观众经常给他说这样的话：“奇斯，你的微笑跟我听的广播时所想象的完全一样。我本来害怕会失去你的微笑，但是并没有。”还有的人问奇斯，为什么总是那么高兴，他说他的秘诀是从来不把烦恼摆在脸上，而是深藏在心中。因为，他的工作是给大家带来无限的娱乐，他说：“为别人创造一个愉快的生活，要从微笑开始，但必须是发自内心的微笑。”
奇斯经常“戴上一张快乐的脸”去工作，每天都是，他把微笑渗入了他说的每一句话里，配合上帝赋予他的演说水平，给观众以享受。奇斯说：“你微笑，别人会更喜欢你，而且，微笑会使你自己也感到快乐。它不会花掉你任何东西，却可以让你赚到任何股票都付不出的红利。”
还有一个用微笑来办事的切实例证。
哈戴罗是英国一家着名旅馆的总经理，这家旅馆有100年的历史了。他每天都需要做很多事，如房间预约、床位安排、床单更换、食物供应等等问题，但他却能安排得很好，没有一点错误。当我们问他有什么秘诀时，他说的办法很简单：“我在问题还没有发生以前，便用微笑把它笑走了，至少可以避免将小问题变成大问题。微笑，是我性格的一部分，我就用微笑来避免遭遇问题。”
总之，你要想靠自己去成功事，最好是一开始就能避免一些阻碍你的事情发生。一个真心的微笑，是你成功的良好开端。
调整心态，渡过婚姻危机
谈到婚姻的挫折，最常听到的一句话便是“七年之痒”。其实，现代人的婚姻，往往等不到7年，便已“痒不可支”。
婚姻里的几个关键的时刻，其实也是婚姻最脆弱的时刻。激情的厮守是否变成无味的相对，甚至最终分手，作为当事人并非完全不可把握。预知这些时刻，调整好自己的心态，去认真面对和把握，才是避免婚姻危机产生的重要秘诀。
最脆弱的时刻一：爱情过早耗尽的时候。许多家庭在爱的感觉降到谷底时能够顺利度过，那全都依赖于共同生活多年产生的“亲情”。“先立业后成家”的口号时时有人挂在嘴边，而更多人未说出的理由其实只是“我还没有玩够”。而我们要提出的建议是：婚姻的第一个重要时刻，便是结婚的时机本身。最佳时机如何判断？最简单同时又是最重要的一个标准，就是你最爱对方的时候。
何时结婚，并无定规，但选择最相爱的时候结婚，无疑是给了婚姻一个最佳状态的开始。好的开始是成功的一半——这句话你一定听说过。
最脆弱的时刻二：孩子出生的时候。从爱情的角度来讲，如果说结婚是考验爱情的第一个门槛，那么孩子就是第二个。小宝贝出世，会打破家庭原有的平衡。有无数的年轻爸爸在这一阶段被打入冷宫，地位一落千丈。
在这个时候，最好记住一句话：“男人永远是孩子。”当你决定生一个孩子的时候，最好做足思想准备——除了那个哇哇乱哭的孩子需要照顾外，你的丈夫也同样需要你的照顾！虽然这样会很累，但是必须处理这个问题，除非你不爱他了。
在此我们不妨分享一个小小的秘诀：你可以请教育幼儿专家和婚姻问题专家，或者跟有经验的朋友讨教，细心引导丈夫加入并享受照顾宝宝的过程中，而不是因为嫌男人笨手笨脚便拒人于千里之外，使他加倍失落。注意别让他太闲着了，最具有影响力的武器是宝宝的笑容，一旦他从养育孩子中获得乐趣，他便会不再那么计较你对他的疏于照顾了。
此外，在决定生孩子之前，做好充分的思想准备，也有益于防患于未然。
最脆弱的时刻三：职业生涯的第一个高潮。工作有时候是一个漩涡，能把人深深地拖进去。事业当然重要，但如果因为事业而牺牲了家庭，这是否值得？简单来说，如果你还爱这个家，那么在必须做出一些牺牲才能维持这个家的时候，你认为自己该犹豫吗？
职业生涯的第一个高潮，往往会使年轻的时代宠儿欣喜不已。当你全身心地投入时，却忘了自己的家庭如同公司一样，需要悉心经营。如果你能顺利度过这个极容易影响婚姻的时期，那么以后你会比较容易正确地处理工作与家庭之间的矛盾。
最脆弱的时刻四：一方充电的时候。充电本身是对的，但如何适应充电带来的一系列变化，如价值观、人生观的改变，婚姻中的双方都需及时调整。与之相类似的情况是一方在人生道路上取得一个飞跃之后，糟糠之妻或“之夫”如果一味责怪对方“变了”，是非常不理智的。倘若因为一方取得了进展，反而牺牲了原本和睦的家庭，未免太过遗憾。
所以，把你充电的理由及收获及时与伴侣分享，并鼓励伴侣充电，是一件非常重要的事情。否则，或许你就得面对层次的变化对婚姻带来的冲击。对于围城中人而言，保证自己不变得“糟糠”亦是一种责任。要知道谁也难以保证一个“进步人士”仍然对“旧糟糠”一往情深，即使对方非常“道德”地保留了婚姻，其中的“爱情”也绝对会是冗谈。那么这种鸡肋式婚姻对于比较“糟糠”的那一方来说，又有何意义呢？与其扮演“糟糠”的角色哭闹，不如自己迎头赶上。
最脆弱的时刻五：被认为没有问题的时候。太多人一直到婚姻已经病入膏肓才急忙想着补救，其实婚姻这时就像一只桃子，当表面坏了的时候，里面的核已经烂了。
永远都别认为你的婚姻绝对不会出问题。当你这样想的时候，其实问题已经出现了——由于你的忽视。倘若你欣赏你的伴侣，认为对方很优秀，那么别人也一样有可能具备同样的眼光。
随时了解和关注你的配偶。从经济学的角度来说，预防所需要的成本是最低的，最积极的预防，也比最简单的补救来得轻松易行。
面对婚变，自我调节情绪
近年来，不断攀升的离婚率让人觉得离婚似乎也成了潮流。在无爱的婚姻中，早早结束婚姻无疑是一件幸事。而有些人则不然，由于对配偶产生了厌烦情绪，从而放弃对家庭、对孩子的责任，把离婚作为解决夫妻矛盾的最好方法甚至是唯一方法，把离婚作为一种解脱去追求。
许多人认为离婚本无过错，夫妻二人自身也没有过错。错就错在“找错了人，进错了门”，于是好说好散，协议离婚的就多了起来。常见的“无过错”离婚有以下几种：
在一些家庭中，夫妻中的一方以各种缘由出了国。大洋彼岸，天各一方，空间和时间拉大了夫妻间的心理距离，于是跨国婚姻纷纷解体。在国外接受了西方文化的一方，把情人观念引入家庭，希望找个情人以度寂寞时光。情人毕竟是暂时的，久而久之就取代了原配的位置，于是离婚便发生了。
如今，某些女性对男性的要求越来越高，总希望自己的男人别太老实。男人成天在外忙事业吧，说他不管家；男人在家当了“模范丈夫”吧，又说他不是男子汉，让丈夫随时都面临被“休掉”的危险。一个坚决要离婚的女性这样说：“我丈夫好是好，连洗脚水都给我端，可这样的生活有什么意思？男人太老实了就像喝白开水一样没味儿！”
有的是“临时夫妻”。男人在外打工做生意，一待就是好几年，于是娶了个当地郊区的姑娘结了婚，生儿育女，过起了小日子。可一旦发了财或者破了产，不愿在当地待下去的时候，便抛下妻儿打道回府奔老家，女方也不愿离开故土，便在离婚书上按了手印。这种“临时夫妻”随着人口流动的频繁，越来越多起来，离婚便也多了起来。
有的人离婚是为了房子，有的人是为了出国，有的人则为了逃避高额债务，理由五花八门，不一而足。社会心理学家把离婚的心理划分出八种类型：
第一种，精神类型的离婚心理：因双方性格、兴趣、信仰等差异较大，长期发生冲突而导致情感破裂。
第二种，挫折类型的离婚心理：因双方婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折而导致离婚。
第三种，变异类型的离婚心理：一方个人地位由劣势上升到优势而提出离婚。
第四种，专横类型的离婚心理：一方凌驾于另一方之上，专横跋扈，打骂虐待，对方在无法忍受的情况下提出离婚。
第五种，欲望、情感类型的离婚心理：如因一方感官欲望得不到满足而导致离婚。
第六种，外控类型的离婚心理：在双方感情较好的情况下，完全被外来因素所干扰而导致离婚。
第七种，利用类型的离婚心理：由一种与爱情毫不相关的因素而导致离婚。
第八种，牺牲类型的离婚心理：主动者怕拖累对方而提出离婚。
面对一方提出离婚的事实，任何个人都需要冷静分析，减少草率离婚造成的家庭不幸。如果双方确实感情破裂，就应该正视现实，采取果断的办法，好聚好散，以免造成更多的感情痛苦。
调节心理，平稳度过情感危险期。不管是何种原因离婚，离婚以后的心情总是不愉快、很伤感的。除了那些本身不幸婚姻(如包办婚姻、强迫婚姻等)的离异有一种解脱感之外，一般情况下，离婚者都会出现愤恨、不满、懊丧、自卑、伤感、报复、看破红尘等多种消极的心理情绪，处于情感过渡的危险期。因此，离婚者要适时调节自己的心境，全力投入工作以转移注意力；多找要好的朋友倾吐自己的烦闷等，以尽快从离婚情感的阴影中走出来。