我为我的女儿而骄傲
天下的父母都明白：自信对人一生的发展有着重要作用，不管是智力、体力，还是处事能力上。人如果缺乏自信，就会缺乏发展各种能力所必需的积极性，而这种积极性又对人各种能力的发挥起着关键作用。
据说，一位教育学家曾经做过一个实验：让老师用对待优等生的态度对待成绩较差班级的学生，用对待差生的方法培养成绩优秀班级的学生，过了一段时间对他们进行测试，结果发现，本来成绩相差甚远的两班学生测试的平均成绩居然不相上下。原因就在于：不明真相的老师（以为教的是优秀班）对差班学生给予了鼓励，激起了他们空前高涨的学习积极性；而优秀班级的学生受老师怀疑态度的影响，自信心受挫，学习态度也因此消极起来，学习成绩自然就下降了。
自信就像是能力的催化剂，能把人的各种能力调整到最佳状态，调动人的一切潜能。而在不断重复的基础上，水平的高度发挥将得以巩固，成为本能，进而让人的能力达到一个新的高度。如果一个人能以这种积极的方式成长，那么，可想而知，其效果会异常良好。我们看到，许多伟人身上洋溢着超凡的自信，在这种自信心的驱使下，他们才敢于以高标准要求自己，即使不成功，也能够从失败中看到成功的曙光，激励自己再接再厉，直到取得成功。在人才辈出的国家，我们可以从那些伟人身上看到自信强大的魔力。我们身边的优秀人士身上，也泛着自信的光彩。
我根据自己的经验总结出：在孩子特别小的时候，就应该培养他的自信心。这就要求父母随时反思自己对待孩子的态度，不能以爱为借口溺爱他，也不能代他办所有的事情。因为在一定的成长空间里检验自己的能力，学会应对危险对孩子的成长至关重要。教育专家曾说过，不要替孩子做任何力所能及的事情。假如代劳了过多的事情，孩子会因此失去发展自己能力的机会，同时也剥夺了他们树立自信心的机会。
与大多数父母一样，我也在这上面犯过严重的错误。如果我的孩子是个男孩子，情况可能会好一点，但是，因为她是个女孩，我总是担心她受到伤害，时刻心系她的安全，用尽母亲的全部力量去保护她，代她做一些她有能力自己做到的事情。我以为这是爱孩子，压根没想到这实质上是在害她。直到有一天，我在旅途中目睹了另一个女孩的表现，才恍然大悟。
那是在我乘豪华游轮带女儿去加勒比海度假时发生的事情。一天，我们上船安顿好后，扶着栏杆，挥着手向送行的友人告别。这时，仍有乘客在上船，每个人都背着旅行袋，沐浴在佛罗里达的阳光下，个个兴致勃勃，健康与活力四射。
这时，一家人吸引了我的目光。这是一对夫妻和他们的四个孩子。孩子们看起来都像是中学生，其中一个女孩让我不禁多看了几眼，因为她的腿瘸得厉害。不过，让我感到惊讶的不是她的残疾，而是她身后背着的那个巨大的旅行包，包里装的显然是她的旅行用品。如果她是在独自旅行倒也不足为奇，可是，她的家人都在，却不见一个人帮她。跟在她后面的三个兄弟都很健壮，他们都很轻松地背着自己的包，坦然地跟在姐姐后面，走到船上。我又看了看她的父母，他们说笑着，没有一丁点帮助女儿的意思。
我当时忍不住替她感到委屈，觉得她的家人冷酷无情，怎么可以这样对待一个身患残疾的亲人呢？我觉得她在家肯定经常遭到家人的嫌弃。我的同情心一时间汹涌澎湃，如果不是因为她父母都在身边，恨不得立刻奔过去帮忙。这时，当时才两三岁的女儿拽住我的衣角，满怀同情地对我说：“那个姐姐好可怜，妈妈，我们去帮帮她吧，好吗？”——原来女儿也注意到了那个女孩。
虽然我确实有些忍不住了，但最后我还是控制住了自己，没有去帮忙。倒不是顾忌女孩的家人，而是被女孩自信的神情阻止了。尽管身负重物，行动不便，女孩脸上不但没有丝毫的埋怨与沮丧，相反却挂着愉快的笑容。她走在最前面，处处透露着自信，不时兴奋地回头招呼身后打闹的三兄弟：“喂，你们三个赶紧跟上，别走丢了。尼基，你听到没有？你老不听话，要是你走丢了我还得找你去。”言谈间，俨然一副极有威信的大姐模样。
这时，我对女儿说：“你确实很有同情心，好孩子就应该这样。不过，你瞧，那个姐姐实际上不需要我们帮助。”
这件事对我有很深的启示。自此，我明白了，家庭的可贵之处在于注重培养子女的独立生活能力，而不是过分地呵护他们。若照顾过多，孩子不但会因此失去锻炼与进步的机会，还会觉得自己能力不足，进而失去自信心。相比之下，身患残疾的孩子的自信心会更加脆弱。如果这个家庭总是对女儿进行特殊照顾，生活起居总是有人帮忙，尽力避开她身体上的不便，那么，这样做确实满足了家人补偿其不幸的心愿，但是，这对她漫长的人生而言，是爱还是害呢？如果这家人是这样做的，那么，女孩的脸上还会出现这么自信的笑容吗？
由此，我开始反思自己在教育女儿上出现的态度错误。较之那个家庭，我实在太忽视培养女儿的自信心了，这是我在女儿早期教育中出现的一个很大的失误。想到这里，我不由的震惊起来，或许女儿的一生会因为我这个失误而被毁掉。
在接下来为期一周的旅程中，我格外留意观察这一家人，结果发现他们在这方面果然做得非常到位。女孩虽然行动不便，但是，她不但所有的事都是自理，而且管好三个顽皮好动的弟弟也是她的任务。有同行的乘客试图对她施以援手时，她的父母总会婉言谢绝：“多谢您的好意，我想我女儿自己能够做好。”父母不在身边时，女孩也会婉拒别人的帮助。
我发现女孩是船上最有活力的孩子，随处可见她的身影，她在船上走来走去，为自己、为家人办理好所有的事务，压根没有把自己当残疾人，表现得跟正常孩子一样。
我特地和她的父母谈了谈。他们的话对我触动很大。女孩的父母告诉：“有残疾的孩子很容易有自卑感。她会因为身体上的缺陷对自己的未来充满恐惧和悲观。如果家人再对她特别照顾的话，只能加重她这种感觉，更加缺乏自信心。她会想着：一个连生活都无法自理的人是多么可怜、可悲啊！怀着这种心态长大的孩子，不仅生理上残疾，心理上也会残疾。心理上的残疾同样是难以治愈的。在明白了这个道理后，我们才放弃了最初对她的特殊照顾，放手让她自己照顾自己。因为不管是父母还是兄弟，都不可能一辈子照顾她。我们不希望有一天女儿发现离开我们后无法自立。现在，看到女儿慢慢地从当初最让人担心的孩子成长为家里最能干的孩子，我们心里充满了骄傲。”
经过这一番谈话，我猛然意识到，对孩子的特别照顾，反而不利于孩子的成长。作为明智的父母，我们应该给他们更多探索的机会，放开对孩子的牵挂。我们应该用鼓舞的方式培养孩子的自信心，让他们根据自身条件，自由发挥能力，在增加自信心的同时提高能力。
从此以后，我对女儿不再是谨小慎微、呵护不已了，她力所能及的事就放手让她去做。此外，只要她有能力，我就给她机会，让她帮忙做各种家务或者处理家庭之外的事。
最开始，因为她已经习惯了有父母帮忙，所以我们遇到的困难真不少。女儿每天早上都会习惯性地躺在床上，等着我帮她穿衣服。我告诉她，得自己穿衣服，要不就一直躺在床上，不吃早饭好了。我让她自己系鞋带，她系了很长时间也没系好，就冲我撒起娇来：“妈妈，我不会，你来帮我系嘛。”
我没有去帮她，只是对她说不穿好鞋子别想出去玩。那段日子，女儿过得很艰难，她因为很多事都做不好而丧失了自信。我不禁自责起来，因为这是我的失误，却让女儿来承担苦果。因此，我下定更大的决心来培养女儿的独立生活能力。
每当她自信不足，哭着不肯做事时，我就会搬出那个残疾女孩来激励她：“维尼芙雷特，你想想看，我们在船上遇到的那个小姐姐什么事都自己做，还做得棒极了。你难道不想和她一样能干，做一个让大家称赞的好孩子吗？”
维尼芙雷特哭着说：“我也想，可我太笨了。”
“不会的，你不笨啊！你看，虽然那个小姐姐腿有残疾，但她却能把事情做好，你手脚都健全，难道还比不上一个残疾孩子吗？只要你有自信，肯努力，一定可以做得比那个小姐姐还好。”
“真的吗？”女儿还是不大相信。
“当然啦，妈妈相信你！你也要相信自己，不能动不动就哭鼻子。你想想，你见过小姐姐哭吗？”
“没见过，她一直在笑。”
“对啊，你要像小姐姐那样才好。”
女儿不哭了，擦干眼泪，仰起头说：“妈妈，你说得对，小姐姐脚不方便还那么能干，我也能做到她那样。”
克服最初的困难之后，她再也不像以前那样动不动请人帮忙了，终于习惯了凡事自己动手。同时，她还发现，原来自己的能力比想象中要强得多，因此自信心越来越强，甚至会主动提出帮我干家务。这样一来，对家庭的贡献中，她获得了自豪感。维尼芙雷特五六岁的时候不仅可以照顾自己，还会在聚会时主动照顾比她小的孩子。我终于可以像那个残疾女孩的父母一样，自豪地对亲友说：“我为我的女儿感到骄傲。”
相信孩子能做到，不替他代劳
在对女儿教育的过程中，我发现，为孩子代劳力所能及的事，会严重伤害她的积极性，因为这让他们失去了实践机会。其后果是他们丧失自信与勇气，也会感到恐惧，没有安全感，因为安全感是以能力为基础的。父母们自认为子女代劳是无私的，事实上却是剥夺了孩子发展自身能力的权利，要知道，孩子成长的最关键因素就是自立。因此，我提醒年轻的父母们，孩子们自己能做的事，就放手让他们自己去做，切忌事事代劳。这是个必须反复强调的重要原则。
我反复强调这个原则，是因为这是父母最容易犯的错误。父母因为对子女爱得太深，常常会让情感压倒理智，照顾孩子的心愿超越一切。哈里森太太是我的老同学。她丈夫意外去世了，因为他们远居在东海岸，所以我直到两年后才得到这个消息。这让我十分愧疚，决定马上出发去看望她。
表面看来，哈里森太太的丧夫之痛已经平息，但事实却并非如此，她只不过是把那份情感转移到了儿子大卫身上。我认为她对儿子太过疼爱了。大卫都四岁了，还整天要妈妈喂饭，穿衣穿鞋。妈妈寸步都不想离开大卫，去哪里都要带着他。她甚至禁止大卫去院子外面玩，理由是担心儿子出意外。因此，小伙伴们都不敢找大卫玩。这种教育方式让大卫长成了一个能力不足、性格孤僻的孩子。我刚到他家时，他都不敢跟我说话。
这种教育儿子的方式让我忍无可忍，我用了好几天才说服她送大卫到幼儿园。我认为，大卫离开妈妈，在一个比较正常的环境中成长，一定能有所改变的。最后，她终于同意了。可是，大卫去了不到两天，幼儿园的老师就把我们叫过去谈话。老师说，大卫不会自己吃饭、穿衣服，甚至不会扣扣子、穿鞋。可是，与他同龄的孩子都能把这些事情做得很好。相比之下，大卫总是笨手笨脚，可怜兮兮的。老师给哈里森太太提出一个很简单的要求：让大卫学会自己做这些，因为四岁的孩子应该学会自己穿衣服穿鞋。幼儿园的老师教大卫这些基本技能时，大卫说什么也不肯做，只是闹着要妈妈。因此，老师要求哈里森太太以后不要再为儿子代劳，否则，她们的努力就会白费。想不到的是，哈里森太太竟然拒绝了老师的要求，她居然说：“大卫就是我的一切，为他做再多的牺牲我也愿意。”
不管我怎么劝，大卫就是闹着再不肯去幼儿园了，最后，哈里森太太还是接他回家继续之前的日子了。
不要以为这是个极端的例子，实际上，这样的母亲在社会上比比皆是，而母亲的这种所谓的自称牺牲精神还让人颇为称道，可是，我们在称赞的同时，有没有想过这样会不会不利于孩子的成长呢？
在实际生活中我发现，成长在这种环境下的孩子大多难有成就，这是为什么呢？首先，母亲的溺爱，向他传递了一个错误的信息，认为自己只能依赖妈妈，自己什么也做不了，这会使孩子失去学习照顾自己的机会，因而丧失自信。从小缺乏信心的孩子往往会成为一个怯于探索的人。妈妈的关爱让大卫感到自己在妈妈心中的重要性，并因此感到满足、有安全感；然而，一旦妈妈不再如此，由此而产生的失落感就会让他心生怨恨——这一天迟早会到来。
我认为，因为无法克制自己的情感，哈里森太太影响到了大卫的发展，阻碍了他的健康成长，这是种很自私的做法。将来孩子能否独自面对外面的世界，才是真正懂得爱孩子的母亲应该关心的问题。的确，让一个在百般呵护下长大、毫无生活自理能力的青年去面对未来的社会是非常残忍的，也是母亲不忍心看到的。如果希望孩子成功地走向外面的世界，一定要从小培养他自立、自信。但是，如果我们为孩子包办一切，就不可能达到这个目的了。而且，在溺爱中长大的青年，内心是畏缩、缺乏勇气的。
我努力向哈里森太太讲清楚这些道理，为了让她认识得更加直观，我还邀请她和大卫跟我们一起去我姐姐家度假。
看到和大卫一般大的维尼芙雷特什么事情都会自己做，哈里森太太感到惊讶极了。刚开始，她一看到女儿自己在厨房热奶喝都会惊叫着跑过去帮忙，并责怪我：“你怎么能让这么小的孩子自己做这种事呢，万一烫着怎么办？”
不过，她自己后来对比了自信独立的维尼与畏缩无能的大卫，慢慢懂得了哪种教育方式对孩子更有利。
一天下午，我们带维尼、大卫和我姐姐的孩子们去海边游泳。孩子们最喜欢的就是游泳了。可是，大卫只是坐在沙滩上，害怕着不敢下水；而维尼与六岁的阿丽森娴熟地换上泳衣。不知道为什么，三岁的艾伦却在一边生闷气，小嘴儿撅得高高的。
他妈妈催他：“艾伦，快点换上你的游泳裤！”
虽然艾伦的爸爸和别的孩子都下水了，但艾伦还是站在那儿，一点不动。他妈妈见他这么长时间都不过来，站在那里一动不动，就游回去找他。
“宝贝，别发呆了，爸爸已经下水了，快穿上泳衣。”艾伦理直气壮地嚷道：“我不会自己穿。”
妈妈只好说：“过来吧，孩子，我帮你穿上。”
阿丽森在另一边对维尼笑道：“看我弟弟笨的！”
我急忙走上前去，拦着姐姐，不让她给孩子穿游泳裤。在家里，艾伦是最小的孩子，以往的经验让他知道，自己不穿游泳裤，必定会得到妈妈的格外关注。阿丽森也很乐意看到妈妈帮弟弟穿衣服，这样才能显出她比弟弟能干。很显然，我的姐姐并没有意识到对两个孩子而言她的做法到底意味着什么。为了让艾伦高兴，她帮他做了他本可以自己做的事。可是，正是她太过细心的照顾，让艾伦失去了培养自己独立生活能力的机会。