她又不再一个人了，她有儿有女，还有自己的家。体面安定的生活终于让她觉得不再孤单。太阳依旧升起，黄昏依旧落下，生活仍在继续。
凉皮：
我是个孤儿，是个乞儿，也是个弃儿。我只知道每天只要有饭吃，不饿肚子就行，不管付出什么代价，我只想填饱肚子。后来，我就偷，跟大亮哥一起偷。我不觉的丢人，真的。别人总怕丢人，是怕给家人丢人，在朋友面前丢人。我既没有家人，也没有朋友，所以我从不怕丢人。我就是偷了，抢了，怎么了？我要不偷不抢，我吃什么，和我一样可怜的小伙伴吃什么。当年看到小尾巴，小草就那么死了，我就觉的我们这群人活着真没劲，是真的没劲。后来和大家分开了就我一个人了，就更觉的没劲。尽管我现在有个女朋友，我知道，我跟她根本不是一路人。她也就是空虚找个伴消遣一下，或是找个肯为他花钱的人。我有时看见河上漂个死尸，或是听说在某某角落发现个腐尸，会莫名的伤感，甚至会哭，我都不知道为什么哭。我偷东西时，被人打的混身是血，命快没了，我都不想哭，可那时就会哭。可能觉那就是自己的下场，死了以后没人认识你，连给你收尸的人，为你哭的人都没有，总觉的多少有点凄凉。唉！既然没人为他们哭，我就大方点儿为他们哭一回吧！以前我老说，我不在乎有没有父母，有没有什么亲人，一个人更逍遥。假的，都是假的。我在乎，也羡慕。
做梦都在想，我那没人性的父母突然良心发现，满世界找我，心疼我过的好不好，我也真想感受一下扑到亲人怀抱里泪洒黄河是什么感觉。也只能是想想，只能是想想，我知道是做梦，不管是白日梦，还是晚上梦，反正就是梦。但凡有个梦字，就是虚幻的东西。所以，我从不承认我在乎这些，也就没人知道，或者根本就没人想知道。经常感觉自己活的很孤单，总是自己一个人，即便是有一群朋友在身边，有女朋友在身边，也是觉的就自己一个人，可能是心离的太远了。
所以那天，我看见明玲倩的时候觉得特高兴，特别的高兴。就跟正常人长时间后才看到家人、好朋友似的。那时候，我知道我很在乎明玲倩，我愿意为她做一切事情，包括我的生命。我女朋友总说我变心了，负了她。不是，真不是，因为我对她根本没上过心，又何来负心，变心呢？我早以分不清我对明玲倩的感情到底是亲情、友情还是爱情，或许都有吧!只觉的像抓住一根救命稻草，别人眼里，都以为我在照顾她，宠她。其实，是恰恰相反的。我很依赖她，我总算有一种安全感了，我总算觉的，即便是我死了，也会有人为我收尸，有人为我哭了。
所以每当我用自己的生命去保护她的时候，我都觉的特悲壮，也特幸福，感觉总算不是一个人了。最后当离开这个世界的时候，竟是躺在明玲倩的怀里，因此我才会会心的笑，那是知足的笑，是来到这个世界上最后的笑容，也是最满意的笑容。黄泉路上，我也会喊，我很幸福，真他妈幸福。
廖璀璨：
明玲倩，我爱你，我都不知道我有多爱你，你失踪的那段日子里，我找你都找疯了。到头来没找着你，找着兰玲了，兰玲后来也失踪了，我就帮她的家人找她，帮着你找她。我知道她是你最好的朋友，可以豁出去性命的朋友。我还真找着她了，也许是缘分吧!她跳河了，我把她救了上来，原来我爸甩了她，跟别人跑了，而且，你应该能猜到，兰玲怀孕了。当时兰玲真的很脆弱，没有活下去的意念，迫于兰玲所面对的压力，我决定帮她，为了你也要帮她，我娶了她。我准备等一切的一切恢复正常状态的时候，等你回来的时候，我们再解决，慢慢的解决。那时兰玲知道我对你的心，她对我只有感谢。兰玲很可怜，真的很可怜，每当我看见她的时候，她的眼圈都是红的，于是猜出，她又哭过了。因为兰玲的存在，我母亲也正常了，那段时间我们过的很和谐。后来你出现了，我高兴又伤心。高兴我终于又看见你了，伤心可怜的兰玲，我不想抛下她了，那是那么的不仁道，我突然觉的我对兰玲有责任了。我觉得太怜惜她了，所以、那时我什么都没做，任你难过的消失在我身边。那时，我才觉的我真是一畜生，还是你骂的对，我就是一畜生，我既伤了你，又伤了兰玲。明玲倩，我对不住你，我老对你说我那时是可怜兰玲，直到兰玲失踪那一刻，我才清楚的意识到，我爱上兰玲了，不知道是何时开始的。我背叛了你，背叛了我对你的承诺，尽管你没有怪过我，但我不能原谅我自己，当我祝福你的婚姻幸福时，我真希望你给我几巴掌，使劲的扇我，我太无耻了。可是，你没有。我不清楚你是不是真的爱着那个男人，但我认为至少要比跟着我幸福，因为那时我已经爱上别人了，我不配再得到你。你是我的财富，因为我们曾经真真正正的爱过，至少我对你爱过，很爱很爱。可是，那时的我是那么懦弱无能，不敢跟你说出我的真实想法，只是无耻的祝福你。我再也无法面对你，恨我吧，我活该。
兰玲：
不知从什么时候起，我有朋友了，最好的朋友，我一生的命运都和她联系在一起。我的朋友叫明玲倩，我很在乎这个朋友，非常在乎。那时，我们形影不离。后来，我跟了一个有家室的人。其实，我早就知道他是有家室的，只是没想到他是廖璀璨的父亲。慢慢的我的生活轨道出现了偏离，有一天，我终于被那个男人甩了，无情的甩了，真倒霉，那时我怀孕了。我的朋友明玲倩不在我身边，没人给我吃定心丸，那时，我想到了死。我走到河边，以为一切就这么结束了。醒来发现我还活着，是廖璀璨救了我。他真是个好人啊，为了我，我们结了婚。这个婚姻让我充满了犯罪感，我期待着明玲倩的出现，又害怕明玲倩的出现。因为，渐渐的，我发现我爱上廖璀璨了。我觉得我****到了极点。跟父亲怀孕，跟儿子结婚。尤其是，他是我最好的朋友的恋人。当我的朋友失踪后又出现在我们面前时，我是如此心乱如麻。那天，看着廖璀璨他妈打明玲倩的时候，我真应该被雷劈死。后来，在雨中明玲倩微笑的离开我视线的时候，我知道我伤害了她，严重的伤害了她。他们如此相爱，却被我如此的阻拦。我发誓，我一定要把璀璨还给她。可是，我很贪心，请原谅我的贪心，因为我太脆弱了。我想把宝宝生下来再离开。最后，我离开了，也做到了，可是我却如此伤心，我没了最好的朋友，放开了我爱他他却不爱我的男人，带着我的宝宝，孤单的上路了，我自作自受。当我以为我这辈子就会这么过下去的时候，某一天，一个男人站在了我的面前，虽然脸上长满了胡须，我还是一眼就能认出，那就是廖璀璨。原来他也后来也爱上我了，我那时既兴奋又沮丧。我们生活在了一起，很幸福但不快乐，我的心里有个结，一直都有。直到有一天我儿子接了个电话，我知道那是明玲倩打的。想了很久，终于有一天我回拨了过去，我不想再用自己设置的牢笼锁住自己，我要解开它。那天我拨通了明玲倩的电话，说出了自己想说的话，我总算给自己个交待了。事情远远比我想象要美好的多。为什么我没早点打电话啊！那天我是真高兴啊！我的内心有了从未有过的和谐。人与人之间之所以产生了众多的不和谐，是因为他们缺乏沟通与交流，人需要交流。我的人生又有了新了轨道，小时候，我就怕一个人，一直以来好像也只有一个人，直到遇到他们。曾经我以为我永远的失去他们了。现在，我又有了我的朋友，我又有了我的爱人，还有了我的儿子，我终于不再孤单，真好。
大亮：
一直以来我就是一个人，一个人吃，一个人睡，一个人看着别人用奇怪的眼神看着我，能活到这么大，我都不清楚是怎么过来的。我只是想体面的活着。后来，收养了一些小朋友，他们像我一样可怜。我不想让他们那么可怜，我只想让他们也能像别人一样有尊严的活着，我决定照顾他们，我感觉他们那么需要我，我是那么高兴被他们需要。因为他们的需要，我才有了活着的力量。后来，我去偷了，我还教会了凉皮偷，一直在想，是不是我错了，他们都是好孩子啊，却跟着我一起偷。小尾巴与小草的死让我彻底绝望了，我也彻底对自己绝望了。那次抢劫让我做了十年牢，这十年里我就像一个废人，每天干活，吃饭，受教育，也许是因为没人需要我了，也可能因为我不值得别人需要。所以，这十年里，我很伤心，也很孤单，我只是一个人，一个人而已。后来我出去了，我决定无论怎样，我决不会再回到这里———监狱，那是一个冰冷且透着怨气的地方。在那里，我只是一个人，没人需要我。我又回到了那个我曾经生活过的地下水道。那里又有了几个小乞丐，像我们曾经那样，又有人需要我了，至少我能尽我所能让他们过的更好，活的更体面。其实我还在偷，我早说过，我是老鼠，是蟑螂，烂命一条，我也就这样了。那天我在地下道那块，我看到明玲倩和凉皮了。看得出来，他们生活的很好，也很体面，我很欣慰。后来，他们好像发现了我追了出来。他们一直在叫我，其实我就在附近，一直听着。我就在你们身后的那棵树下。可是，我不想出来，你们都长大了，时间过的真快。可你们现在是人了，我还是贼。我不在身边你们能过的更好，你们叫了很久我也没有出来，你们后来都走了。那天我抱住树哭了，从那天起我才知道，原来我也会哭，那是我活这么大第一次哭。当某一天我再踏入那个地下道的时候，我知道凉皮出事了，明玲倩也有危险。虽然我的年纪比他们大不了多少，其实在我心里一直把他们当成我的孩子。那天我又回到那个地下道的时候，我见到了小凤他们，收到了明玲倩的字条，孩子们还把她的手机号告我了。我拿着那张字条，清楚地记得上面写着[大亮哥，我的亲人，帮我照顾这几个孩子，他们跟咱们曾经一样，都是可怜的孩子。我要去完成一些事，完成一些未完成的事。如果可以的话，下辈子，我们做兄妹，我要你做我的亲哥哥，我要你永远的照顾我，照顾我们这些可怜的孩子]看到这里，我能感受到，明玲倩，我的“孩子”，你走时是那么伤心，那么的绝望，我找了你很久。终于，我在一条茫茫的大街上找到了你，那天的雪也在茫茫的下。我跟着你，看着你走上了楼上，爬到了顶层的边缘我慌了。我真怕你想不开，我叫来了小龙、小凤，我想只有他们能挽留你。然后我就一直看着你在楼顶上发呆，就像看着自己的孩子。后来看见你要迈步时给你打了这个电话，好在一切还来的及，最后看到你和小龙、小凤抱在一起我就放心了。我知道了，你的一切绝望都来源于洪家的那个爷爷。我就一直在等待时机，当我看到只剩下他一个人的时候，我烧了那座房子，我有把握那老头必死无疑后，离开了那里。这样我唯一还在身边的“孩子”明玲倩就可以无后顾之忧了。我犯了这么大的案子一定要离开这里，我可不想再进去了。我来到了一个很远很偏僻的地方，我想重新开始，重新生活。我娶了个媳妇，很丑，但很朴实，她一切都以我为重，让我很有面子，也许这就是我想要的生活，有尊严的活着，然后养育一些我的种。可我还是时常在梦中惊醒，梦中我听到了敏感的警笛声，看到了银闪闪的手铐伸向了我，醒来又看到我那丑老婆正香香的打着呼噜呢！
妙妙：
我父亲在我出生不久就死了，我甚至不知道他长得是什么模样，我永远忘不了我继父的样子。没办法，实在是对我们太好了，天天喝醉酒打我和我妈，终于有一天，他把妈打晕了，把我也打晕了。后来，我醒了，妈也醒了，妈让我逃，我知道她快要死了，她也知道，我要不走，早晚也得死，顾不上等着她死了，我就逃了，满身是伤的逃了。其实，一直以来我都有个愿望，就是在我出生没有意识的时候能有人掐死我，像我这样的孩子掐死了也就不用出来受罪了，可惜我的愿望永远是个愿望了。我现在也想死，可是我胆小，怕疼。后来我的命还可以，饿了半天就碰见大亮哥他们，他们收留了我，我又有饭吃了，又有人养活我了，这段日子也不长，让我心痛的是小草和小尾巴就那么死了，使我跟坚定了我曾经愿望的美好，就是出生后被人掐死。后来去了收留所，碰到了那个毁了我一生的男人。开始，我真的以为我又有依靠了，可以像正常人一样生活了，我把自己的一切都给了他。我离开了收容所，他几乎每天都来找我，享用我的身子，我也会尽量的让他高兴，我希望他需要我，离不开我，直到有一天我告诉他我的肚子越来越大了。从那天起，他再也没来找我，我就去找他，找到他时，他正跟别的女人在一起，他不要我了，他抛弃了我。他还打我，骂我贱，骂我肚子里的孩子是跟别的男人生的野种，可我从来都只有他一个男人啊！我哭了，也闹了，没用。最后绝望的离开了那里。后来，我把孩子生了下来，是一对龙凤胎，看到他们长得那么可爱，我哭了，因为他们就要到这个世上受苦了。我伸出了我的双手，移向了他们的脖子，我眼睁睁的看着他们的脸涨得通红，最后在我手中断了气，没了声音，我笑了。我终于在他们身上圆了我的梦，实现了我的愿望。别人都觉得的我可怕，觉得我疯狂。我不觉得，反而觉得他们都不正常。周围住的几个女的劝我跟他们一起做，就是去当鸡，我不愿意，我不想再让男人碰我身子了，我恶心他们。但是我得生活啊，那时，什么脏活，累活我都干，拉煤搬煤，掏下水道，男人干的活我都干。有时总是碰见好多臭男人调戏我，我反抗，他们就骂我，造我的谣，当时很多都瞧不起我，骂我破鞋，还在我脸上吐痰。当时，我给人的感觉跟没事人一样，或者说，我当时已经不拿自己当人了，除了他们——那对有些弱智的夫妇。怎么还有人把我当人看啊！我就不明白了，我都这德行了，还能碰见把我当人看的人。那天，我哭了，是我一生中流泪最多的一天，跟阀门坏了的水龙头似的，关都关不上。那天以后，我还是当了我最不愿意当的鸡，因为我想像人一样的活着，我想让那对夫妻俩和他们家人过上好日子，当时立马觉得生活有寄托了。打那以后，再也没人敢骂我了，他们都怕我，因为那时我什么都干的出来，我连亲生儿女都敢掐死，还有什么不敢干的。再后来，我又碰到了小时候的小伙伴，明玲倩姐和凉皮哥，明玲倩姐过的也不好，她也和我当初一样，怀了孕被人甩了，还被坏人追。我很精心的照顾她，直到她顺利产下宝宝，在她出去的时候，我把这个宝宝也掐死了，我又圆了我的梦，帮这个宝宝解脱了。于是，我又笑了。这一切，被明玲倩姐和多年不见的凉皮哥看见了，明玲倩姐悲痛欲绝的晕了过去，凉皮哥刚见面就送了我一巴掌，还说不认我了。我哭着跑了出去，也不能怪他们，他们怎么会理解我呢？但我还是很伤心，因为我生命中重要的人不要我了。明玲倩姐有凉皮哥照顾我就放心了。于是，我就去找我生命中另外两个重要的人——那对夫妇。原来他们家不久前着了一场大火，所有东西都烧光了。当我找到他们时，他们躲在一个临时搭好的破帐篷里，他们的傻儿子正在啃着一个脱了水的干馒头。我决定要帮他们再建一个大房子。当时，有几个姐妹有出国的门路，有人有渠道偷渡出去，还能挣大钱，出去前还给5万块钱定金，我太需要这笔钱了，它可以盖起一座美丽的大房子。我跟他们签了合同，拿了钱，送到了那对夫妇那里。那对夫妇一起攥起了我的手，他们的手温暖极了，那是我在这个国家所感受到的最后的温度。他们再次对我说，要我跟他们一起生活时，我轻轻的抽出了我的手，向他们笑了笑，离开了。离开前，我喊了一生哥哥，嫂子，他们哭了。我头也不回的走了，我要把我以后挣的钱全寄给他们。第二天我就上了船，经过两天的颠簸终于来到了一个国度，从他们的肤色看应该是在泰国。从那时开始我才意识到我是上了蛇船，带我们偷渡的那个人是蛇头，我们成了价格昂贵的人蛇，有人出高价买了我们，这意味着我们将走向一条不归路，这条路只会越走越黑、越走越深。其实我早该猜到了，只不过当时金钱冲破了我的所有理智，可是，我不难过，不绝望，也不伤心。这些不幸的女人有的自怨自唉，有的绝望至极自了杀，也有少部分人跟我一样认了命。现在好了，不会再有人找到我了，那些所有曾经认识我的人再也不会见到我了，我将在那个世界里永远消失。现在，我生活在另一个世界里，每天不停的接客，不停的接客，形同枯木。每天欣赏着不同的丑陋的脸，窥视着不同的肮脏的灵魂，我就是这样和这些肮脏的肉体纠缠在一起，等待着细胞的老化与枯竭，等待着那些肮脏的疾病慢慢将我吞噬，等待着毁灭，彻底的毁灭。
洪木尔：
曾经，我的家庭很幸福，人人都羡慕我们的幸福。我有疼爱的爸爸、哥哥和爷爷，最后还找到了我以为会伴我一生的蒋超。这一切的幸福都伴随着一个阴谋滋长，一点点向洪家袭来。洪家有自己的企业和集团，资金实力雄厚。洪家的财力、人力又着太多的吸引人的地方。我很爱我的爷爷，可是有一天，从疗养院回来的那天，我发现，我发现他变了，他很精神，我的爷爷不会有这么精神。他这次回来是回公司办理贷款事宜，经我调查发现，这个根本不是我爷爷，因为我的爷爷还在疗养院疗养。我没敢把这些告诉大家，怕他急了伤害大家，伤害我幸福的家庭。只希望他们把这笔钱拿走了就走了，就别再回来了。可惜，这件事还是被一个人发现了，就是我哥哥热恋中的女友袁林。那时，我发现就连我的丈夫蒋超都是跟那个假爷爷一伙的，他们发现了袁林，没发现我。袁林遇害了，我没有。由于一切过程我都看在眼里，所受刺激过大，当时是真疯了，没人知道我为什么疯，只知道我疯了，除了蒋超，他是个聪明人。好在我当时疯了，他才没跟我见识，没人会去跟一个疯子去计较。其实那几天我是被吓坏了才那样的，几天后我就恢复了正常。我发现，蒋超会偷偷的换我的药，我查过了，那是真正使人疯的药，会让人真的疯，我每次都假装吃掉，都假装疯。我只是怕他伤害我的家人，我太懦弱了。当所有人发现了袁林的尸体出现在我家时，我的哥哥赛尔失控了，他认为是我们没有照看好她，尤其针对我的父亲，因为父亲从小就偏爱我胜过他，后来他就离开了去了他们曾经一起生活过的小树林、小木屋，整日以泪洗面，而且不让任何人进他的屋子，最后他失明了。我的那个假爷爷逃了，再也没出现过。一切又恢复了和谐，我的亲爷爷回来了。只是我那个可怜的哥哥还是无法从伤痛中走出来，就这样，两年过去了。哥哥领来个女孩，他又恋爱了，而且很幸福。除了蒋超，我、爸爸、哥哥、嫂子、还有爷爷生活的很幸福，真的很幸福，我决定揭穿蒋超的真面目。爷爷的身体不太好又去疗养了。一段时间后，爷爷就回来了，可我感觉到了，这次回来的又不是真爷爷，我又偷偷的去疗养院查了，我没有再找到我的亲爷爷，我有一种不好的预感，我的爷爷像袁林一样被害了。我不能再坐以待毙了，可我是个疯子，没人会相信疯子说的话。那天回来，我被蒋超发现了，他问我去哪了，我继续的装疯卖傻，他打了我，我哭，可我还得装疯卖傻，我只能这样。他只是狠狠地甩了一句，[你最好是真的疯了，否则的话看我怎么收拾你]我仍然装疯卖傻，我感觉我活的太累了，我想我爷爷，我还想死，可我太爱我的家人了，爱我的爸爸和哥哥，还有我那过门不久的嫂子，我要跟他们战斗到底。后来我的嫂子也像当初的袁林一样发现了这个秘密，可是她比袁林要聪明，至少她没有死。事情比我想象的要严重，我以为他们只是想要钱，人是贪婪的，yu望的诱惑一旦召唤你，任谁也无法抵制；他们想要的是洪家的一切。
嫂子被迫离开了洪家，让我伤心绝望的是，我的父亲被害了，我从他的床下发现了那份委托书，那份有20年管理权的委托书。我偷偷的交给了昆叔，昆叔和哥哥又把嫂子请了回来。我一直想找到他们迫害父亲的证据，我没找到，却被嫂子找到了。她找到了尸首，也成了杀人罪犯，就连哥哥也不信她了，她真可怜。
嫂子坐牢了，哥哥像以前一样又回到了那个木屋。我总是挨打，蒋超总是动不动就打我，还无耻的对我笑着说[不管你是不是真疯，我都不在乎了，你们家气数已近，什么都是我的了，你也是，我想要你就要你，想打你就打你]，总算有一天，蒋超在打我时被哥哥看见了。哥哥一使劲把蒋超打晕了。我终于说出了憋在我心里好几年的话，我说了袁林的事，也说了爷爷的事，最后也说了嫂子是好人，不可能是凶手。他终于相信了我说的话，终于有人相信疯子口里说出来的话。哥哥只是沉默，不说话，可我知道，他很伤心。蒋超扭动了一下，有要苏醒的迹象，还没来得及睁眼，哥哥就抄起一个椅子砸死了他，所以，哥哥也坐牢了。嫂子出来了，我帮她逃离这个家后，也离开了这里，这里已没有我留恋的东西了。既然他们真想要我的家产，就都给他们吧！身外之物不强留。我到了一个精神病院做义工，也知道了那个假爷爷烧死的消息，报应啊！我向嫂子报了平安。我现在生活的很平静，只希望嫂子能和哥哥和好，希望生活中不再有阴谋与争斗。
洪赛尔：
在我与明玲倩认识的两年以前，我认识了一个女孩，那个女孩叫袁林，她把我带入了另一个世界，那是个幸福的世界。我把自己毫无保留的交给了她，交给了那个世界。我们有自己的树林，有自己的木屋，我们是那么的幸福。可我的父亲不喜欢她，我还是固执的让她跟我住在了一起，有一次我有事需要外出几天，就让她住在我家。可我回来后竟发现她遇害了，当时，我恨周围所有的人，尤其是我的父亲。袁林是我唯一的生命，他们却忽略了我的生命。那时，我回到了我们曾经生活的小木屋，我自闭，谁也不理，也不让任何人进我的小木屋，我们的小木屋。那段日子，我伤心欲绝以至失明。我每天除了在河边边流泪边回忆我们的过去，就是回到我们的小木屋和那些我们曾经养的小鱼，那些花花草草说话。我以为我一辈子都会这么过去，在回忆与封闭中过去。可是，我的生活在某一天又闯进了一个女孩，那个叫明玲倩的女孩，乐观且坚强。无意中，我明明发现她总是伤心，却让我一次次的听到了她的笑声。那时，我多想治好自己的眼睛，我想看到她是真的开心，还是在灿烂的笑声中流着伤心的泪。那一刻，我想治好我的眼睛，给她幸福。我如愿以偿的娶到了她，我们又回到了洪家。后来我就后悔了，我真不该把她带回去，我们应该守着小木屋，然后执子之手，与子偕老。因为总是不是我忙就是她忙，我们总是见不到面。当我再回到家时，我收到了那份离婚协议书，我找到了她，她却跟我说了那么多狠心的话，还是笑着说的，她的笑在我眼里比哭还让我受不了。我打了她，我一定会受到诅咒的，我居然打了她。尽管我不相信她说的话，可我还是气愤到了极点，我控制不住自己。我又绝望了，比失去袁林时还绝望，尤其是我再次找到她，看到了她躺在另一个男人的怀里时。我觉得我们完了，走到尽头了，但我还是舍不得放手，我是那么舍不得。我又把她带回了洪家，带到了我身边。虽然一直在与她保持距离，可又想很近的接近她。明玲倩，我爱你，也恨你；发现父亲尸体时，我竟鬼使神差的说出不信任你的话。其实我知道你不是那种人，可你对我太绝情了。你伤害了我，我也想用另一种方式去伤害你，我想让你记住我，无论你将来在哪里，我怕你忘了我。你入狱了，我的脑子乱极了，我又回来了那个小木屋，好像去找些什么。现在我知道了，我是去找一些轨迹，和袁林的轨迹，和你的轨迹。最后，我又踏进了洪家，我看到了蒋超在打我妹妹，我气氛极了，打晕了他。我的疯妹妹跟我说了一些很疯狂的事，疯狂到使我想一头撞墙上撞死。原来一直都是我错了，我才是傻瓜，是疯子。妹妹比我正常多了，全家就剩我一个傻帽了。我知道了袁林死的真相，也知道了明玲倩的无辜以及为我们洪家所受的苦难。我竟然站在她的对面伤害她，讽刺她。我对自己失望了，我比废物还废物，我不但保护不了我的爱人，我的家人，我还伤害他们。最后，我打死了蒋超，我的怨恨太多了。进监狱前，我用尽了所有的办法，提供我能找到的所有证据把明玲倩保了出来，得到了只一点点地安慰。进监狱很久了，明玲倩总是要求来见我。其实我也想见她，可我对自己太失望了，我又害怕见到她。有几次我都打算去见她了，可我的脚，不知是心理障碍，还是哪根神经出现了问题，那只脚怎么都迈不出去，动都动不了。我只能让监狱的工作人员带张字条出去，想了很久，写了句，好好活着。我在里面生活的很平静，比任何时候都平静。我想就这么在监狱里一直生活下去，直到死去。闲的时候，还可以想想袁林，想想明玲倩，想想曾经属于我的幸福。
明玲倩：
我在走一条路，一条小路，一条只属于我自己的小路。路上的我很苍凉，我在路上叹息，有人听到了我的叹息，有人无视我的叹息。路上经常有一个小鸟在叫，它在替我荒凉的歌唱。我走啊走，走啊走，我看到了另一条路上陆续有人在跟我招手，然后跟我错过。我总以为自己是一个人，可总在这时，另一条路上就会有人陪我同行，然后又与我分离，两条路走向了不同的方向，越走越远。
我的妈妈，我的爷爷，小草，妙妙，大亮，凉皮，廖璀璨，兰玲，洪赛尔，木尔，等等等等，他们就是我的故事。他们一个个在我的身边停留，一个个又在我的身边溜走，他们不停的从我身边路过。我的生活孤独而充实，充实而落魄。我好像总怕别人伤心，当初我总怕廖璀璨因为我离开他而跟洪赛尔在一起，我伤心；后来看到他和兰玲在一起，又怕伤害兰玲，我伤心；再后来，怕洪赛尔有危险，我又伤心。我好像总在伤心，总在因为别人伤心。不知道会不会有人因为我伤心，也不知道这样的人多不多，存不存在。我一直在找归宿，在找属于我的归宿。我也想尽可能的把从我身边路过的人找回来。我去找洪赛尔，一次又一次的找他，他不见我，他不想见我，却让我好好活着。我去找妙妙，找大亮，可我再也找不到他们。最后，我去找兰玲，找廖璀璨，天啊，终于让我找到了。最让我感到幸运的是，我找到了我的归宿，那就是小龙、小凤和小虎。我坚信不幸终会过去，迎接我们的是美好的未来。
不再一个人，因为我有逝去亲人的呼唤
不再一个人，我有路过友人的陪伴，尽管有些已经离我渐行渐远
不再一个人，曾经我拥有过的爱人，我也占据过他们的心灵
不再一个人，我有周围空气的相随，还有花草鱼虫，天上彩虹的回馈
我感受到了清凉的风，摸到了化成水的雪，以及黑夜里所有生物的孤单
不再一个人，我有了生活的意义，小龙、小凤和小虎
安详的生活让我忘记了曾经所有的无助
我只想对着天空喊
不再一个人，不再一个人....