如果生气是一种习惯，那么调节自己的心情让自己不生气也是一种习惯。
一个人在发怒时，总是气势汹汹如临大敌似的，我觉得与其选择抑制怒气，不如选择对外在环境有免疫力，不要轻易陷入生气的陷阱中。
让不生气也成为一种习惯。
学习胜利者的特质并保持正确的自我评价，在生气管理上是很重要的一环。拥有失败特质的人，永远无法对自己宽容，永远在给自己设定目标。如果你对自己评价不高，即使只是些微的失落感或轻微的刺激，都可能让你暴跳如雷；相反，对自己感觉越好、越有自信，别人越尊敬你、欣赏你，你也越容易和自己保持和谐。因为在这种状态下，胜利者通常会觉察到自己的生气感觉，并且全心接受自己所做的选择。切记，要相信自己，别和自己过不去。
人总是在自省中认清自己的，你能够掌握生气的动力，并且决定生气会有什么样的结果。相信自己，你能做到。
发怒之前，你一定要问问自己：你准备好发怒了吗？
这是英国官方认可的：“标准制怒法”，但你得分情况使用，用错了可别怪别人！
第一步，对自己以往的行为进行一番回忆评价，看看自己过去发怒是否有道理。经过这样一回忆，你会发现自己有时候是明显的无理取闹。那个很有趣的故事可以说明问题。就是一天老板对下属发火，下属不敢对老板生气，回来对妻子乱发脾气，妻子没法，只好对儿子发脾气，儿子对猫发脾气。这一连串的发脾气只有开头老板对下属发脾气是有些缘由的。这后来的一连串发脾气都是无中生有。 如果你在发怒之前能想一想发怒的对象和理由是否合适，方法是否适当，你发怒的次数就会减少90％。
第二步，低估外因的伤害性。生活中我们可以观察到，易上火的人对鸡毛蒜皮的小事都很在意，别人不经意的一句话，他会耿耿于怀。过后，他又会把事情尽量往坏处想，结果，越想越气，终至怒气冲天。脾气不好的人喜欢自寻烦恼，没事找事，惹点祸来闯闯。制怒的技巧是，当怒火中烧时。立即放松自己，命令自己把激怒的情境“看淡看轻”，避免正面冲突。当怒气稍降时，对刚才的激怒情境进行客观评价，看看自己到底有没有责任，恼怒有没有必要。
第三步，先冷静了自己再说。莎士比亚笔下的奥赛罗听信小人谗言，怒发冲冠，回到家中不问青红皂白把爱妻一剑送入黄泉。及至觉悟，已为时晚矣。痛不欲生的奥赛罗自尽身亡，从而酿出一幕人间悲剧。如果当时奥赛罗稍冷静地想一想，对事件有一个理智的估价的话，就不会做出这样的傻事了。
第四步，能量转移。 怒气似乎是一种能量，如果不加控制，它会泛滥成灾；如果稍加控制，它的破坏性就会大减；如果合理控制，甚至可能有所创益。日本老板想出奇招，专辟房间摆上几具以公司老板形象制作的橡皮人，有怒气的职工可随时进去对“橡皮老板”大打一通，揍过之后，职工的努气也就消减了大半。如果你平时生气了，出去参加一次剧烈的运动，或看一场电影娱乐一下，那怕出去散散步也与这种方法有异曲同工之妙。脾气暴躁的人经常发火已成为一种习惯，所以仅让他自己改正它往往并不能持久，必须找一个监督员。一旦露出发怒的迹象，监督员应立即以各种方式加以暗示、阻止。监督员可以请自己最亲近的人来做。这种方法对下决心制怒但又不能自控的人来说尤为适合。
40.面对批评要虚心接受
人大都是喜欢被人夸奖的，没有多少人是喜欢被别人批评的。但有些时候我们的确是错了，而我们自己却没有觉察到，别人的批评正是给我们指出错误的所在，这样不正有利于我们发现自己的不足并加以改正吗？
别人的批评不是对我们个人本身的不满，而是对我们做事或是对人态度的不满，他们的批评是对我们一会做事的建议，并不是无中生有的挑剔。即别人的批评是针对我们所作的事而言的，决不是针对我们的人格而来的，亦对事不对人也。是让我们知道自己存在着哪些不足和缺点，是让我们以后能逐步弥补和改掉它们，是让我们自己去完善自己。
假如有人骂你是“一个笨蛋”，你应该怎么办呢？生气吗？觉得受到了侮辱吗？
林肯是这样做的：有一次，爱德华·史丹顿称林肯是“一个笨蛋”。史丹顿之所以生气是因为林肯干涉了史丹顿的业务，由于为了要取悦一个很自私的政客，林肯签发了一项命令，调动了某些军队。史丹顿不仅拒绝执行林肯的命令，而且大骂林肯签发这种命令是笨蛋的行为。结果怎么样呢？当林肯听到史丹顿说的话之后，他很平静地回答说：“如果史丹顿说我是个笨蛋，那我一定就是个笨蛋，因为他几乎从来没有出过错。我得亲自过去看一看。”
林肯果然去见史丹顿，他知道自己签发了错误的命令，于是收回了成命。只要是诚意的批评，是以知识为根据而有建设性的批评，林肯都非常欢迎。
卡耐基认为，你和我也应该欢迎这一类的批评，因为我们甚至不能希望我们做的事有四分之三正确的机会，至少，这是罗斯福说他希望有的；而他那时候正入主白宫。爱因斯坦是世界上最有名的思想家，也承认他的结论有百分之九十九的时候都是错的。
“我们敌人的意见，”罗契方卡说，“要比我们自己的意见更接近于实情。”
当你习惯于这么想的时候，你就离真正的完美很近了。可惜，人无完人，我们对于这一点总是很难做到。
卡耐基承认，很多次他都知道这句话是对的。可是每当有人开始批评他的时候，只要他稍不注意，就会马上很本能地开始为自己辩护--甚至可能还根本不知道批评者会说些什么。卡耐基说，每次他这样做的时候，就觉得非常懊恼。我们每个人都不喜欢接受批评，而希望听到别人的赞美，也不管这些批评或这些赞美是不是公正。我们不是一种讲逻辑的生物，而是一种感情动物，我们的逻辑就象一只小小的独木舟，在又深又黑、风浪又大的情感海洋里漂荡。
因此，接受批评，这是一种最难培养的习惯。但唯其难，因此才越发显得有必要。
培养自己接受批评的习惯，意味着你要以另一种好习惯为先导。这种好习惯就是：不急于为自己辩护。
如果我们听到有人说我们的坏话，我们不要先替自己辩护。我们要与众不同，要谦虚，要明理，我们要去见批评我们的人，要说“如果批评我的人知道我所有的错误的话，他对我的批评一定会比现在更加严厉得多”，我们要依靠自己赢得别人的喝彩。
事实上，没有人喜欢挨批评。在内心深处，我们都明白，批评是提高业绩、了解实情并避免灾难性决定的关键所在。但这是件痛苦的事。提出批评需要勇气，而接受批评需要更大的勇气。而在事后感谢批评者的人，就是非常伟大的了。
所以，除非你甘于平庸，你就不必在意这种习惯；如果你是个追求卓越的人，做人做事讲求完美的人，那么，接受批评的习惯不可或缺。
这种习惯虽然培养起来难，但好方法会让你事半功倍。有的人刚愎固执，受不得半句批评；有的人虚怀若谷，有批评必一概采纳；有些人正面是千恩万谢的接受，转个身却忘得一干二净；有的人正面是硬不认错，死要面子，背地里却能小心地检讨。
以上四者都不能算是懂得接受批评的人，因为第一和第四者没有接受批评的雅量，显得风度不佳；第二者没有审度批评的能力，容易随风倾倒；第三者没有采纳批评的诚意，只是巧言令色。