婚外情一旦曝光，你面临着要么重新修好婚姻关系，要么就此结束婚外情缘的痛苦抉择。不管你选择哪条路，我们都鼓励你深思熟虑，不要单凭感觉轻举妄动，感觉常常是根据一些不是太过主观、就是事后证实不切实际假设而来的。有两种选择很容易让你走进死胡同：
第一种是最终在婚姻中留下来，但夫妻双方从不讨论婚外情何以会发生的问题，也没有讨论将来是否会再度发生婚外情的问题，在你们之间好像什么事都没有发生过一样。但是，你们间存在的芥蒂和恩怨并没有因为婚姻没有最终离散而消除，你们的问题依然存在。
第二种是你愿意留下来，而不忠的你依然如故，与情人有约；受伤害的一方则不断地在愤怒或沮丧中挣扎。必须指出的是，从来还没有一个例证可以证明持续的婚外情对双方会有好的结果。事实上，纠缠不清的婚外情会破坏双方了解彼此的诚意。但选择应该是多样的，其中一种是与你的伴侣共同致力改善关系。然而，这一选择仍然有可能出现如下危险，即受伤伴侣在改善婚姻关系上盲目依附对方，为了浪子回头采取了迁就姑息的态度，这就是所谓“无怨无悔的爱”。你会说：“只要他回心转意就好。”问题是，你真的感到快乐吗？快乐也许是他回来的一瞬间或短时期，。当沉静下来，你仍被不堪回首的往事缠绕。
另一种选择是，乾脆向受伤害的一方说一声“再见！”，从此劳燕分飞，各自东西。这一选择的危险性在于，不忠实的伴侣从此死心塌地地倒向婚外恋人，并执意不再回头。这就是所谓“浪漫的爱”。你说：“我的爱是如此强烈，我和情人绝对是真心相爱。”果真如此吗？
在你下决心之前，让我们仔细检视这两种类型，而别忙着下结论。
要不是因为我太爱他
“要不是因为我太爱他，我绝不能容忍他如此对待我。”
无怨无悔的爱是一种深刻而毫无保障的情感依恋，不管关系如何失调，你就是离不开他。这种感觉背后隐藏着的盲点是，你看不到不忠伴侣其实一点也不爱你，他一再敷衍你，不论你怎么做都改变不了这种情况。受伤害的伴侣执着于这种牵强附会的婚姻关系，连外人都看得出你迟早又会吃大亏。
“可是我深爱这个人。”你仍然空空洞洞地说，好像这样说就足以为你的执着找到合理化理由。有时，你冥顽不灵到了执迷不悟的地步，你试着让伴侣留下来或者回头，不管他到底是否再适合你。你的自尊被对方、也被你自己打翻在地，再踏上一只脚了。更重要的是，你一味“降尊纡贵”地迁就，招致日后自主权的彻底丧失。你对他慷慨大方的原谅，被对方解读为你“非他无以为生”。你对爱的概念如此局限，甚至全然没有慎思过你在婚姻中有解什么基本需要，其中又有哪些需要已得到满足，哪些没有满足的？你原谅了他的前嫌，是否被对方看作是你的真诚期待，还抑或是你的软弱可欺？他会痛改前非吗？抑或仍会故态复萌？等等。
--宇娟的丈夫是城房地产开发公司的部门经理，他承认和属下的攻关部陈小姐有染。在妻子面前，他显示了大丈夫掌控一切的超然态度：拒绝谈论婚外情件事；不准妻子置喙他的婚外情问题；任何由婚外情引起的令他不快的事情或场面，都会使他转而对着弱小可怜的她大发雷霆。
宇娟对他百般忍让，被他说成是“做作”。宇绢一直在寻求让丈夫回心转意的办法，可是越是这样，丈夫就越是狂傲、落拓不羁；丈夫越是骄横拔扈，她就越是低声下气；她越是低声下气，就越遭丈夫的不屑一顾。她不知道自己真正要寻找的是迷失的自我。始终不渝地爱一个视她如敞屣、自私又无情的人带给她的是多大的痛苦和空虚。
我们的婚姻非常美满
--当朋友向季季传达他丈夫有婚外情信息的时候，她既震惊又难以相信。消息称，她丈夫成平结婚十一年来，一直瞒着她与同单位的情人一起上班，一起下班，吃饭在一起，出游在一起。这些年来，外面早已飞飞扬扬尽人皆知，唯有季季被严丝密缝地蒙在鼓里，以致当消息传来，她陷入回忆似地说：
“这不可能！你们有没有搞错啊，我们的婚姻非常美满。成平是个好得没话说的丈夫。”
她对丈夫的确信真如江河行地、日行天一样正确无误。可是，当她开始清理淤塞记忆通道时，她开始依稀想起，有多少次了，成平一直说：“单位里也正是的，晚上还要我们加班。”或者乾脆在下班该回家时打一个电话进来，电话那边只听到：“季季，我晚上还要加班，你们先吃饭吧。”有时，他连周末都不在家，临走时，他说：“今天单位来了两个老外，老板要我一起参加谈判。”说着就走了。越是追根究底地回忆，“失忆症”越是被解除，她的记忆变得翔实而可怕。他常常回来很晚，回来后顾不上洗澡就粘乎乎地或满身大汗地倒床睡了，显得又累又脏。
现在，季季总算抽丝剥茧地找出自我否定的内心层面，感到这十几年来，她的丈夫有多么龌龊不堪，对自己的蒙然不知又是多么地痛心疾首。
“要不是我太爱我的先生，我简直不能忍受他如此阳奉阴违地对我。”有一天她这么说。虽然她有能力承认丈夫一直在伤害她，却没有一点勇气斩断对他的爱的绳索。
季季对婚姻的自我期许相当低。当她回顾与亲生父母关系时，终于理出这件事的头绪。她的母亲常常对丈夫暴力凌虐逆来顺受，在性方面则任由丈夫予取予求。她告诉后来长大的女儿说：“如果你想让丈夫对你忠实，千万不要拒绝他的性要求。”以后，季季深信，被爱就是被拥有。在她的婚姻中，她为丈夫付出了一切，并对家庭以外的事丝毫不感兴趣。现在，当她逾越这一在过去十多年里反反复复用惯的框架模式时，她的内心被深深刺痛了。她了解到：“我需要的不只是这些，我理应得到更多。”
和季季一样，你同样需要问问自己：“我的伴侣是不是真的爱我？我是不是一直在自欺欺人？在我的内心或者过去是不是有什么东西迫使我去爱一个我不应爱的负心汉？”说服你自己，你有权利、也有能力独立生活虽然不是本书要讨论的内容，可是如果你怀疑自己，在你潜回乾涸的情感荒原之前，你可能需要帮助自己矫正自我形像。当然，你对待伴侣的方式也很重要。你的负面行为可能刺激伴侣以负面方式回报你。当你态度冷淡或变得刻薄时，伴侣也会以此回报。你必须对由你这方面造成婚姻关系困扰的行为负上责任。
永远宽恕不图改变
请记住，有些人的人格心理早已自我扭曲，他们无意改变它们。如我们上面提及的宇绢丈夫就是一个典型的自恋狂。即便假设这种人有爱别人的权利，但他却因为无法形成人类普遍具有的自我约束力而不具备利用这种权利的能力。由于内心空虚，他们只能靠别人来夸大自己，他们没有谦谦君子那种礼尚往来的观念，知道贪得无厌地接受别人的赐于，却不知道以互惠方式为对方付出。这种人因为没有同理心，很少有罪恶感或自责感。
与这类人交往，你需要的不只是善良和照本宣科的自助手册，常人的方法已不足以使你与他的婚姻关系复归。自恋狂难以表露内在冲突的特性，对别人普遍的不信任和面视自己时的沾沾自喜，以及在协调人际关系上的无能为力，使他们经常在改变婚外情行为方式时还没有任何结果前就已经半途而废。
自恋是一种受损人格，具有反社会形态的人格缺损。这种人会不由自主地说谎，无法担负家庭与工作责任，很难控制冲动，经常有暴力与犯罪行为。这种人通常无法维持长久婚姻关系。
另有一些人的症状是歇斯底里的人格失调。这种人的行为非常戏剧化，喜欢以不当的方式挑起情欲甚至性欲，例如在伴侣面前公然与别人调情，并希望成为众人瞩目的焦点。和这种人交往很可能让你感受到愠怒或不安全感。
其他抗拒改变、不容易维持长久关系的人格类型有：染上酒瘾或毒瘾、有身体及语言凌虐倾向、自我概念很差、拒绝正视对方问题、不愿与对方沟通彼此关系。在这里，我们鼓励你睁大眼睛看清楚你们关系的真相。当受到侵犯时，学会认清事实。小心不要轻信那些“无所不能的童话故事”，不要轻信一切都不存在问题，否则你将会为“永远的宽恕，而不图任何改变”的选择付出承重的代价。
为了避免你对伴侣的看法掉入错误而有害的结论中，你可能需要阅读一些关于人格障碍的书籍，例如贝克与弗利曼合著的《人格异常的认知治疗》，卡皮尼托的《情圣并发症》。最后，你须断定伴侣是不是被无法抗拒的力量所左右，致使他根本无法改变，或者他只是在目前这段纷扰时刻缺乏给予你所需要爱的动机？在修复关系中，有多少属于无可挽回的？训练和改变对方的成效有多大？有多少属于根深柢固的心理障碍？所有这些都是基本的问题。一旦你摘掉伴侣头上的光环，睁大眼睛看清无怨无悔的爱隐藏着多少欺瞒与委屈，你将能够清晰地回答上面这些问题。
他/她是你唯一不贰的选择
“我愿意为一个充满活力，能够带给我快乐、深情的人付出任何代价。”
浪漫是一种刻骨铭心但又毫无保证的依恋，这是作为不忠伴侣的你对婚外情可能有的感受。为此，你离开自己的伴侣，不管你们曾经多么幸福地拥有对方。你以为：“我对情人的爱是真的，否则我怎么如此情深意浓，愿意为她牺牲一切。”然而，相对于伴侣带给你的痛苦与失望，你对情人带给你的欢乐与陶醉到底有几分深刻认识？如何区分热情但短暂的迷恋与长久的忠贞？
如果你和情人已难分难舍，你可能只想沉醉在男欢女爱中，而对以下一些重要问题却丝毫不感兴趣。不过，且慢，请你忍耐地继续读下去，好让你在决定去留前，探讨浪漫爱情的真假。让我们从你对情人一见钟情时，在情绪、认知以及化学方面产生的改变谈起。
在情绪上的变化。浪漫之爱充满了“狂喜、水乳交融、飘飘欲仙以及无比的幸福，”这是美国作家皮森在《爱之梦与命中注定》一书中恰如其分的描述。这种至高无上的结合，即我们常指的激烈的化学反应，让你不自觉地认为你和婚外情人是天造地设的一对。诚如温特逊在《激情》一书描述的那样：
“这不是对等的双方签约，而是一种梦想与欲望的爆发，在现实生活中是找不到的。这时，各种场景都被赋予了浪漫色调和气息，就连夜空中燃放的烟火颜色都不一样，比以往任何时候都更火树银花，流光溢彩。”
在浪漫之爱里，你的情人变成了你生活中的唯一焦点，充斥在你的肉体上、你的脑海里，你的灵魂中。你强烈渴望着每时每刻都与她相守在一起，永不分离，与她融为一体。你情意真切地苦思着她，希望她能随时出现，在你身边。由于你对喜欢对象和行为赋予理想浪漫的的意义，你把这种反应解释为“爱”。你投在情人身上的时间和情感越多，就越觉得这个人值得你深爱；你花在伴侣身上的时间和感情越少，便越感离久情疏，不爱她是自然的。
认知上的变化。当你坠入爱河，经常会发生认知上的扭曲。你会把对方理想化，赋予她比实际拥有更多的正面特质，而把她的缺点则尽量淡化，或者明明知道，乾脆不愿意去想。你钟情的对象漂亮、聪明、活泼、大方、敏锐，等等，大凡可以堆积的形容词都用来描述她，她是你“众里寻她千百度”的唯一不贰的选择。在夸大、选择性地强调对方正面特质的同时，你筛选掉了更多值得存疑的特质。你对情人迷恋的程度可见一斑。用这样一个高、大、全的完人和善人去和被你想像中早已矮化了的伴侣想比，当然会得出“无可比拟”的结论来。
你对婚姻上的伴侣则从另一极端加以认知：丑陋、无趣、枯燥、缺乏风情、刻薄、阴险、内向、一点也不好玩，等等。一些毁谤的字眼纷纷加诸于伴侣身上，而她的一些优良品质却被你人为地掩盖。所有这一切为的是让你在心理上寻求理直气壮抛弃这个人、投向另一个人怀抱的理由。身为配偶，如果不是另一半憎恶的对象，在对方看来至少也是歪歪扭扭的。难怪婚姻关系如果不是糟糕透顶，也会变得味同嚼腊。认知的偏见造成了你对人物看待的扭曲，最终导致了你“爱的自然高潮，”华尔史在《爱的科学：了解爱对于身心的影响》书中如此写道。就像服用类似巴多胺、正肾上腺素以及苯乙胺（PEA）的安非他命药物给予的身体亢奋，这些物质刺激是有时效的，不断服用的结果，人体会逐渐习惯它们，并要求更多剂量以达到持久的沉醉。一旦当大剂量药物开始失效，“爱的自然高潮”便出现了拐点，开始呈现出下滑趋势，浪漫的爱慢慢过渡到成熟爱。
越是随着时间的推移，最初的那种新颖、刺激感没有了，你和情人将开始一段相当长的清醒期，当中间隔着乏味。此时的你们都更容易矫正自己以往看待对方的偏见，你在承认她的优点时，也同时看到她的缺点。有时，对方的缺点常常让你越来越不能容忍。你的内心常常掠过一阵嗒然若失的感觉，你的映象中开始频繁出现伴侣的形像。你再一次下意识地拿情人与伴侣相比。当与情人在一起的日子变得更加淡而无味时，也是你的婚外情感开始出现起伏的时候。期间，你们不时伴有口角、抗争、不满，甚至打开了肢体冲撞的先河。这时的你和她都相对更加冷静、更加现实，也更加客观地来看待你们的婚外情事件。
问题出在不切实际的期望上
婚姻问题常常出在你的想法上，而不是出在你和伴侣的实际关系上。造成你不满的主因是一些不切实际的期望，它们包括：
·和我一样，伴侣应有“心有灵犀一点通”的特质，对我的举手投足、一颦一笑，甚至暗示都能心领神会。
·我的伴侣应能够预知我的需要。
·爱是不用刻意营造的。
·信任是不用刻意营造的。
·我值得被爱。
·我的伴侣如果爱我，应该是无条件的。
·任何时候，伴侣都应该在情绪上支持我。
·爱是一种不能勉强的感觉。它只有存在或者不存在。
·如果我觉得我们的关系不幸福，这一定是伴侣的错。
·我们不应该刻意对彼此有性欲；它应该是自然而然发生的。
·如果彼此不再有热情，我们的关系也就完了。
你希望爱情能够天长地久，但同时对爱的要求又太多、太苛刻。我们奉劝你最好修正自己的期望值，采用更适合你现阶段状况的想法。含蓄但有用的假设可以让你有更大的包容力，让你在处理与伴侣关系时更富有弹性。默塞在《成人》书中对两性结合有生动的描述，可以给你在处理婚姻家庭问题上参考：
“与别人不同的是，当思考婚姻时，我最渴求的不是和某个男人在精神上合而为一，这不过是一种不切实际的幻想。对我来说，最美妙的反倒是一些微不足道的生活细节，就像一个男人和女人在熟悉的亲密关系里共同分享生活中的点点滴滴：做爱、选购家具、计划度假、计较衣橱的使用空间、共用一条牙膏，用怎样的方式庆祝今年假期。我自己也曾经爱过，所以我知道共同生活的种种：两个人的悄悄话、共同的朋友、一早起来泡咖啡、拿报低，甚至听一些对方老掉牙的陈年往事，答应对方不但分享生活中轰轰烈烈的时光，也分享生活鸡毛蒜皮的事；不但分享成功事业中的鲜花与掌声，更分担风风雨雨中的艰难困苦。这似乎才是比和人做爱来得更深刻、更亲密的婚姻生活的内涵。
走下神坛的“白马王子”
任何事物都不是一成不变的，爱并不例外：人们因不满而分手，又因旧情复燃而再度结合。当最初那种乾柴烈火般的欢乐时光不再，有人便急着说”再见！“；有人以婚外情作为逃避。然而，也有人从一开始就对爱情不抱持过份奢望，他们把爱情中的起起伏伏看成是一种自然的动态过程，几千年的人类婚姻史就是这样告诉我们的。他们预期并了解这种过程。可以说，后者的婚姻关系更富实际，也更富生命力。如果你将”爱“理解成如同生活周期一般，那么，你就越有承受婚姻生活中有幸福美满、也有纷扰不幸；有高潮、也有低潮；有安定、也有危机；有顺畅、也有波折；有收益、也有成本代价的能力：当幸福生活来临时，你们有福同享；当危机来临，甚至发生天灾人祸时，你们有难同当。专家发现，婚姻生活中不满的阶段平均每四年发生一次。其他专家的追踪发现，爱情的发展阶段是螺旋式的，它历经了一个从浪漫到幻灭再到成熟的过程。
美国心理学家狄恩与葛兰认为，婚姻的第一阶段属于情感爆发阶段，在这一阶段中都以”山盟海誓“形式展开。
第二阶段即进入冷静收敛期，从轰轰烈烈、灿灿烂烂归于平平淡淡，并出现背叛迹象。过去对方被肆意夸张的优点被正确纠正，缺点被及时自然而然地暴露，生活中出现了题中应有之议的争吵、抗争现象。如果双方不能互相退让，不能很快相互适应，婚姻生活将迅速蜕变为僵持。这是一段危险期，很多婚姻关系就在这时破裂，最终达致分崩离析。此时你可能觉得极度失望，对不能摆脱婚姻关系中许多人际纠葛而有一种深深的无奈感。你内心挣扎得很厉害。
在这一阶段所出现的情况，每个人都有自己大同小异的剧情，却表现为不同的变化形式。如果经历了多事之秋的第二阶段后没有让你们劳燕分飞，或把你们折磨得不成人样；如果你还可以包容对方的方方面面：好与坏、优点与弱点、发展与局限，你们很可能顺利进入第三阶段：承诺、适应、融合与解决问题阶段。
当浪漫序曲终了，婚姻双方将进入关系稳定、安全、恩爱的沉静觉醒期。你过去奉若”白马王子“或”白雪公主“的对象此时从你想像的神坛中走下来，变成了凡夫俗子。就像安徒生笔下的那个”卖火柴的小女孩“从圣诞老人、圣诞树、圣诞礼品的梦幻中回到寒冷、大雪纷飞的现实中一样，你从沉缅于其中的童话故事中如梦初醒，回到了油米酱醋柴的婚姻生活中来。现实的烦琐离开你当初对婚姻理解的距离差之千里，你的不满可能升高，并变得无以复加的尖刻，对性爱的激情正在让位于面对现实的勇气。你应当承认，浪漫爱情已到了全身功退的时候了。
从未期待爱情会一朝死亡
如果你是不忠伴侣，你一定对另一半有诸多埋怨。可是，对情人，你又如何看待？我们曾和一位律师有过一段典型的对话，她为了一段夏日恋情毅然决然地离开了丈夫：
“对丈夫你有哪些不满的地方？”
“没有。”
“你们为什么事吵架了吗？”
“从来不曾。”
“当你想到未来的时候，你认为你们（指与情人的关系）之间可能引起什么冲突？”
“我想不会。”
如果你还没经过这种光环式、却颇值得怀疑的浪漫阶段，此刻你眼中的情人必定无懈可击。诚如斯图华与杰克森所说的，那是因为“求爱是人类最大的骗局。”当你体内的化学反应让你充满无限迷恋与理想化认知时，你将一叶障木看不见情人的任何缺点。虽然将来你无可避免会对情人产生幻灭，但这还很遥远，现在不容你去想。
当两人对需要达致共识却又苦于找不到共同点时，想维系一段长久的关系必然有烦恼与失望。你原本喜欢的伴侣特质，如今很可能变成你憎恨的理由。这未必是因为伴侣的言行举止与过去不同，而是因为你的认知发生了根本性变化。上个星期你还十分感激他的关心，今天你却觉得这种关心备受捆绑。星期三你还在像欣赏一件现代艺术品似地欣赏他的英俊或娇媚，现在你觉得那是招蜂引蝶的标记。就像伊斯特博士在《与狼奔跑的女人》一书中精采地描述道：
“起初，每个男女都拒绝承认在爱情关系中爱情死亡占有一席之地。我们期待爱得你死我活，却从未期待过爱情会一朝死亡；我们期待日子一直这样热烈地过下去，却没有想过肤浅的期望可能在有一天破灭；既然人类可以不断进步，爱情也会在不断进步中得到提升。
现在爱情死了，幻想死了，期望死了，意图拥有一切的贪婪死了，希望美好的将来也死了。当爱情出现不满时，爱慢慢地走向死亡。”
当你决定去留时，我鼓励你不妨把眼光看远一点，试着以更客观、更实际的方式看待伴侣。你因为高昂的化学反应所造成最初的神魂颠倒，可能使你看不清楚浪漫之爱的盲点。当浪漫之爱冷却后，无可避免地会有一种失落，可是它也打开了另一扇门窗，让你透过窗明几净看到婚姻中沉着、成熟、坚定的一面，让你更能接受彼此的爱恶，更能容忍爱情关系中交织的爱恨。即使当你感到受伤或不安时，你仍能执着你的感情。千万不要轻言放弃伴侣，更不要当着伴侣的面动辄说“离婚”。要问问自己：
“到底是我们之间的问题，还是我个人的问题？”
“如果伴侣有什么问题，到底是些什么问题？这些问题是否有转寰解决的余地？”
“对伴侣的厌倦看法，以至想要付诸婚姻离异的行动，是否是外界第三者插入的结果，还是我本身对爱情的幻灭？”
“我的伴侣真的不再值得我的爱，而我的情人就真的这样值得爱吗？”
爱情观是父母对你的折射
爱是一种概念，更是一种感觉。你如何定义爱情，你对它有哪些期望，将直接影响你寻求伴侣对象以及你在日后对他们的满意程度。
你对爱情的概念通常是父母对待你，或者是父母彼此对待的折射，所以回顾这些关系，探讨它们在你成长过程中造成的影响，将使你理智地看待自己的婚姻。
根据美国约翰霍普金斯大学的性学专家曼尼的说法，每个心目中理想的伴侣都有一张“爱情地图”，这张爱情地图引领我们的恋爱观、爱情观。这张“爱情地图”在青少年阶段即烙印在我们的大脑皮层中。如果我们的爱人与我们的“爱情地图”有充份雷同或相似之处，我们就有爱的感觉。相似的程度越高，你的反应就越强烈。父母是这张“爱情地图”的提供者之一，如果他们提供的是一种成熟的爱情模式，你可能经历同样的成熟爱情；反之亦然。
--兆基小的时候，母亲患有气喘，父亲是个酒鬼，经常没有固定工作。他小小年纪即负担起沉重的家务，买莱、煮饭、洗衣服，在父母大吵过后还得清理一屋子的零乱。
大专二年级时，兆基被一名叫文珊的女孩深深吸引，文珊有慢性忧郁症。他觉得照顾她顺理成章。大专毕业后，他终于向文珊提出结婚要求。他的幸福只维持了十个月，后来兆基发现自己承受了太多负担，正如他小时候一样。他所有的心思都放在文珊身上，一度他觉得很舒坦，被需要、觉得自己很重要、可以左右一切。现在，这一切都成了让他喘不过气来的沉重负担。他觉得自己就如同处在受困的牢笼里，充满了怨怼。
杨骅的父亲是个严苛的人。所以当她遇上志远时，她总是努力讨好他，可从未得到应有的赞赏。你可能以为她会找一个完全相反类型的人，一个支持她而且无条件相信她的人，可是只有像志远这种人，才让她觉得找到熟悉的自我，激发她对爱情的感觉。她对志远的依恋是一种精神官能障碍，是在潜意识里，这让她有回到家的感觉。
童年：“爱情地图”的映象
你的童年经历也是一张“爱情地图”的映象，它可以帮助你了解，为什么受伤害的你会爱上一个在婚外情道路上迷途不知返的人；为什么不忠实的你会如此迷恋你情人。
身为受伤的伴侣，你选择留在不圆满的关系中，因为这是你从小熟悉的关系。打从孩提时代起，你就看到父亲或母亲一方向对方无限求索，而被求索的一方唯唯诺诺地百般应承。父母的离异使你有被抛弃的感觉，没有人关怀和呵护，有的只是离异一方母亲的恶声相向的怒斥。
当年你太稚嫩，无法从父母身上学会如何分辨好坏，现在，你变得同样无法认清自己受到冷落或伤害。你一直留在一个只知索求却不懂得回报的伴侣身边，从来没有想过你还有其他任何什么更好的选择。
身为不忠的伴侣，你怨恨伴侣没有给予你童年时代失去的种种，于是，你渴望在外面寻觅一个能给你种种的人。跟着是排山倒海的感觉，你相信这就是你寻找的真爱。你认为这股强烈的感情就是你疗伤的力量，是你从来没有过的经验。童年无法忘怀的记忆被眼前这个人带来的情海波涛淹没。就像抚创膏一样抚平了你儿时的创痛，你深信他可以让你找回童年失去的一切，你在内心发出惊呼：“就是他，他就是我梦寐以求的心上人。”
然而，随着时间的推移，这段你终生渴求的爱情让你困惑不已。问题是，让你对情人如此执迷不悟，并且在你们之间产生如此激烈化学反应的并非你追求真正完美无瑕的爱，而是你为了了却童年未完成的事：你从小就对自己发誓：长大后一定要挣脱过去受虐与剥夺的羁绊。如我们在前面描述的那样，高度的化学反应可能被不健全的爱情模式触发。
在最后决定背离伴侣之前，我仍然鼓励你且慢，请用心听听你们的争吵与失望，从这些对话中你也许可以从自己口中得知童年给予你的是什么，从伴侣口中得知你需要对方给你什么来弥补受创的过去。在你试着想从婚姻向婚外情遁逃前，也请问问自己：“婚外情关系是否就是你通往自我解放的阳关道。”回答是：“不见得！”如果说婚姻无法圆你儿时誓言的梦的话，那么，婚外情只是用来圆你儿时之梦的假象而已。然而，现实表明，后者同样无法将你从童年的创痛中拖出，给你足够心灵的慰籍。这时，你猛然发现，自己已卷入了婚姻与情人的旋涡中。此时，你试图退出，回到原来伴侣身边。你的错误判别和决断，使你最终不得不应付周旋于旷日持久的麻烦的婚姻和非婚姻关系之中。
在本章，我们曾鼓励你们两人，包括受伤与不忠的伴侣评估一下你们对爱情的假设。不过你们可能对重修旧好仍持相当保留态度。下一章我们将帮助你面对这些保留心态，以便作出或去或留的抉择。