有个女孩从学校的舞会回家，母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。”
女儿学烹调
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过了一会儿，母亲到厨房里一看，不禁大惊。只见女儿用稻草扎着头，身体在地上旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
另请高明
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会做，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
何处再相逢
大学生：“妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！”
母亲：“是哪一个大雄？”
学生：“是高中时的大雄！我们两个那时在同一班级，想和我一起进医学院的那个大雄呀！”
母亲：“见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？”
大学生：“对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！”
钱和雨
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
别问我成绩
小亨利的姑姑到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
妈妈的“窍门”
妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”
妈妈说：“不行！上公共汽车够一米高就得买票啦！”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。
客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”
“谢谢，你用力地推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
扇驴脸
阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。
一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？”
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。”
村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我说的是你的驴。”
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？”
接着又是几耳光，说：“看你这个畜生以后还敢不敢糊弄人。”
写信
五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没关系，反正奶奶也不识字。”
有备无患
81岁的老父亲从香港到加拿大看儿子。他虽然已经年迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他迷路。
一天下午，父亲散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，他从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看，只见上面写着：“No exit。”（此路不通）
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说我是一朵鲜花插在牛粪上了。”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
晒冰
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，他临出门对儿子说：“一会儿给我买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
咸死他
两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”
兄弟合买靴
兄弟两个攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买了以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”
“分数”受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么差？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”伊登回答。
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
别用手摸
一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不能用手去摸它。”
往头上爬
有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”
县丞老婆答道：“姓陆。”
县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”
这一下县官老婆坐不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒，再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”
舌战群儒
话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这场“舌战群儒”（这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座）。
东吴第一个出场的是张昭总理（内事不决问张昭）。张总理开言道：孔明你小小年纪就敢自比管乐。管乐难道会像你一样把刘皇叔带的孔夫子搬家全是书（输）吗？
孔明说：“咱自比管乐就算客气，还没自比弦乐呢。刘皇叔自己太臭，没兵没将，咱有啥办法。还多亏了咱会放火，博望，新野，把老曹也烧的够呛。你老头行吗？就会坐这儿发E-MAIL，咋没见你捐款救灾？”
东吴第二个上来的是虞翻，道：“老曹那么多人马，又有导弹，你就不怕？”
孔明答道：“怕啥，我们都不怕，你们还有那么多美国飞机，怕啥呀！”
东吴第三个上来的是步涉（别字），说：“你是不是想学苏秦，张仪呀？”
孔明说：“是又咋啦。你也配和我谈苏秦，张仪！配和我谈苏秦，张仪的还没生出来呢！”
第四个是薛综：“曹操可是人多势众，你家刘老头要和老曹对抗，是自不量力。”
孔明说：“这叫啥话？曹操是汉贼，你说这话岂不是为汉贼摇旗呐喊吗，你立场哪去了？”
第五个是陆绩：“曹操可是名人之后，你家刘备不过是个卖鞋的，和albondy一样，咋能和人家曹操比。”
孔明说：“曹操是名人之后咋了，那更不应该反党。我家刘备虽然卖鞋，但志向远大，你一个偷广柑的小子，懂啥？”
下一个是严峻：“孔明你有啥paper在杂志上发表吗？”
孔明说：“没有又咋了，爱因斯坦也没你发的paper多，还不一样是爱因斯坦！”
张温、骆统二人还要发言，会议主持人黄盖宣布：“会议到此结束。”