记号
因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。
于是打电话向兽医求教。
兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做上记号，就不会再弄混了。”
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”
刚送进来的
圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚刚被送进来的。”
病人的回答
美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
把错脉
“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。哎呦，你的脉搏像钟一样平稳。”
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”
合理交换
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费用了。”
万事俱备
米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要……”
“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
盐水过度
医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
糊涂问答
医生：“您的头多长时间疼一次？”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间？”
病人：“至少15分钟。”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
如此效果
某君：“听说你在请精神病医生为你看病，你觉得对你有没有帮助？”
患者：“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
没法骂
一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。
仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”
问：“为啥不骂？”答：“我走到他家里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
吓人的证明
医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是“没有指望了吧？”
“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
旧病复发
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
医生问：“你以前得过这种病吗？”
病人：“是的，医生。”
医生：“啊，对了，你现在又复发了。”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
坦率的回答
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
成功秘诀
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
病人说：“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
医生说：“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
不用担心
病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”
吃鸡蛋
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
晕倒！
吞钱求医
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”
医生说：“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
不提问题
医生替一位脾气不好的患者看病。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题就能作出诊断。”
有感觉
有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。
牙医的幽默
牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。
（注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！）
误诊
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
女儿：“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
命该如此
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”
“结果怎样？”朋友问。
罗克：“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃体。”
漏填
肖恩骑自行车摔伤，住进了医院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格。
“还有什么填漏的？”女护士问。
“有！”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”
失眠
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“没有，这时天已经亮了。”
帮忙
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
补牙物品
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
拔牙
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”
了无信心
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
医生的回答
病人：“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
医生：“没关系，我还有一把。”
住院
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”
朋友：“那他做到了没有？”
病人：“在第五天他就使我下床了……”
朋友：“怎么回事？”
病人：“他给我看了住院费用的单据……”