1．一仙人说把短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！仙人说：“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。”哈哈。
2．在茫茫人海中，当你收到这个真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
3．想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你去逛街，却碰到警察说：不许带小狗。
4．不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
5．在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
6．早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿。
7．知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说：“老板，把那个猪头切一半给我。”
8．告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈....
9．在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
10．送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
11．你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：“怎不见鸭屁股？”你很得意地指着自己的嘴说：“屁股在这。”
12．还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
安静些
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
追车
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
事出有因
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
好意的猪
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽的风景时，迎面突然开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
权威
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩说：“电灯是谁发明的？”
爸爸回答：“爱迪生。”
小男孩说：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
金黄的色彩
你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？
因为你
因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是造了什么孽呀.
特困生
留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”....
龙卷风
提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
火箭是这样上天的
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”
老师感到意外：“那就请你回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
西游笑录
1.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水，八戒，你怎么还有空看短消息？！”
2.猪八戒泪流满面地归来，悟空忙问：“怎么了，呆子？”
八戒泣不成声：“前几天爱上一个姑娘，但今天在市场肉案上见到了她。”
3.我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞，又被观音菩萨收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟你过得开心。
4.猪八戒化缘，鼻青脸肿空手而归，唐僧问：“你干吗去了？”
八戒说：“我向一村姑要果冻，可她不给还打我！”
唐僧问：“你怎么说的？”
“我问她：‘明天的明天你还会送我水晶之恋吗？’”
5.听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说：师傅，我是八戒，我在这。
6.话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。
该死的电脑
网吧惊魂
警察把在网吧刷夜的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
警察：姓名？
哥们：刘xx
警察：年龄？
哥们：23。
警察：职业？
哥们：法师。
警察：……
大写与小写
技术人员：“当你启动机器的时候有什么特别现象？”
焦急的用户：“我的键盘上的NUM LOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？”
技术人员：“你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。”
焦急的用户：“7大写还是小写？”
技术人员：“……”
换灯泡的程序
问：“换灯泡的程序是什么？”
答：“不需要程序，那纯属硬件问题。”
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
全屏汉化
有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。
乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。
招聘程序员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘程序员，会编程，有团队精神，至少精通两种语言，均等机会。”那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气，不屑地问道：“你会编程吗？”那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
“你有团队精神吗？”经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视眈眈。“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵——噢。”