雷锋
有一学校男女厕所相邻，有一女生上厕所忘带厕纸。
此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生大惊失色，问：“是谁？”
一男声回答说：“雷锋。”
真正的原因
老师说:“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”
学生说:“难怪我考试总也不及格。”
歪打正着
大朋在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，就是紧张时讲话会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
旱鸭子
暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般游泳池一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
“好吧，这是谁说的？”
请问您在哪里高就
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？”
小李：“请问你现在那里高就？”
小林：“税捐稽征处。”
聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格那么就犯了诈骗罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”
一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
逃课的理由（臭美版）
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，后来我发现，我真的很帅。”
我的姐姐
有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天喊地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。
宽恕之前
上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”
一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师，”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫作‘调虎离山’。”
四减四
上课的时候，老师问阿凡提：“阿凡提，四减四还剩几？”
阿凡提没有答出来。
“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。
“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿。”
教室上的迟到对话
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来了……”
老师：“哦！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是……是我爸受伤……”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为……我爸在外面有女人……”
老师：“什么……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。”
老师：“哦，那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了……”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下。”
尼龙丝袜的弹性
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
“大腿！”学生异口同声地大声答道。
尴尬的校长
在德国，学校变得越来越大，所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
在一次聚会上，一位校长认出了他从前的一个学生：“哦，您是勒威尔·米勒，1964年你读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“你看，我从不会忘记我的学生。”校长自豪地说，“那么，你现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是你学校的一名教师，校长先生。”
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
竹竿与水桶
庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕后又对他口试一番。
考官说：“庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。”
庞振坤恭敬地问：“咋个大法呢？”
考官说：“装了半桶水，里头卧了九头老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”
庞振坤说：“大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”
考官躬身下问道：“咋个长法？”
庞振坤说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”
考官一听，惊奇地问：“天下哪有这么长的竹竿？”
庞振坤一字一板地说：“如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！”
唾你一脸狗屎
大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。
上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”他恶狠狠地对下铺的舍友说。全宿舍的人笑得前仰后合。上铺舍友气愤并一脸无辜状：“怎么还不对吗？”
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字，“这就叫懒惰！”
西班牙在哪
在地理课上，老师正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师问他：“西班牙在哪啊？”
小张回答：“老师，西班牙在西班的嘴里。”
巴西在哪
地理课老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本51页。”
找答案
彼得：“刚才考历史时你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会做。”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
鹦鹉和画眉
老师问学生：“有两只鸟，你怎样分辨出哪一只是鹦鹉，哪一只是画眉？”
这还不简单，学生回答道，“站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。”
激战
老师：“请叙述几个激战的故事。”
学生：“老师，我妈妈说不准把家里的事情往外说。”
猜谜
老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：“爸爸和妈妈。”