天黑后我觉得更加吃力，已无法望向窗外观察一小会儿外面的世界了。外面冷冷清清。如果我又发现有散步的人在那条看不见的输送带上被缓缓牵引推送，穿越雪地，我还是会感到一阵欣喜。天色渐暗，暮色笼罩大地，夜晚降临了。我依然因为胃痛躺在床上，就这样感受着由明转暗的过程，光是想想就叫我难以承受，更何况我还在每天感受着它。
这几天由于胃痛的原因，我总是会在床上躺着的时候思考一些问题。就像今天我就在像，我在这医院里，就让我感觉自己就像是一个小白鼠当然其他的病友也都是小白鼠，医生正在拿我们做实验。关于我及我自己的关系，也包括我和其他病友的关系。这里有各式各样的人，有我乐于认识的，也有我避之唯恐不及的。有一些人看第一眼就让我产生好感，有些人身上发出的信号，就警告着我，我不可能和他们做朋友。直觉猛然觉察出事物的本来意义，就像我一般都是用直觉来看待一个陌生人。这样一个很不好的习惯陪伴了我整整二十多年，即使生病了的我还是这样。医生曾经告诉我过，习惯是一件很可怕的事情，我已经尝试着去改掉很多不良的习惯了，例如喜欢吃零食胜过吃饭、清晨先喝一大杯水等。但是，依旧没有改变我对待一个陌生人的第一印象。
当然，有的时候我也会因为任凭直觉做出错误的决定。但是我懒得改掉这个毛病也就任凭它放肆的在我体内存活。
外面的天色已暗。我的胃痛已经慢慢缓解了一些，坐在床上看着空荡荡的房间，灰暗的灯光却让我突然感觉出一丝丝的暖意。如果此时能够和亲人或者是闺蜜在这小房间里喝杯咖啡吃着点心，聊聊天，该是多么美好的事情啊。突然我又不想和任何人交流，只有自己在这属于自己的小天地里感觉很安全。我总是这样矛盾纠结着。我时常逃避和其他人说话，但同时我也怀念亲近的感觉，是那种人与人之间真正亲近的感觉，彼此信任无话不说。我讨厌现在人与人之间所谓的朋友就是我的或者是他的故事到彼此嘴中就是茶余饭后的娱乐，我庆幸自己只有那么几个朋友，是那种谈天说地与利益、名利无关，只是把你当作另一个自己来善待。
一个人在房间独处的这几个小时，让我明白了，在医院里，我不仅仅和外面的世界断了线，就连和这里的人表面接触礼貌性的打招呼我都不喜欢了。在这里每个人的状况都是不一样的，有的是因为压力太大像我这样社交恐惧症，医生让我们这种情况的多多参与多人的活动让我们慢慢适应，还有总是感觉疲惫不堪对这个世界没有什么活下去的信心，无法应对和无法忍受正常的生活规则。有的时候看着他们我会感觉到一丝的心痛，这是个怎么样的世界将人类这么顽强的种族折磨这么不堪入目。他们活动范围很小，通常都是需要护士贴身陪伴，就连他们的卧室都有360度旋转摄像头全天监视，生怕出什么意外。和他们比起来，我可以自由在公共场合来去自如，我觉得还是挺轻松幸福的。
现在每天在入睡之前我都习惯这样毫无逻辑的思考一些事情，就是想起来什么就思考一会，这种感觉是以前从来都没有时间尝试的，就好像一个人有大把大把的时间做着白日梦一样，想起什么就自己冥想一下，这种感觉真的很棒，我还发现这种方式也可以使我很快的进入睡眠状态。