年长的孩子或许会笑你笨拙，但同时他们也会很喜欢你表现出的傻劲儿。你的孩子气与你作为大人的权威地位形成了对比，使你的儿女把你看做是一个可亲近的人。他们会认为你能理解他们的欲求和情绪，因为你表现出的是你孩子气的那一方面。他们会很高兴看到你们是一样的人。
不要只和你的儿子打打闹闹而忽略了你的女儿快活的尖叫声，女孩们也热爱刺激和身体接触，别忘了打闹嬉戏也可以传达亲密爱意。你当然不想让你的女儿获得这样的信息：她是脆弱体格，经受不住剧烈的身体接触。不能因为在活动中孩子可能受伤就永远停止这项活动，你要做的是看看在以后的活动中如何提高安全性。有些孩子会觉得打闹这种游戏过于危险，但不管怎样，他们还是会找到另一些不那么剧烈的游戏，比如跳马等等。对他们来说，这些游戏同样好玩。
每当与孩子们玩体力游戏的时候，做父亲的往往倾向于努力使孩子从中得到某种“收获”，或者热心“锻炼”孩子的“性格”。这种倾向当然会增加游戏的严肃色彩，淡化和转移它的娱乐性。更糟糕的是，假如你忍不住要在游戏中证明自己的男子气概和力量，游戏的剧烈程度还会相应提高。在和你的孩子玩的时候，你应该想的是与孩子交流，让他们知道你是个平易近人的人。你当然不应该把游戏变成一堂说教课或火刑之类的考验。
如果你确实玩得开心，你的孩子也会从你的反应中得到更大的快乐。他会这样回味：“今天我和爸爸踢球真过瘾。”游戏给了他一个机会，使他也可以带给你某些东西。游戏还证明，你们在一起的这段时间是一个互相满足的过程。
为父之道
假如你是和我们中的大多数人一样的人，你一定也是心事重重的。并且，如果你还没被医生诊断成强迫症患者的话，或许你会发现，自己的思绪总是纠缠于工作中某一项未完成的任务。例如，即将召开的一次会议，有待解决的财务问题，或某件隐含风险的事情的结果等等。时间也给你压力，时间似乎永远没有够用的时候。所以你就不辞劳苦地做一件事，为的是早点结束，开始下一件事情。“享受现在”不属于你的生活方式。
当你的孩子和你在一起的时候，他们对你的投入程度是很敏感的。如果你只是草草敷衍他们，想尽快打发了他们再回去办自己的事，他们是会看出这一点的，他完全看得出你是否全心地投入其中。如果他发现你心不在焉，就会很生气。因为你又一次暗示他，他对你来说并不重要。这样，以后你一相情愿地对他表示兴趣的时候，他就会退缩。
你本人也会因为不够专心而失去应有的收获。你会失去这段时间内的交流，而且是“失去后不再来”。当你决定和孩子一起度过一段时间的时候，要确定你当时确实注意力集中。这段时间里你必须把生活中的其他事务置之度外。如果你当时不能专注，意识到这一点可以帮你把注意力集中在孩子身上。要认真地去倾听他，倾听他内心的感受；认真地去观察他，发现他独一无二的地方。谈话中断时，你要问一问自己：他怎么看待自己？他怎么看待自己做某事的能力？他怎么看待你？
东方文化传统总强调“集中注意力于现在”的重要性。“现时的交流”消解了那些对即将发生的、要去完成的事务和责任的忧虑。通过集中注意力于现在，你可以使自己摆脱焦虑，反正目前对于你也无能为力，这样你就必然会感觉到解脱和放松。
做妻子的也时常这样描述丈夫的短处：“他总是走神”，“我敢打赌他根本没听我说什么”，“他对我的真实感受没有兴趣”。于是她也感觉到她对你来说并不重要。你与孩子相处要全神贯注的做法也可以扩大到全部的婚姻关系。当你全心投入到与家庭成员的交流中时，每一个人都会从中受益的。
特殊时间
“我用大把的时间与家人在一起。“31岁的盖瑞已是3个孩子的父亲了，他这样告诉我。”他的确如此。”他的妻子海伦支持地附和。那么，为什么海伦前次婚姻所生的儿子——9岁的布莱恩仍感觉不到父母的爱，而且与家人疏远呢？
盖瑞与海伦结婚一年多后，他们有了一对漂亮的双胞胎女儿。大约就在这对双胞胎出生前后，布莱恩的生父搬家到了千里之外的某地，重新结婚开始了一段新的生活。正如我们预料的那样，面对这一连串的变化，布莱恩被拒绝和被抛弃的感觉愈来愈强烈。他开始变得有逆反心理，在每件事上都和父母唱反调。每当忧心忡忡的母亲询问布莱恩究竟发生了什么事时，得到的总是生硬的断然回答：“没事儿！”“我不想说！”或“别烦我啦！”
我很快意识到布莱恩渴望恢复那种被人重视的感觉，他渴望被关爱。“你用了多少时间与布莱恩相处？”我问他的继父，他回答：“我和家人在一起的时间很多。”的确，盖瑞确实花了大量的时间陪伴家人，但却没有安排一些特殊时间与布莱恩单独相处。盖瑞没有给布莱恩单独相处的时间，以使他确信自己没有失去父母的爱，自己仍然很重要，是这个新组建的家庭不可缺少的一分子。
全家集体外出游玩自然是很好的活动，这会带给大家和睦、团结的感觉。但你必须牢记你和每一个孩子之间的联系。他们每个人都有不同的需要，每个人都想与你保持独一无二的联系，每个人都希望在你心目中占有特殊的一席之地。花时间和孩子们在一起很不错，但你也要留心给每一个孩子与你单独相处的特别时间。我们每一个人，无论大人与小孩，都希望自己对爱人有特殊意义，我们每一个人都渴望被重视。
欣赏你的孩子
孩子对父亲的回报是无法计算的。他们能够带给你欢笑，他们看问题的独特视角和坦诚态度会让你惊奇不已，他们的想象力和创造力更令人惊讶，他们使你有机会通过全新的角度看待这个世界，他们自然随意的举止堪称自由的典范，他们对你的敬爱使你觉得自己很重要。只有你给孩子充分表现自己的才能的空间，你才可能最大限度地欣赏他们。你应该花些时间，问他们一些可自由回答的问题。例如：
“如果……的话，你认为会发生什么事？”
“你为什么认为有些人……而另一些人……”
花些时间倾听孩子们质朴无华的语言，并通过你的问题引导他们深入思考，而不是简单地回答一句“啊哈”了事。在这一过程中，你将不仅仅是激励他们深入思考，而且你会有机会了解他们看这个世界的方式。孩子们的回答使你了解了他们是怎么思考的，在他们的世界里，他们是如何解释事件的。
你的孩子对有趣的事有成熟的理解力。当你偶尔出其不意地做出打破常规的举动，他会有积极的反应，因为这使他感觉不一样。当你晚饭时悄悄地传给他一张字条：“在7点钟和我碰头，我们一起筹划一个惊喜来庆祝你妈妈的生日。要保密，不要告诉任何人。”你就等着看他是如何兴奋地充满期待吧。
你可以把孩子看成是累赘，看成是讨厌的、拖累人的小东西。他们破坏了你的世界时，你可能会想：“又来了，他就是这样一个烦人的小家伙！”你也可以把孩子当做是一件宝器，里面装着全部可能的人性，等待你的培育和引导。你可以让自己沉浸在自己的事务当中，你也可以更多地注意孩子的需求。你可以“挤出时间应付”孩子，你也可以积极地分享他们给你的快乐。你可以把陪伴孩子当成应尽的义务，也可以提高自己理解他们的能力。你可以保持父子之间的不平等的关系，与他们保持距离，你也可以创造一种亲密的互相喜爱的关系。
在很多时候，做父亲的花更多的时间与孩子在一起是因为他们认为这是为了孩子应该做的。但从为自己着想的角度来考虑，也应更投入地与孩子交流。孩子可以带给我们新的感受，以及那些久违了的心情，那些长期被成人的责任掩埋了的快乐。孩子们可以使我们发现亲密和关爱的温情，而这正是大多数人梦寐以求的。
方法二十提出需求
提出你的需求，你就会被满足。
-马太福音
有一对30多岁的夫妇，两人发生了大争论。像大多数夫妇一样，他们有各种各样的争论，但当我们仔细研究一下他们的矛盾，就会发现焦点所在，家庭疗法上称之为”主要有效议题”。家庭疗法训练的导师告诉我们：“当能把争论归结为一首不想存歌曲的歌名时，你就发现了真正有效的议题。”这对夫妇的歌名就是：“如果你真的爱我，就会知道我想要什么，并满足我。”换句话说，就是善解人意而已。
他俩和我们大多数人一样。如果有人和我们心有灵犀，不用告诉就能本能的知道我们的需求并满足我们，这样的感觉很美妙，但可遇而不可求，因为如此善解人意的人并不多。大多数的时候，当我们想满足需求时，我们得提出要求，而且还要清楚地表达出来。
在反方向上也是适用的。有时，我们太忙于恪守金科玉律，对待别人和希望别人对待自己一样，并认为是理所当然的。我们举一个例子。她生长在一个大家庭里，她深爱着他，于是为准备他的15岁生日费尽心机。她邀请了他们50个亲密朋友。生日宴会非常热闹。她想当然地认为他会感受到她的爱并感激她做的一切。但他最终说了实话，他宁愿与她单独共进一顿安静的晚宴庆祝生日，这样她失望至极。
他的家人以他们的行动表达互相之间的爱意和感激。她曾抱怨家里的厨房太暗了，深爱着她的他在她生日那天为她买了一把锯，并爬上后院的树，锯掉了挡光的树枝。厨房是比以前亮多了，但让他失望的是她并不喜欢这个礼物。他们俩应当互相了解对方的喜好，并提出自己的需求。他们还要向对方了解这方面的信息。既然我不能弄明白你想什么，那就告诉我你到底想什么。
你是不是感觉到工作上别人对你不够感激？那怎样才能让你觉得被感激？老板手写的一张字条？同事们的掌声？弄明白你到底想要什么，并提出自己的要求。
方法二十一从难以相处的人身上学到东西
我从多嘴多舌的人身上学会沉默，脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，但很奇怪，我对这些老师毫无感激之情。
-卡里尔·各伯兰
我们的周围有很多牢骚满腹、横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。况且，你定义的”难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
方法二十二学会接受拒绝
你不能总会如愿以偿，但如果你作了尝试，你也许会发现得到了想要的东西。
-滚石
拒绝别人需要的不仅仅是胆量，还要讲究方式方法，也就是说不仅要敢于说”不”，还要善于说”不”。拒绝他人的技巧归纳起来主要有四个要点：（1）先倾听，再说”不”；（2）以和蔼的态度说”不”；（3）以明确的事实坚定地说”不”；（4）说”不”时，不要伤害对方的自尊心。
一天放学后，王冬对沙沙说：“沙沙，跟我去旱冰场溜旱冰吧。”沙沙答应爸爸放学后按时回家，但听王冬这么一说，很不好意思，心里矛盾起来：去吧，其实心里一点也不想，再说已经跟爸爸说好要按时回家了；不去吧，多不好意思呀，起码面子上过不去。犹豫再三，沙沙还是不情愿地跟着王冬走进了溜冰场。为了照顾王冬的面子，沙沙闷闷不乐地在溜冰场里熬了三个小时。结果呢，回家挨了父亲好一顿训斥，沙沙心里真不是滋味。
要想获得真诚永久的友谊，得到别人的肯定，接受和拒绝是同样重要的。生活中，拒绝别人或遭人拒绝是件很普通的事，因为满足每个人每件事是不现实的。可生活中很多人在与他人交往时，存在着一种错误观念，以为拒绝别人，对别人说”不”，就会失去友谊，对别人造成伤害，所以该说”不”时不说”不”，为此浪费很多时间和精力，影响了自己的学习和生活，内心冲突不断。感觉很烦恼。该说”不”时就说”不”是每个人的权利，是一种”有所为，必有所不为”的主动，而绝非利己主义的自私自利，它是完善人格的一个重要组成部分，从而自觉地、恰当地使用这个权利与别人交往，保持良好的人际关系，促进情绪的愉悦。
在人际交往中，每个人都应当善于和大家打成一片，但是，我们不可能事事都顺从别人。有时，别人提出了不合理或不太合理的要求，我们必须加以拒绝。
拒绝是难免的，遭到拒绝又是不愉快的。怎么拒绝才可以把种种不愉快减少到最低限度，得到对方的谅解和认可呢·怎么拒绝才能够传达出一个人的文化修养和气度呢？
教你几招
第一招避实就虚法
【阐释】对某些严重违反原则或直接损害公众利益的要求，必须旗帜鲜明地拒绝。用一个否定词”不”，严辞回绝，固然也能表明态度；但是，在特殊的场合，这样拒绝显然会弄僵氛围，远不如采用似是而非的话，避实就虚地答复，效果理想。
【举例】例一：在1966年中外记者招待会上，有记者问：“请陈外长介绍一下中国发展核武器的情况。”陈毅答道：“中国已经爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，你们等着看公报好了。”陈毅的妙语赢得了满场掌声。
【点评】对方的问题涉及了国家机密，所以陈毅外长避实就虚，一番似是而非的话语，巧妙地封住了对方的嘴巴。
第二招幽默化解法
【阐释】在人们的交往中，幽默往往具有许多妙不可言的功能。在社交与谈判场合也是离不开幽默的谈吐的，因为它能活跃气氛，缓解矛盾。用幽默的话语含蓄地拒绝对方的某种要求，既显示出自己的睿智、大度，又免得让对方尴尬。