从对你的故意无视，到自然地对一切一笑而过，可却总在不经意的时候想起你。
到现在为止，我都诧异于自己竟然会喜欢上你，一个远在天边的人。可打心底里说，我对这么愚蠢的一个行为毫无悔念，因为，我知道自己一直占据着你内心的一个角落，正如我的心里一直留有你的一个位置。
我的情绪化总是令人难以忍受，记得一开始你总因为我的小情绪焦躁，我却很无耻地引以为傲。那时候的你工作不顺，成天好多的怨念。于是，我建议你考研，你总以自己笨为由隐藏着失去的信心，结果，却糊里糊涂地考上了，那时的我一边笑你狗屎运踩线都能过，一边在心里暗自兴奋着。我承认我就是个口是心非的坏蛋，没办法，生来就这样了。
还记得前年圣诞，我接电话时听到了一阵嘈杂的伴奏，然后就是你的White Christmas，我听着哭笑不得，却不知不觉眼中噙着泪，我知道这是你给我准备的圣诞礼物，我觉得这是这辈子收到最幸福的礼物。
你生活格调高的让我有点驾驭不住，你寄给我的第一个礼物是一瓶香水，你一直问我喜不喜欢，我说喜欢，其实我对香水真没研究，平时也不用，但因为是你送的，我就喜欢。
你泡吧泡到深夜，喝醉的时候总会情绪低落，打给我的电话中诉说着平时遇到不顺利的事情，我小心翼翼地安慰你，心疼的让你早点回家睡觉，每到这个时候，我都会默默告诉自己，这辈子要好好守护你，让你过得很好，很好。
虽然相隔遥远，但心跟心却似乎有着最近的距离。你总能猜测到我在电话里的情绪，哪怕是一丁点的异样。你总会在最恰当的时间跟我停止谈话，却又在最合适的时间让我知道你想我了。我不知道真正的恋爱是什么感觉，但我知道这时的我很幸福。
我慢慢地依赖着你，抱着手机跟你没完没了地聊着直到挂机时才发现已经过去了一个多小时，我甚至不需要跟你说太多话，只是听着你电话那头的呼吸声也会就心满意足，我知道你在，我也知道有你在我什么都不怕。
那时候我们夜夜长谈；
那时候我们睡前互道晚安；
那时候总为一点小事闹点小别扭；
那时候总在憧憬未来的生活
…………
我开始逐渐地把自己的生活重心转移到怎么跟你在一起上，我甚至觉得自己曾经的雄心壮志跟你比，已经没有了任何的吸引力，只要能跟你在一起，过着简单的生活，我就是幸福的。
可一切终究还是逃不掉距离，知道自己要回去读书后，你开始有些许的按耐不住，甚至憧憬着的校园恋情，我的存在似乎越发地显得多余，虽然对你难以割舍，以各种方式迂回挽留，最终还是只能选择放手。你跟我谈了好多，想方设法地照顾着我失去你的不安，倔强的我最后还是选择跟你保持距离，心如刀割地面对着一切与你有关的事物。那个时候哪怕是你的名字、你的家乡、你的学校、你的工作中的任何一个字的出现都会让我有种雷劈般的刺痛。我假装无视你，却关注着与你有关的一切，忧虑着你边读书边工作的辛苦，却不跟你有任何的联系。我怕再勾起些什么，怕我的存在让你不能更好地生活。
去年圣诞，我给你寄了个小礼物，寄之前，你可知我鼓足了多大的勇气才问了你的地址？说到底，我只是想在你的身边留下点我的东西，让你，可以间接地感受到我陪在你身边的气息。
想想一年前，我如同行尸走肉般活着，总感觉自己的生活糟糕透顶，但分明还清楚地记得我跟你彻底断了关系的那一天。那个阴霾密布的夏天。记得那时我很霸道地说你可以找别人，但绝对不能找比我差的人，你答应了。想想自己还真是口出狂言，现如今也早已没了那般的气势。不是不爱，只是已经少了那份勇气，只想让一切维持如今这样，至少这辈子再怎么恶劣的生活，我都还有一份可以珍藏的情感。
好想好想你，臭屁、自以为是却又很努力的你。这样的我却只能祈祷着你会过得幸福、能有个人给你我无法给你的一切。突然发现这句话似乎对你说过，而那时你说了句让我快哭了的话，你跟我说我能给你的是别人无法给的！
那就这样吧，多一份静默也是好的
幻想着有一天，我能够跟你偶遇在街头…………