其实，凯瑞还是非常重视一直非常重视女友，只是，由于目前他的事业正处于发展期，凯瑞的大部分时间和精力都用在了事业上。由于和女友已相恋三年，已经到了谈婚论嫁的程度，他认为两人感情比较稳定，双方之间应比较信任，女友也应对他很了解，所以表达爱的时间也少了。
很奇怪，女孩子为什么喜欢男朋友多说"我爱你"？为什么喜欢男朋友做些浪漫的事，即便有些事情毫无意义？其实，女孩子并不是喜欢听这句话，也不是非要巧克力和鲜花，她要的是一份确认，确认男朋友把自己放在了心上，确认在对方心里自己最珍贵。只要明白了这些，也就不会觉得一些事情是无所谓，因为这些只是一个形式，而形式下是女孩子对男朋友感情倾向的一种判断。
懂得了这些，也就知道凯瑞犯了怎样愚蠢的错误了。一份很好的感情很可能就这样被葬送了。
事业固然重要，但是，人生的过程更重要。生命只是一个历程，没有什么特别重要，或者特别不重要的地方。
一个人在一件事情投入过多，往往就会忽视了生活中的其他部分，很多时候，事情并不是像我们想象的那样，认为事业成功了就如何如何，可能在你事业还没有成功的时候，一切都已经乱了套。
不要让事业作为借口，一切都是按部就班的过程，成功就在于能够把各种事情的关系处理好，而不是，丢三落四。
在爱的世界里，女人是敏感多疑的，她总是徘徊在彼此关系的否定与肯定之间。对于女朋友的关怀不够，使得凯瑞丧失了爱情。有人可能说了爱情不如事业重要，其实，对于人生来说，一切物化的东西都不重要，重要的是过好每一天，每一天都有良好的心态去处理身边的事情。
我们都很理解凯瑞的遭遇，单纯因为这个原因，两者的关系还能恢复。毕竟感情基础还是有的，只是沟通上不够罢了。但是，这也足以惊醒我们，永远不要有任何借口，忽视了沟通，忘记了我们身边每一个重要的沟通对象。
还是，那句话，心急吃不来热豆包，生活永远是平衡的，慢慢来，事业和生活都会取得成绩的。
生活永远是平淡的，永远是需要精心呵护的。
这种沟通是各位做管理工作的朋友们在日常工作中需要注意的地方。管理的目标和出发点只有一个，即组织经济绩效的最大化。管理不是束缚别人的行为，而是通过正确的引导，使员工和下属选择正确的行为方式。
管理界目前流行的是"领导"而非"管理"。如果管理者希望能够很好的和下属一起工作，那么进行充分的沟通就是首要的前提。
沟通需要持续。企业在不断地变化，管理者自身在不断地成长，员工同样在不断地变化。管理者同下属之间的关系趋于稳定的状态，但这种稳定是相对的。这个状态中的两个主体因素--管理者同被管理者，以及管理环境都是在不断变化的。如果沟通不能够持续地进行，就无法协调这种由于变化而引起的差距。正如大家所知道的，管理者同被管理者之间应当有一定的差距，但这种差距应当保持在一个既定的区域内，否则两者就无法实现很好的连接，没有连接还谈何管理呢？
没有人必须要理解你。
管理者经常认为下属必须理解自己的想法，从心理学的角度来说，这也是不可能的，人们通常很少去试图了解他人，除非有什么动机，即便如此，也常常南辕北辙。
因此，管理者必须十分明确的向下属表明自己的想法和建议，要向他们清楚的表达自己希望达到的目标和结果，希望他们怎样做。不然的话，下属永远也不会主动去了解管理者的想法，也就永远不知道管理者希望他们怎样做。
要让下属知道你很爱他们。
有人说，管理是一场人与人之间博弈的游戏。但是，从整体意义来说，管理者同被管理者从目标的角度来讲应当是一致的，双方是为了一个共同的目标而奋斗的不同阶层群体。人们经常说的那句话“我们来自五湖四海，为了一个共同那个的目的，走到一起来的”一样，双方不应当形成对立的关系，相反应当是联合的关系。这就需要管理者在情感中对下属付出更多的"爱"。可能他们感觉不到，即使他们可以感觉得到，这种"爱"也是模糊的。因此，一定要把"爱"很直接地对下属表达出来。
员工出来做事，都希望获得自己应得的收益和得到他人的认同，员工追求的是稳定。心理稳定是员工能够专心致志进行工作的前提。
生活中的管理箴言
1.管理者只有很好地同下属沟通，才能让他们知道自己对组织而言到底有多重要，知道管理者多么在意他们的行为和思维方式。
2.如果管理者把"爱"说出口，告诉员工对自己而言他们有多么重要，员工才会知道自己处在什么地位，才会对自己的将来有信心，这样，员工的不满意也就会少很多，管理工作的很多事情也就好做得多了。
对立，从批判开始
很多人都喜欢批评别人，看到别人问题都有一种说出来的冲动，缺乏一定的容忍度，殊不知，正是在一次次的批判过程中，树立了自己的对立面。
一天，王先生下班回来后，心情很是不错，就对妻子说：“今天晚上，我露一手，给你炒两个菜。"王先生在厨房忙了好半天，终于把三盘菜端上桌子。
妻子看了看却说："这也就是在家里，这菜要是在酒店，不用吃就这卖相就得让客人给扔掉。"
虽然受了打击，但王先生还是热情十分高涨，说道："咱不看卖相，菜好不好关键还得是味道，你尝尝再说。""好，那就看看你炒的菜味道如何。"妻子拿起筷子，开始试菜了。"这菜有点咸，肉也有点老了。""这个味道可以，可惜煮的时间太长了，没有了嚼头。"妻子刚要把筷子伸到第三道菜去试味，王先生我却生气地把第三盘菜拿起来，对她说："不用尝了，一定不好吃，我自己吃。您我是伺候不好了，想吃好的，自己做去，或者去饭店吧。”
王先生为什么会生气？因为王先生被妻子批判得一无是处。
不仅仅王先生会生气，换了其他人也一定会生气。尽管是自己的妻子。
当自己满怀欢喜为其他人努力着，结果对方不领情，甚至还在喋喋不休地进行批判大会，心里面自然会很不舒服。一件很好的事情，就这样被搞的不欢而散。
批判心理是一种对人与人之间关系具有破坏作用的思维模式。
批判来源于评判者对结果完美的追求，评判者一般来说是一个完美主义者。追求完美并没有错，问题在于过度追求完美，就会只看到残缺。别人所做的，永远满足不了他的期望，永远达不到他的要求。从另外一个角度讲，评判者也并不是完全出于打击对方的目的而进行批判的，有的是为了激励对方更加努力，但这种批判的结果却可能导致对方心理受挫，最终放弃了对完美的努力和追求，这也就失去了批判的最初本意。致使最终结果无法达成的措施，就是失败的措施。
有些管理者喜欢说："你怎么能……"，这就是一种典型的批判心理主导的思维模式。
想想，当下属把一份工作答卷交到自己手上的时候，你最先想到的会是什么？很大一部分人都是在寻找这份工作有什么不完善、不正确的地方。于是张口就问："这件事情你怎么可以这样做？"
出于这种批判心理，很容易就导致管理者做出过激的行为选择，从而对工作造成一些不利影响。
首先是影响管理者同下属之间的关系，这是显而易见的。这就如同恋人之间一样，如果一方无论做什么都不对，做什么都不好的话，那么另一方会觉得非常沮丧，这段感情也不会长久的。
管理者采用批评、讽刺，甚至辱骂下属的方式，下属不会认为管理者喜欢自己。很可能他会把上司当成了敌人，两者因此成了对立的双方。管理者所以对下属比较严厉，有些时候只是由于恨铁不成钢而已。但是，下属却不会领情。在不断的否定之否定中，否定没有成为肯定，于是"我在上司眼里连条狗都不如"也就是很正常的想法了。在这样的关系认识下，两者怎么可能会有很好的关系？
人都是自我肯定的多，谁都不愿意每天在被他人否定的状态下生活，接受了负面信息过多的话，甚至会影响到人的情绪。有的人能够正确理解，有的人却不能理解，甚至，在一定程度上还会走上死胡同。
其次是不利于下属的成长。
如果下属的确有一点问题，但是，上司只是不问青红皂白就是一棒子，那么打了几次之后，下属的思维就会局限在不挨打的套路上。虽然，以后他可能不会犯同样的错误，随之而来的是，可能他也不敢在去尝试什么新的方式和方法，可能只会按照老方法去做事。
因为陌生的选择，可能是错误的，从而为他带来灾难。因此，根据自我保护的心理，他会选择那些已经证实了不会挨打的工作方式和方法。这样的话，下属如何能学习到新的东西？如何获得成长？
批判心理会让管理者只看到下属的缺点而无法发现其优点。在批判心理的指引下，管理者会把目光首先集中在找错上。在管理者的眼里没有其他，而只是全力以赴地去寻找他哪里做错了。满眼的错误，生气都来不及，哪还有心思去看有什么值得表扬的？于是，下属就成了集万千缺点于一身的十恶不赦之人。
改变自己的批判心理也十分简单，就是别让批评出现在表扬之前。开口说话之前，先找出值得表扬的地方。他以前的工作只能打60分，而现在哪怕只能打61分，这一分的进步也是值得表扬的。如果先找错，当然是先进行批评了。要先找好的地方，找那些值得称道的地方，这样就改变了关注焦点，就不会只看到缺点而看不到优点。学着去把"你怎么能……"换成"我们这样……可不可以"。这是两种态度，前者是强制、压迫式的，这很容易让下属产生抵触情绪；而后者首先对下属进行肯定，然后大家寻找个更好的方式，这样下属就比较容易接受了。
工作以结果实现为目标的，管理者找到下属错误的地方没有任何意义，关键是把错误的改成正确的。没有必要去批判任何人，管理者所要做的只是如何找到达成结果的方法和途径而已。
当你不再批判，你会发现原来下属原来也是很“美丽”的。
生活中的管理箴言
1.管理者，不能追求的过于完美。说这些，似乎是不进取的表现，但是，也得承认，在这个世界上还没有什么事物称得上是完美的。既然没有完美的事物，那么就要允许有缺憾的存在，没有必要分毫必争，如果你真的要较真的话，很多工作可能真的就做不下去了。
2.谁生来都不愿意挨骂，每个人都希望得到他人的肯定和赞扬，人们都有被赞扬的需求。人有一种心理，就是喜欢和同样喜欢自己的人交朋友。人们都不会专门找不喜欢自己的人做朋友的。
与父母沟通为什么会失败？
生活中，每个人都需要和父母进行沟通，在沟通中，失败的例子也是很常见的。
父母和子女生活在一个屋檐下，但是，父母和子女却是文化修养，背景等完全不一样的两代人，父母和子女产生的代沟往往会让双方之间产生纠葛，甚至导致沟通失败。
在一个少年的文章中就这样写道：
大四——人生路上的又一次抉择，父母真得能懂我的心吗？
都说大一是理想主义，大二是浪漫主义，大三是现实主义，大四是批判现实主义。也许是因为大一适合憧憬，大二适合恋爱，大三已对现状了如指掌，而大四呢，却是面临抉择了……
没有上过大四的人，是无法体会到我们内心的这种失望与希望交替而来的煎熬的。面临不久后的离校，我们面临着各自不同的选择：保研、直博、考研，出国、考公务员、找工作还有似乎可望不可即的创业。我们面对人生的十字路口难免会产生迷茫、焦虑以致极度郁闷心情，而更为不幸的莫过于父母对处于关键时刻的我们的不理解，对我们前途的一些强制的干预，真有种欲哭无泪的无助感，时常有人因此与父母产生激烈的争执，原本温馨的家庭氛围一去不返，更严重很可能影响到一个人的前途发展，后果相当严重。
孩子在文章中一再的表白自己的内心痛苦，体现了孩子对于父母的干预感到十分的无奈。
根据一项在大四学生中间的调查，就可以发现父母和子女沟通障碍问题主要有这么几个方面。
一、家人建议考公务员：待遇稳定，福利丰厚，自己打算先工作，以后创业：人生更丰富。
二、家人建议考研，长远打算，自己还是打算就业，在实践中锻炼丰富自己。
三、家人建议在国内读研，风险小、成本低、收益可预期，自己想出国深造，感受西式教育。
四、家人建议在本地招工作，自己想趁年轻先去北京、深圳等一些遥远的大都市闯荡一番。
五、家人建议考研或工作，自己想去西部支教
六、家人建议参加2+2研究生培养模式，自己想直接就业
这些问题的出现，正是父母与子女不同价值取向的体现，需要父母和子女共同的面对。
两代人完全不同的经历，导致在对待同一事物时，便具有完全不同的看法，以致发生很不愉快的冲突。具体分析的话就会发现，主要的分歧在于：
⒈对于读研，通常有两种看法，其一是整个社会大环境认为，学历越高越好，教育投资长远回报率高，这是目前主流的观点。也是每年越来越多的本科毕业生选择过考研这座独门桥的主要原因。
另一种看法认为在外面自己有本事才是真的，研究生根本不重要。何况那么多人挤独木桥，风险之大，受益之不确定，是否真值得，更重要的是为了准备考研就要投入大量的时间和精力，能否坚持到最后还很难说。如果最后没考上不仅浪费了时间还错过了就业的黄金期，所以提前择业更为重要，今后深造的机会有很多。成功的道路决非读研一条。
⒉对于找工作分歧主要有以下几点：到底选择去哪里，是国有企业、外企。对于工作地点更有争议，父母大都不愿子女离家太远，一来不放心，二来越近越有好照应，监督。而很多子女觉得父母管得太多，想去外地工作更自由，当然更多的原因可能是由于好男儿志在四方，也可能是想和自己的女友在同一个城市工作，等等原因千差万别。
⒊对于考公务员：父母总是极力赞成，一方面是因为觉得公务员收入高，待遇稳定，另一方面是工作本身又比较轻松；而在我们看来却未必如此，首先进入难度颇大，特别是对于一些专业来说，根本就没有太大可能性，勉强有机会考的就只有几个职位，而且竞争残酷的有点离谱，成功倒像是彩票中大奖了。即使侥幸入取，大部分人都讨厌那种每天无所事事，打牌，看报...虚度时光，从第一天就可以看到自己退休情景的工作。年轻的我们多少还是渴望挑战，希望通过自己的闯荡去开拓自己的一番事业，尽管有很大天真地成分。