“那你为什么刚才说难以启齿？你说明情况不就行了？”所长问。
“我在单位大小也是个领导，要让别人知道了我被老婆撵出来，还怎么教训别人！”那人挺了挺胸说。
所长笑了，说：“想不到还是个领导。不知道领导官居何职啊？”那人刚想说，他妻子赶紧拉他一下。谁知，他一甩妻子的手，请了清嗓子说：“我行不改名，坐不改姓！龙大机械制造厂李家胡同分厂三车间一班二组组长助理王大狗是也！”
众人皆笑倒！
写一篇用一篇
自从上网以后，除了写稿子，薛涛最喜欢的就是聊天。但薛涛又不愿意和人闲聊，就在个人资料上留言，说不是编辑和文友不聊。嘿，这招还真管用，原来“门庭若市”的情况大有改观，现在很少有人请求薛涛加他为好友了。
这天，薛涛照例先把qq挂起来，然后边喝茶边写故事。一会儿，耳机里传来“唧唧唧唧”的声音，再看显示屏下面的小喇叭闪个不停，就打开看。原来是一个网名叫“天使报编辑”的请求薛涛加他为好友。薛涛毫不犹豫地接受了请求。不一会儿，那个编辑的头像闪动起来，薛涛赶紧打开，见“天使报编辑”已经发了一个带“你好”的图片。薛涛也赶紧说：“你好”。“天使报编辑”问：“能说说你写作的原因吗？”薛涛说：“除了爱好，就是挣点外快。”他又问：“那你一篇稿子能挣多少钱？”薛涛一愣神，心说头一回碰见这样的编辑，不问稿件问稿费。又一想，也许是人家怕给的稿费少了咱不愿写，先摸摸底。于是，薛涛说：“不一样，平均一篇100元左右吧。”他又说：“我去你的主页看了，写得不错，我想和你定个合同，一星期一篇，我出题目你写，写一篇用一篇，就是稿费低点，每篇十元。不过我保证，百分之百发表。你也要保证，再忙星期五晚上也要上网，因为我们那一天定稿。”
“写一篇用一篇”？写稿近二十年，这样的待遇薛涛还是头一回碰到，就凭这一点，也得答应。于是，“天使报编辑”给了薛涛第一篇的标题《春天到了》，薛涛一看乐了，就这标题，薛涛中学时的水平就能应付了。于是，半小时不到，薛涛就将写好的稿子贴到他的qq上。“天使报编辑”看了很满意，说三天后将稿费一百元预支给薛涛。
不光写一篇用一篇，还预支稿费，这样的报刊不多。开始薛涛还以为他开玩笑，几天后，当一百元的汇款单拿在手中，薛涛才知道真的天上掉馅饼了。
两个月后，薛涛去外地参加一个笔会，回来后照例去qq上遛一遭，看到“天使报编辑”闪烁的头像，才想起这星期的“作业”还没做，赶紧打开一看，标题是《祖母的故事》，后面还有“天使报编辑”的留言，说今晚十点前务必写完。本来这算不了什么，但旅途劳顿，就想投机取巧一回，去文档中找出一篇几年前发表过的同题散文贴了上去。
几天以后，薛涛刚上qq，“天使报编辑”就质问薛涛为什么把一篇发表过的给他。薛涛说：“你一个小报，连样报都没有，还要求篇篇原创啊？”他说：“那也不能把这篇给我啊！现在好了，露陷了。”薛涛越听越纳闷，就说：“不就是一篇二手稿吗，下次给你原创不就行了？”谁知，“天使报编辑”发上一个骷髅头像，说：“没下次了！老师发现了，说这篇文章《读者》上转载过。说我抄袭！”薛涛更糊涂了：“什么乱七八糟的！”他说：“事已至此，我也不瞒你了。我不是什么编辑，是一初中在校生，平时最头疼的就是作文。一次，我逛网站时无意中进了你的主页，看你散文写的不错，就萌生了让你为我写稿的念头……。本来你应付一下就行了，偏偏拿《读者》上转载过的好文章给我……你把我害苦了！……”
薛涛无心再看他下面写什么，调出他的头像，狠狠地点了一下删除键。
劝酒辞
我这人喝酒有个毛病，喝到一定的程度，你就是说破天、道破地，我也不会再喝那怕是一钱酒。但昨天我却碰到了“克星”，一个农民出身的老头，破了我的“防火墙”，不到十分钟，就灌进了我肚里半斤酒。
昨天是星期天，去同学家串门，正好碰见同学的老乡，一个六十多岁的私企的厂长，那老头虽然年纪比我们大近二十岁，但喝酒是个高手，半斤酒进肚竟然没事一样。我一看不行，就使出了我的“杀手锏”，任凭他们怎么劝，就是不再喝酒。同学知道我的毛病，就对老头说：“他就这毛病，说不喝了，谁也劝不动。”老头说：“那怎么行？你要么开头不喝，要么就陪到底。这样算什么？”我洋洋得意地说：“那你就试试，能不能劝下我的酒。”老头乐了，说：“你是文化人，说洋词我不会，说‘土’的行不？”我点点头，心想，我就农村出来的，你还能怎么“土”？
只见老头拿出两个茶杯，各自倒上酒，一手一个，对我说：“咱俩谁不喝这杯酒谁没爹！”我当时就愣了，虽然话粗俗不堪，但我已答应人家说啥都行，我总不能说我没爹吧？没有办法，接过酒杯，一饮而进。
老头见我喝完，又倒了一杯，说出了第二句惊世骇俗的话：“这杯不喝，你叫我爹！”我心里这个气呀，心想我就是喝死也不能叫你爹啊？又喝了个精光。
两杯酒下肚，虽然头忽地大了许多，但犟劲却上来了。我抓过酒瓶，自己斟上，说：“还有什么词，尽管上来，我就不信你还能说动我！”这次我又错了，老头说出了一句我终生难忘的话：“这回我没好办法了。这杯你要是不喝，我就叫你爹！”
娶个胖妞做老婆
市电视台著名节目主持人朱贤，可谓出尽了风头。风流倜傥的他，竟娶了个“肥婆”当老婆，这引起了某娱乐报主编的注意。主编马上下了死命令，谁能搞清里面的猫腻，将接替就要离职的编辑部主任一职。
陈松是报社最年轻的记者，外号“狗仔仔”。虽然按资排辈轮不上他，但年轻人就是有一股冲劲，在主编发布命令一分钟后，办公室里已不见了陈松的影子。
陈松来到朱贤居住的小区，打听到朱贤的门牌号，在对面楼上租了门牌号一样的房子，又在阳台上放了一人多高的一盆冬青，在冬青丛中架上了一部望远镜。望远镜正对着朱贤的客厅，只要朱贤不拉窗帘，晚上可以看得一清二楚。
当天晚上，陈松泡上一杯浓茶，坐在阳台上守株待兔。二十分钟后，朱贤和胖老婆回来了，两个人脱了外套后，相拥着一起看电视。按陈松的想法，朱贤之所以娶这样的老婆，准有难言之隐。要么是朱贤有什么把柄在老婆手里，要么是有什么不可告人的目的。如果真是这样，那在外面和家里一定不一样。谁知，一直到朱贤拉上窗帘，也没发现异常。
这样过了近半月，陈松依然一无所获。他真想放弃，但一想到主任的位置，咬咬牙挺了下来。
几个月后，陈松到海南出差，回来后迫不及待地站到望远镜前。这一看，把陈松吓了一跳。一个月不见，朱贤换人了？再一看，不是换人了，而是胖老婆减肥了。陈松想：“啥药这么厉害？一月就能减去这么多？”职业习惯告诉他，这是一条好新闻线索。
第二天早上，陈松早早地到了楼下，拿着一本书，坐在花池边的连椅上。
七点左右，朱贤和老婆下楼了。下楼后，朱贤来到垃圾箱前，顺手将方便袋里的垃圾扔进去。然后，钻进小车，走了。
陈松连忙来到垃圾箱前，提起那个袋子就走。来到楼上，他将垃圾倒在阳台上一看，喜出望外，地上很多药盒。陈松拿起一看，全是一种叫“西施美”的瘦身药。
陈松赶忙打开电脑，写了一篇新闻，题目叫《为何主持娶胖妻，原来有法变美人》。这下，全城在当天都知道了这件事。
主编对这篇稿子很满意，让陈松好好干，决不会亏待他。陈松高兴地一跳老高。
几天后，陈松刚来到报社，主编就叫他。他喜滋滋地来到主编办公室，却见主编满脸怒容地扔给他一张纸：“去财务部领这月的工资后立马滚蛋！”陈松愣了半晌，才问：“总得给个理由呀？”主编气呼呼地将事情的缘由讲了一遍。
原来，事情并不是陈松想得那样。一个生产瘦身药产品的厂家，为了打开局面，特请人搞了一个策划，朱贤只不过是和胖女人演了一出戏。后来陈松见到的那个瘦女人，是胖女人的双胞胎妹妹。那个策划就是胖女人想出来的，为了起到应有的效果，才找到朱贤。开始，朱贤不答应，但经不住金钱的诱惑，就和胖女人合作设了个套，让记者钻。结果，陈松将这事一报道，那种瘦身药的销售量呈井喷状上升，让厂家美美地赚了一把。谁知，这种药有严重的副作用，很多人服用后上吐下泻，不得不住院治疗。这件事引起了市委的高度重视，责令报社对报道此事的记者严肃处理。主编一气之下，炒了陈松的鱿鱼。
陈松找到朱贤，气呼呼地问：“你为什么害我？”朱贤双手一摊，笑着说：“我说过那药好用吗？都是你们，扑风捉影，还好意思说！”
陈松好像被人当胸一拳，差点一口气憋回去！
把简历写到衬衣上
这天晚上，金手指广告公司总经理段玉林挑灯夜战，把今天秘书从人才市场几百份简历逐个拆开，希望能发现一个人才。但看来看去，这些简历好像一个模子里出来的，全部都是“优秀人才”。段玉林苦笑着摇摇头。正在这时，一个鼓鼓囊囊的大信封从一大堆简历中挤了出来，拿在手里却很轻。段玉林疑惑地打开，里面装的竟是一件白衬衫。
段玉林以为是愤青的恶作剧，正想把衬衫扔到一边，忽然看到上面竟然写满了密密麻麻的字。他好奇地把衬衫在桌子上展平，才看清竟是一个人的简历。简历是用钢笔写的，字体龙飞凤舞，看来练过硬笔书法。不仅这样，衬衫的两个袖子上也有字，仔细一看，竟是一副对联。上联是“想当年上大学踌躇满志以为端上铁饭碗”，下联是“看今朝找工作四顾茫然才知滑下无底洞”。段玉林笑了，心想还应该有横批啊？果然，翻开领子，上面写着“跪寻伯乐”。
段玉林开公司二十几年，每年都招几批大学生，但把简历写在衬衫上的，还是“大年初一喝粥——头一回”。正好，这次公司招的就是策划人员，这小伙子看来有这个头脑。
费了好大劲，段玉林才在衣服的一角找到了一个手机号码，他立即打电话给这个叫方志明的人，让他明天早上过来面试。
第二天，一个光脖子打领带的年轻人敲门进来了，他说他就是方志明。段玉林本来挺好的心情，看到他的装束，脸沉了下来。
“这个简历是你的吧？”说着，段玉林指了指桌子上的白衬衫。
方志明点点头。
“这样好玩吗？”本来段玉林是想问几个问题，然后决定能不能录用这个年轻人，但一张嘴，却说出了这样的话。
“是啊，我觉得挺好玩的。”然后，方志明走过来，指着桌上的衬衫，“请问，这个我可以拿走吗？”
段玉林看着不卑不亢的方志明，笑了：“好，有个性。我就喜欢有个性的人。说吧，你想不想来我这里干？”方志明显然没有料到段玉林说这话，他的手僵在了半空。
段玉林起身倒了一杯水，示意方志明坐在对面的沙发上，让他把简历写在衬衫上的原因说一下。方志明说：“你们不是要招聘策划人员吗？”段玉林心里高兴，心说，一看就是个人才，知道策划的重要性。谁知，接下来的话，一下就把他打蒙了。方志明说：“我想不管什么工作，先报上名再说。谁知，我的简历发完了，再去打印，已经没钱了。没办法，我只好写在衬衫上……”
市长给咱搓过藻
这天晚上，搓澡工马大刚见洗浴中心的工作人员往外撵洗澡的人，忙问出了啥事。一个服务员告诉他，洗浴中心刚接到市委秘书处打来的电话，说今天刚到任的新市长要微服私访，可能来这趟街上洗澡，让洗浴中心安排一下。于是，经理急忙让工作人员催促没洗完的人赶紧走。洗澡的也不都是好老百姓，有的骂骂咧咧想要闹事。经理赶紧赔不是，并退还了今天顾客的消费钱。
洗澡的人走净了，工作人员将脏水放掉，又把地板仔仔细细擦了一遍，然后就等市长前来。经理还给工作人员统一了口径：如果市长来了问为啥没有人，就说洗浴中心在十分钟前刚把线路整好，还没开始营业。
经理还不放心，一个个让背诵刚才定好的理由，见差不多了，才躲到一边，装作不知道市长要来。
这时，电话又响了，市委秘书处说，市长已经自己骑辆自行车出来了，并特别强调，市长今天穿了一件黑呢子大衣。
工作人员各就各位，有一个人还站在门口那块“今天歇业”的牌子前，准备市长一来，赶紧拿下来。
果然，十几分钟后，前面放哨的工作人员打来电话，说市长过来了。经理赶紧让把牌子拿掉。不一会儿，一个穿黑呢子大衣的中年人，骑着自行车来到洗浴中心门前，放好自行车，径直走进门来。
“先生，您要洗浴？”一个年轻漂亮的女服务员赶紧上前招呼。
那人“嗯”了一声，说：“给我开张票。”说着，递过5元钱来。工作人员刚想撕票，坐在旁边的经理“咳”了一声，工作人员很聪明，马上明白了经理的意思。只见她将大堂的票放到一边，撕下一张单间的递过来，柔声说：“先生，您是今天第一位客人，根据规定，您可以用大堂子的钱享受单间的服务。”那人愣了一下，说：“是吗？那谢谢了。”说完，跟着服务员进了一个单间。
马大刚看着市长的背影，突然冒出一个歪点子。他走过去轻轻敲了几下门，问：“先生，需要搓澡服务吗？”里面说：“好，进来吧。”说着，打开了门。
马大刚进门后就和市长聊开了天。聊着聊着，马大刚好像忽然想起来似地对市长说：“您看搓一次澡五元钱，我这背上也痒痒，要不这样，我们两个互相搓，搓澡钱我也不要了，您看怎样？”那人想了想说：“好啊。就这么办。”
于是，两人你给我搓一阵、我给你搓一阵，边洗边聊天，好像认识很久的朋友。
洗完澡，市长满意地走了，大家这才舒了一口气。看着市长的背影，马大刚取出自己的手机，摆弄了一阵，放到大堂的桌子上，里面传来他和市长互相搓澡的对话。马大刚得意地说：“怎么样？市长给咱搓澡！”一个年轻的女服务员夸张地大叫道：“哇！真是酷毙了！这样的好事千年不遇啊！你小子沾了市长的手气，一定会飞黄腾达的。”
经理说：“别闹了！你小子胆不小啊？让市长给你搓澡？市长回去一想，明天说不定让公安来抓你！”
马大刚说：“不至于吧？我只是让他给我搓澡。这是我们事先商量好的，有录音为证。再说了，就是把我抓起来，也改变不了市长给我搓澡的事实啊。嘿！市长给咱搓过澡！嗯，受用！”
第二天，马大刚一进洗浴中心，就高喊：“嘿，兄弟姐妹们，市长给咱搓过澡！”但他说完这句话，却没有引来羡慕的目光，相反，几个哥们听完他这句话，都大笑起来，有一个笑得在地上直打滚。
一个哥们好不容易止住笑，说：“过来看看，昨晚市长给你搓澡的新闻上了晨报头条了。”马大刚赶紧过去，抓过报纸，头版头条的标题上果然有市长二字；再一读，他知道别人为啥笑他了。原来，昨晚市长根本没来洗浴中心，走到半路就进了网吧，看到很多未成年人在上网，直接打电话叫来了各部门的负责人，进行了现场办公，一直到了午夜才结束。也就是说，昨晚来的根本不是市长。
马大刚刚想扔掉报纸，突然大叫道：“什么？市长是个女的？”说着，扔下报纸就往外跑，边跑边说：“坏了，我得回家给老婆解释清楚，昨晚，我回家给老婆吹了半晚上……”人们又一次笑了起来。因为大家知道，马大刚的老婆最小心眼了，平时马大刚多看别的女人两眼，都会被罚洗一星期的衣服；如果她今天看了报纸，误会丈夫和女市长互相搓澡，还不来班上“大闹天宫”？