某友，美女。
某男追之不舍。
该女不堪骚扰，短信审慎拒之。
当夜情绪低迷，辗转反侧。
次日午后，另一友询问情况，欲安慰之。
该女迷糊，随即回讯。
手误，误发至某男，该女当即石化……
英语课
刚学英语，还不太会用！一天上英语课，粉笔用完了，英语老师叫小明去帮忙到材料室拿一盒过来。
拿完以后，老师说了一句：“Thank you！”
小明想都没想，就答了一句：“Very much！”
整个教室哗然一片……
黑色牙膏
上初中的时候在校住宿。早自习一般在六点左右，天还没亮。一仁兄匆匆忙忙起床去刷牙，但是他错把柜子里的鞋油当了牙膏。呵呵，最后刷的是满嘴黑色。
宿舍一片哗然……
期中考试
学年期中考试。小李一心想着出去打球，所以为了应付考试便胡乱地填了几个空，做了几个选择题。这时他后桌隔壁班的MM拉住他的衣角说：“让我看看，你再交上去。”小李无奈，只好把自己的卷子递给了她。
N天后，考试成绩公布。只听隔壁班主任正在训导这位MM，曰：“啊，你平时代数成绩很不错呀，这次是怎么啦？”
明天
一家长责怪孩子，孩子说:“我保证明天好好好学习。”
那家长说:“明天，明天，只知道明天，我警告你，明天不许再这样了啊。”
初次上网
99年第一次上网，手生。输入法用的是智能ABC，好友框中动态图标个个都在抖动，实在忙不过来，当有位女网友问我在哪时，我飞速回过去了：“我在王八伤亡！”
爆晕！
威力
周末去一朋友家吃饭。因为突然多了一两个人，凳子不够，所以搬来在阳台风吹日晒不知多久的塑料凳。
男主人有点重量，刚好就把那个塑料凳留给了他。谁知，他刚一下蹲，一声巨响传来，三个人惊呆三秒钟。然后，只见他坐在一堆塑料碎块上。屁股差点变平了……
接着“我”忍不住偷笑，还好忍功好，不然铁定要喷饭。看着那堆塑料，多可怜，刚刚还是好好的，现在粉身碎骨了……
领奖
小学篮球比赛，小明班得了第一。由于班长在比赛前受伤，所以这次由小明来代理队长职位。
升旗完毕以后，校长开始颁发奖状，当颁发到小明班时，在同学的怂恿下小明心怀忐忑的上台领奖去了。等到颁奖结束后，小明美滋滋地回想刚才的一幕，就在这时，班长从人群中跑过来拍拍小明的肩膀，问了一句：“老班搞什么，升旗前叫我上去领奖状，刚才又叫你去了……”
自习
初中时，有一次自习课，大家在聊天，整个教室乱哄哄的。我和我同桌（男，后来我的老公）不知怎么讨论起男生好还是女生好，那厮大肆宣扬大男子主义，说男生这么好，那么好，好多工作男生可以做，女生不可以做等等……这严重刺激我的神经！
终于忍不住大吼了一声：“男生怎么了！男生比女生多‘点’啥？”气宇轩昂，声如洪钟！整个教室忽然安静，随后全班男生爆笑！等我反应过来，脸那个红啊！
整整到放学都没敢抬头！最可气的是我同桌（后来我的那个色狼老公）后来还语重心长地对我说：“男生就是比女生多了那么‘一点’！”然后差点被我打死！
钱来存
以前存钱客户是要填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王xx”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我们一看，大笑。
凭条上户名一栏竟写着“李xx”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。
您贵姓
一日电话铃声突然响起，柜员忙拿起电话，对方问：“您贵姓？”这位赵姓柜员慌中不乱，从容应道：“免赵姓贵。”
复点一遍
每天都在重复那几句话，顺畅流利。但到了下午，有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问您办理什么业务？”
让客户签名时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。
网上银行
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”
那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
“小凳子”
客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好！这上面不能坐。”
那客户忙站起来说：“我以为这是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”
流水号
一日叫一客户签名，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说：“照着这三个字签就行。”他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。
换台
一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟，然后不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。
话筒呢
有一醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
笑得岔气。
先死三年吧
一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”
他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”
妻子答：“先死三年吧！”
强忍不敢笑。