了解丈夫的心假如你希望丈夫像婚前一样爱你，你要先像婚前一样爱他。作为妻子，你的柔情是必须也是应该向丈夫表露的。你若要当冷面观音，那只会逼着你的丈夫当怒目金刚。
快乐的家庭为何变了样？原本美满的一对，何以变得漠不关心、形同路人，甚至反目为仇？作为丈夫的妻子，你又是怎样做的呢？
生活中，有些做妻子的，往往不会正确扮演不同的角色，尤其是在事业上有成就的女人，常常把在单位里扮演的角色带回家里。这种“上床夫妻，下床君臣”的面孔，使做丈夫的在心理上难以适应。
有这样一个小故事：
一天，维多利亚女皇的丈夫阿尔伯脱，把自己关在屋里生闷气不出来。维多利亚去敲门，他在里面大声问：“谁？”
“维多利亚！”
“你是谁？”问声近乎咆哮。
维多利亚一听不妙，意识到自己在摆架子，赶紧改口答道：“你的妻子。”
于是房门大开，烟消云散。
一般的女人，比较会扮演母亲的角色，她们对丈夫的体贴入微，关怀备至，像母亲对待儿子那样无私。同时，她也像女儿一样受到丈夫如父亲般的疼爱。
然而，让妻子扮演丈夫情人的角色，却会令许多女性困惑。中国女人，长期受到稳重、端庄、不苟言笑的传统教育，对轻佻、风骚、放荡深恶痛绝。但人们往往把浪漫、风流与轻佻、风骚甚至放荡等同起来。稳重、端庄是美德，是优点，如果把这个大美德搬进卧室，甚至搬到帷帐之中，那就有点令对方不知如何是好了！
当妻子的，不妨把婚前、婚后做个比较。婚前，你端庄、文静，你的追求者会很高兴的。他会认为你是含羞的，守身如玉，品行上绝对不成问题，他放心；但结婚后，倘若你一点不懂风情，不让自己有一点柔情似水的表现，那么做丈夫的会热情剧减；如果他引发你的情爱，你也不合作，把自己的情感裹在盔甲里，久而久之，你丈夫的感情，就会转移。你能单纯地怪他移情别恋吗？毕竟他是人，不是圣人，不是神啊！
有一个男人，从各方面看都是一个很不错的人，他的家庭是公认的幸福之家，没想到他在48岁时与妻子离了婚。后来，有朋友向他问起此事，他说：“没法子，现在的这位第一次扑在我怀里说’我爱你‘时，我都瘫了，可我和那位结婚了20多年，从没有听她说过一句情意绵绵的话。”
这位男子的第二次婚姻之所以比第一次成功，就是取决于做妻子的既扮演好了妻子的角色，又做好了丈夫的情人。做妻子的你不妨想想看，恋爱时你是如何争取他的欢心，现在，你也可以同样成为一个合格的情人。恋爱时，你每一次见到他，都带着欢跃的心情，你让他觉得他在你心中的地位是至高无尚的；恋爱时，你为了与他约会，可以几个钟头以前就开始准备，因为你希望自己在他的心中十全十美；恋爱时，你很少固执己见，因为那时你是爱情的俘虏，你让他感觉你温婉可人；恋爱时，他吻你，你以热情的拥抱回答；恋爱时你不自私，你记得他的生日，牵挂他那一场小小的感冒……这一切一切，仍然是婚后的你所应该继续保持的美德，如果你疏远了这些，记住，别的女人可能正在做这样的努力，并且“很想”取而代之！
不忠的男人常常有一个“理直气壮”的借口，他们说：既然得不到妻子的关爱、家庭的温暖，那么，他们没有理由不可以到其他的地方去寻求其他女人的慰藉。
继续做你丈夫的情人，你对他就不会那么苛刻。譬如说，他为你和孩子做某一件事，尽管不合你的标准，如果你的角色演得好，你不但不会斥责他，反而会谢谢他；又如他做家务事时不小心摔坏了你喜欢的东西，不要说是情人，就是朋友，你也会和颜悦色地对他说：“没关系，旧的不去，新的不来。”可有些妻子硬是做不到。哪怕她丈夫有一次忘记用开水烫碗，她都唠叨没完，而且还不许丈夫回嘴，试想想，如果是你会怎样，一定火冒三丈，与他大吵大闹。
学会扮演多重角色，才能做一名好妻子。才会给丈夫创造一个能包容他、爱他的家，引发他对你的柔情，对家庭的责任。只要你爱他，也争取到他的宠爱，你俩就会快活、甜蜜。
放丈夫一马夫妻两人每时每刻同进同出，厮守一处，那不叫“亲密”，那仅仅是形式上的陪同而已。
新加坡一位女作家，在叙及现代生活中的夫妻关系时，一再赞赏亲密有间的境界。她与丈夫同休年假，很少在一起活动，总是各行其事，重温“单身贵族”的无拘无束。有一年金秋，她安排好工作接交，即对丈夫说她要飞去加拿大参加国际华文作家笔会，还要去中美洲旅行，替港台地区的民俗杂志撰稿，以赚回部分旅游费用。“你这个年假怎么过？在这儿做书橱修草坪吗？”丈夫摇头，淡淡透露自己将去本岛的一个朋友家，“你不要给我打电话，我自己会照应自己。”
这位女作家在那一刻惘然若失，她没有想到丈夫也有他的计划，并不想在家做一个衣冠不整的清洁工和守望者。女人出游之时，总希望家里有人望眼欲穿地盼自己归去，希望有人对她说：
“没有你，这日子简直没有头绪，家里乱得像鸡窝，渴切盼归。”可是丈夫不给她留电话号码，明摆着心中有一份“挣开金锁走蛟龙”的无拘无束的快感，这使她隐隐有种失落感。毕竟，作为妻子，也期望获得“离不开你”的感受，虽然她自己也在收拾衣箱准备长达一个月的长途旅行。
后来，在归程中她又到了加拿大爱荷华城。某天夜里，她接到一个长途电话，是丈夫来的，言及他现在正与朋友带着氧气筒捞海参，“后半夜的潮汐声特别大，潜水衣和头发全湿了，我们蹲在游艇上抽一支英国雪茄，看看月亮，秋天的月亮已经在海面上发柠檬色，你快要回来了吧？我也得回家了。”她幽幽地说：“你是不是还留恋这段’失踪‘了的日子？”
丈夫机警地反问：“你难道一点也不留恋吗？”她想一想，无声地笑了。毕竟做了多年的夫妻，知己知彼，一句话就戳到要害上。想当年刚结婚时，两人也曾牺牲了许多乐趣去谋求“同乐”的默契，丈夫陪她出席女友办的茶会，然后在时装、化妆、家政等女人间永恒的话题间昏昏欲睡；她则周旋于丈夫所在的男孩群落里，大侃军事、足球、摩托修理和潜水。那时节，她常为丈夫在女友的茶会上以帽盖脸、呼呼大睡而生气；丈夫则对她贻笑大方的外行话大感不满。她委屈之际，停订了昂贵的潜水杂志，不再费尽心力向丈夫的爱好靠拢。她一如既往地收集各种彩陶器、民俗品、蜡染花布和手织毯子，照例在新、马、港台及至中国大陆的重要报刊上开专栏，照例约会女友，一起去采购时装皮鞋，然后在最有格调的冰店去尝试各种冰激凌。自己忙碌起来的同时，也就放了丈夫的假，使他一有空就“失踪”.回家时，丈夫不是带了种种自捞的深海特产，就是带来了滑雪板、滑水器，身上散发出探险与孤独的烟草气味。她明显地感觉到丈夫身上增加了幽默感和宽容感，而且经过一段时间的分离，切身体会到单身生活的不便之处，两人对婚姻的评判和理解，又趋向了公允，那种厌倦和兴味索然的态度，已经一扫而空。
她给挚友的信中说，人本质上是喜欢漂泊无定的生活的，现代婚姻中为什么有这么多人喜新厌旧？就是一眼望得到尽头的婚姻让他们体悟到激情的磨损和生命的稍纵即逝。一切醉生梦死的婚外情多半因此而死。婚姻杂志做过调查，问及已婚者有无出走的欲望，竟有78%的人回答说曾经有过这个念头，“如果所谓出走是短期的话，我很想从配偶的视线范围内走出去，去与朋友团聚或开拓新的结交范围。”这个调查结果是意料之中的，尤其对于男性来说，爱情永远不可能成为他一生的主题，它只是他生活中一段美妙的插曲，所以任何有魅力的妻子都不能使“有野心”的丈夫陪同左右，形影相随。
“为什么不放你们的丈夫一马？”女作家现身说法，告诫她的女性读友不要把自己的时间花在约束丈夫的活动上。一般的女性，总会为丈夫安心享用感情的成果、一心回到朋友圈中去高谈阔论心怀不满。“他如今三餐有靠，总想赖在外面游乐，让我在家清扫守望。让他如此快活，没门！”于是她们宁可闹别扭也要让丈夫陪着逛商场，选时装，拜会亲友。“其实何必呢？男人在审美方面的灵敏度总不如女人的，比如你去挑双鞋，拉丈夫做参谋，不如拉姐妹女友同往。”女作家微笑着点破女同胞的心结，“年轻女子如此不放心丈夫的单独行动，说到底，是对婚前男方的殷勤念念不忘罢了。以前他对我如何如何，现在如何，这一比较，就觉得丈夫的忠诚有待考验。其实只是男女双方在婚姻中的表达方式不同罢了。男人一进入婚姻就做出安心享受的模样来，他的漫不经心，其实正是对婚姻的信任度的表现，毕竟，天天要做出殷情有加，温情脉脉的模样来，也是怪累的。”
一切美感皆始于距离，与孙爱玲一样纤敏而冷静的都市女性，都会承认。几乎所有的传统婚姻中，都存在着相处时间多而相知甚少的问题，这就是相处的漫长而造成的倦怠感。“亲密无间”一直是红尘男女孜孜以求的最高境界。其实，若是非大幽默大智慧之人，“有间”才是“亲密”的前提，两个人每时每刻同进同出，厮守一处，那个不叫“亲密”，仅是形式上的陪同而已。
磨合夫妻天下夫妇不外乎4种结构：凑和、组合、融合、化合。
凑合相当于鸡兔共笼，不得已临时栖身。比如潘金莲随了武大郎，床虽同，梦却异；也如驴儿随了马儿，配个种还是办得到，其余就什么也不剩了。
能说上组合的一对就有自愿这一条了，不过他们常常是同路人，胎儿各怀一个。比如华籍美人嫁了美籍华人，一个想的是享受漂亮，一个想的是结婚致富，有合资入股味道，命运通过利害共生共栖将他们粘连着。
再上一步的夫妻叫融合，如花蝶互慕，风雨同舟。他是她留住的鲜艳的雨露；他是她舔愈伤口的舌头。我们羡慕的那些夫妻，都是：矛盾虽然也不会不发生，但都能自行消化，两口子一折腾，大半儿都会到“打是亲骂是爱”那边去。
化合是打破分子的原子层次上的结合，难如干将莫邪，如望夫石夫妇，完全合二为一了。这是婚姻的理想境界，是只能作努力方向，不能作认真稽查的。
从凑合到化合是一个步步高的序列。这一头一尾都少，大多数的夫妻不是融合就是组合。然而，不管哪种，只要婚姻在维系着，总少不了磨合，宙斯与赫拉的婚配也少不了磨合。既然是两个人就有两双眼睛两双耳朵，看的不同听的不同；就有两双手两个脑袋，做的不同想的不同，说什么也会有不密合的缝隙。爱得死去活来也只是荷尔蒙暂时的膨胀和渲泄。贾宝玉与林黛玉，一个“素日认她是知己”一个“从来不说那些混帐话”，爱情的基础是够牢固的了；但是生活不服从理论，也不听从理想，它要一步一步走路，一顿一顿吃饭。如果他们结合成对，一个“气弱血云”凡事总“多个心眼”，动不动醋罐子背在背上；一个是“孽根祸胎”“混世魔王”，吃饭穿衣都得有人料理，见上可卿三分痴，顺应袭人会偷情，发现宝钗玉臂呆了眼，纵使不了却尘缘，三天两头也少不了顶撞和冷战的。
夫妻感情凭直观是很难判别和预见的。看上去很匹配，但若两个质地不一硬度不同，磨着磨着就变形了老损了，原来配套的也会变得不配套。许多一见钟情的婚姻后来磨而不合也不少见。汉武帝刘彻初封东王时，曾许愿“若得阿娇作妇，当做金屋贮之”.金屋藏娇不能说爱得不深了，然而阿娇的命运很糟。至于那些压根儿（只要一方）不愿“磨”的婚姻也就一定无法合了。即使你离了婚重新找了个十分满意的，也一定有新的磨合在等着你。
世人品行有长短，脾气有硬软，将凸磨平抑或凸磨嵌进凹里，自在了，默契了，才成和谐。
你不在降服中妥协就在妥协中适应。100对夫妻100对都在这种动态过程中长期履行着夫妻契约。
有一位罗先生，他是个新疆调回的老军人，性子硬，脾气犟，一不满意喉咙就大了。可每次他大喉咙的时候他的老伴总忍着默着，等他叫过了平静了这边就跟他磨上了，每次她总是能将他风风火火拉过去的“理”又一点一点磨回来。他们这一对，除了老罗叫喊的那阵子有一些火星迸溅，其余时间似一片灿烂。二楼那一对磨合有些特别。丈夫背着妻子将两万元借给朋友了，3年过去了，家里急等着钱买房，朋友分文未还。老婆一想到他的独断就气急，一气急就起波澜。但他们有一个十分讨人喜欢的孩子，每次只要“波涛”一来，丈夫就逗孩子讲这讲那。这是一片辽阔的缓冲地，再急的洪流到这里也会化险为夷。他们这个风雨家庭在两万元的骇浪中也平稳地航着。
生活中肯定有磨擦。婚姻的过程是一个磨合的过程，磨合的过程就是你适应我、我适应你的过程。急流适应河床，转轴适应轴承。不愿意磨合的家庭10个有10个得垮；磨合适当的家庭10个有10个维系得不错。有对夫妻，开始也是“我的一颗心为你燃烧”的那种。过了一个阶段，妻子对丈夫有了许多新感觉：①晚上不睡早晨不起；②夜里呼噜撼人；③东西乱丢乱放，得雇个小工给他收拾；④总是嫌稀饭太稀，烧菜太淡；⑤房里台灯坏了，3天说3遍，至今未曾发光；⑥被子叠得像雀巢，无法不作第二次修改；⑦恋爱期的浪漫不翼而飞，昔日的魅力日趋减弱，代之以成堆的麻烦，日子成为拾掇这些麻烦的编码。
又过了一个阶段，好管闲事的阿婆问起她的近来情况。她的说法不同了，台灯亮起来了，牙刷牙膏有个固定的位置放了，稀饭我依了他，咸淡他依了我，叠被子干脆我接过了手，早出晚归，迟睡迟起也有了些改变，就是夜里的呼噜，有什么办法呢，时间长了，我也没以前在乎了。
显然，他们有了不少磨合的成绩，并找到了相处的办法。以后，他们过上了当初恋爱般的日子。
有什么可惊奇的呢，细想起来，我们的家庭不也是个磨合家庭吗？还有朋友、同事，我们的社会不也是个磨合社会吗？再进一步，我们的日月不也是磨合日月吗？还有风、雨、虫，我们的宇宙不也是个磨合宇宙吗？
磨合，一门我们甩不脱的必修课！
怎样看待夫妻间的谎话巴巴拉最好的朋友卡罗告诉她，说她目前正在进行“婚外恋”.巴巴拉听后答应不对任何人讲，也包括自己的丈夫。可是事情并未结束，因为巴巴拉丈夫与卡罗的丈夫也是好朋友，两人经常在一起。结果没几天，巴巴拉的丈夫就问巴巴拉：“听卡罗的丈夫说卡罗最近不大对头，不知道是怎么回事，他想让我问问你。”
“不，我不知道。”巴巴拉回答说。巴巴拉希望这样搪塞过去就算了，谁知她丈夫经常提起这件事，致使巴巴拉处于一种非常痛苦的境地。
后来，巴巴拉从别人的一次闲谈中得知，卡罗的事情已经尽人皆知。因此，当她丈夫后来又提起此事时，她就把实情告诉了他，巴巴拉哭了。后来提到这件事情时，她说：“这件事压在心里真不是个滋味，就像我做了什么错事。说出来心里感到轻松多了。”