二不停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！”
当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说；“老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿卡斯是不停的。”
这是我的屁股
有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了。
婆婆用棍子打司机屁股说：“这是哪？”
司机：“这是我的屁股。”
结巴指挥
一司机在倒车，车后有一人指挥着：倒……倒……倒……
突然砰的一声，车撞到墙壁上了，司机下车指责那人说：“你不是说的倒吗？怎么还撞上墙了？”
那人回答说：“倒……倒……倒不了了。”
此人是结巴。
搭车
阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，因车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
机场的安检
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
拖拉机超宝马的车
有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。
于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然“嗖”的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车，我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，“刷”的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。
回过身来，他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！哈哈哈！因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思！
事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
飞机驾驶睡过头
某日，一名男士匆匆忙忙地拦了一部计程车，上车后……
司机：“请问要到那？”
男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
司机：“赶飞机吗？几点的？”
男士：“10点20的。”
司机：“别开玩笑了，都30分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。
男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
司机：“……”
高空球队
一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”
警察看过后再喝
甲和乙的车相撞。甲下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
乙也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
乙：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”
甲接过酒喝了一大口，递给乙。
甲：“大哥，你也来点吧！”
乙：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”
公交车里的点歌人
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在外过年了，我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”
省油
高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。
人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！”
方向
一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：“从这里到大观园多少钱？”
售票员回答：“5元。”
旅游者没上车，因为他手里只有4元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：“这回到大观园多少钱？”
售票员回答：“6元，您跑错方向了。”
在后面跑跑
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
严重的交通事故
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到后……
警察甲：“好严重的车祸。”
警察乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
警察甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧！”
警察乙：“好……一、二，使劲，转回来了。”
警察甲：“嗯，没有呼吸了……”
开不远
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你5千美金作纪念。”
那老兄听后高兴得合不拢嘴。
警察问他，“你拿了这5千块钱将干什么？”
这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
火车上最有意思的吵架
在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：“哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。”他伸出手摸着罗锅的后背接着说：“您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？”
罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：“哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？”
这时，乘务员来劝架，说：“二位都少说几句吧。”
这时，旁边有个独眼龙不高兴了，他想俩人吵得那么有意思，你过来算是干什么的？他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：“是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。”
乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：“可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！”
咔嚓
有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。
过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
就撞你
一天傍晚，在一条偏僻的大道上，一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：“路这么宽，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？”
小男孩说：“老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我不撞你，我难道还有其他人撞吗？”
数学家和社会学家
一天，3个数学家和3个社会学家坐火车。
车厢的工作人员来查票的时候3个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……
等查完票后，3个数学家便从厕所里走了出来。3个社会学家把这件事看了个从头到尾。
又一次，还是这6个人坐火车，等来查票了，3个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……
这次敲门的是那3个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
我的劳力士去哪了
一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就报了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”
警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”
“你们这么说是什么意思？”律师问到。
警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”
律师低头一看，不禁发出一声凄惨哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！”
未被保险
路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汗，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”
朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”
“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已买了保险，而我还没有。”
不得入境
阿强是一个非常调皮的孩子。这不，他父母要带他去旅游，到了机场他就玩起了捉迷藏，他躲到一架运牲畜的飞机里。他父母怎也找不到，只好去找警察了。警察叫他们回家等消息，他们只好回去了。
第二天，阿强的家里收到一个箱子，打开一看阿强正睡得香呢。旁边还有一张卡片，是什么检疫局的大印，上面写着：不是牲畜，不得入境！
头等舱不到洛杉矶
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
只剩一个引擎
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的4个引擎中有1个出故障了，但剩下的3个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到1小时。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又损坏了1个引擎，但请你们相信我，只要有1个引擎我们也能飞，但要晚3个小时。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再损坏1个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
停车条件
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车。”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问。
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
收钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有1元零钞，一着急，便掏出一张10元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。