人生而求幸福。生命需要爱，爱别人和被人爱都是一种温馨幸福，然而懂得爱却是一种能力，它将伴随人的一生而使之受益，爱的能力是在为别人付出时培养的，付出的爱越多，懂得爱的含义越深刻。
爱是淅沥小雨之后，总在雨后的天空划出的那道美丽彩虹。
32
儿子：“混账，你为什么要生下我？”
父亲：“我不知道”
儿子：“你不知道，你不知道什么？”
父亲：“我不知道我为什么会生下你！”
——【英】贝克莱
爱心行动之32：来世还做你的“仇人”
因为前世我们是仇人，所以才会有我们今世的仇恨与伤心！可是，今世，我是他儿子，他是我的父亲。我的出生，是为了爱他，他的存在，是为了爱我。
来世还做你的“仇人”
一位作家曾这样说过父亲和儿子是前世的仇人。这话，我信，而且，绝对相信。
在“棍棒底下出孝子”的古训下，我更加深信这一点，他就是我前世的仇人。我从小就是在他的棍棒下成长起来的，那时年幼的我，早已在心中播下了仇恨的种子，我的骨子里隐藏着一种极深的倔强和抵触。
而后，我便离开了家，在外婆家开始了我的独身生活，可是他？的阴影在我的心里，像一道深深的印痕横在那里。
他对我的期望大于任何人，母亲是那种只要我生活安逸，便可以的人，不需要我有什么太多的经历，只要生活得好一些也就罢了。可他却把全部心血都浇在我身上，我是他理想的转化与再生。这些是我长大之后才读懂的。
他只要见了我，就会一改往日和其他孩子嘻嘻哈哈的笑脸，他于我总是阴着脸的，让我永远见不到一丁点儿所谓的温暖。其实他是一个极幽默的人，可是对我却不曾有半点，这也许是由于我们之间的关系决定的吧！
只要在我身上出现一点儿错误，我所接受的是：轻则瞪眼、怒骂，重则棒打、鞭抽、罚跪……家中的砖头被我跪遍了。
那时我断定：他肯定是我前世的仇人。我恨他，我真的恨他。
一次，家里砌墙，他蹲在那儿码砖，我在这边往他那边掷，好方便他使用。一不小心，我便把一块半截砖头抛到了他的前额上。
那时，我分明看见了一丝漂亮的“红线”从他的前额崩射出来，而我当时懵了。我发誓那绝不是我故意的，尽管有时我真的恨他。
他捂着头，破口骂着，这时血顺着他的指缝间汩汩地流出来，可是他依旧没有停止对我的这种混蛋行为的痛骂。
母亲从屋里奔了出来，“快去买云南白药！”我一溜烟跑了出来，一路上心里乱糟糟的，这下我要完了，他非打死我不可，不打死我，他以后也会找机会报复我的。
到了药店，我忙问：“有，有云南白药吗？”“云南白药啊，我给你看看啊？……啊，没有了，你看这个百宝丹，行吗？”药店老板不在家，只有他那个半懂不懂的老婆子在家。
这可怎么办啊，管他那儿，先拿着吧，我心里焦急地想着。那时我想得更多的是如何躲过我即将面临的暴风骤雨。
到了家中，我嗫嚅地看着躺在土炕上的他，“没，没有云南白药了，只有百宝丹，行吗？”
“你真是混蛋，云南白药就是百宝丹，你，你滚我远点儿！我不想看到你。”母亲急忙拿了药为他敷上，而我早已连滚带爬跑了出来。
那天，我坐在小河边，呆呆地望着河里的小鱼，那时我想，如果我是河里的一条小鱼多好啊！可以自由自在地游动，不受别人的管束。
随着慢慢的长大，我也渐渐地读懂了他，从他的言语中读懂了他。他是恨铁不成钢，他对我寄予了太大的期望。可他却很难读懂我——一条可怜的小鱼。
后来参加了高考，我终于以一种极惨的成绩败下阵来，他反倒没说什么(也许还没到时候吧)，只任我一个人在屋里默默地流泪。
终于在秋后的一天，我们的战争爆发了。我们所有的仇恨都在那瞬间倾泻出来。
那天，我们一家3口在山上割地，由于高考以后我很少说话，活儿也干得慢了下来。他实在忍受不了我这种无言的沉默，开始大骂我，那天中午他喝了酒，我也是在那天正式与他正面交锋，我索性把镰刀一扔不干了。他不由分说上来就是一刀把，打在我的腿上。我没有动，只是怒目望着他，母亲过来袒护我，他被激怒了，他把目标转到了母亲身上。我那时真的很伤心，当他抡起的刀把即将打到母亲身上时，我跨过一步就把刀夺了过来，头脑一热，就向他举起了刀，母亲在后面拼命地拽着我，哭喊着。他当时就愣住了，而我犹豫了一下，一甩手把刀扔了很远。
我的举动显然让他更为愤怒，他咆哮着，拾起了地上的另一把刀，刀把儿像狂风暴雨一样袭击了我的身体。我一声不哼，只是怒目瞪着他。母亲痛哭着。他终于报复我了，我想。
最后，他终于手软了，呆呆地看着我。我一声不哼地用愤怒的神看着他，随后，他像是一根面条一样软软地瘫在那里，表情茫然。
晚上，母亲为我腿上、屁股上涂药水，而他低着头坐在一旁，只是不停地吸着烟。那时他显得异常苍老，那种表情让人无法想像，因痛苦而扭曲，因心疼而变得可怕。
他坐得久了，地上满是烟头，他想出去走走，走时，他只扔了一句话：成事在天，谋事在人。那时我也明白了他的良苦用心，只是他的表达方式让我有些心痛。
半年以后，我去参军了，3年以后我转了士官。3年来只回家一次，那次在客车即将到站时，透过车窗我远远望见了寒风中的他——站在路口焦急地张望着。
下了车，我瞥见他比以前更显苍老了，而此时他的眼里分明闪着兴奋的光芒，可他的表情依旧很淡很淡，只是从我手中接了包，转身先我离去了。他的步伐已远没有从前那么有力了。而那一刻，我的眼睛竞有些模糊了。
我知道，他永远不会让我看到他的爱，他的爱也永远不会向我明示。
那时我明白了，他真的是我前世的仇人，只是下辈子，还想让他做我的“仇人”。我想让他知道，我爱他，胜过爱我自己。
——红霄
爱心提示：
在任何时候，父亲与儿子的血缘关系都是无法改变的，就像地球绕着太阳转一样真实。只是我们在了解这层代沟之后，不要忘记我们现在的责任和义务。
(1)与父亲沟通而不是对立
一直以来，我们在普遍公认的“严父慈母”的传统模式下生活着，这样造成了子女与父亲有心理上的距离感，遇到困难更多地想到母亲或其他人，这样也给父亲带来更多的是孤立。如果我们能够及时与父亲沟通，那么我们得到的结果将不再是对立。
(2)改变自己，而不是改变父母
当我们慢慢长大了以后，我们很想通过某些手段来改变父母。但是在这个世界上我们能做的，就是改变自己。亲爱的朋友们，我们不能改变自己的爱人和朋友，我们也不能改变我们的父母。很多时候我们做儿女的，当父母年龄越来越长的时候，而你发觉自己也越来越长大了，所以你希望把学到的东西灌输给父母，对不对？所以你很想要改变他们，让他们听你的话，你觉得你给他们的是最好的。但是我们常常忘记，当我们要改变父母的时候，就是他们感受到，他们在你身上的权利受到威胁了。这样会让他们感觉到自己真是老了，不中用了。这种做法是不可取的。因此你要学会改变自己，而不是改变父母。
(3)孝敬不是不顾父母的错误，是尊敬父母这个人
对于子女来说，孝敬父母，并不意味着你闭着眼睛，父母说什么就是什么，父母不管做了什么错事，不管他们怎么样不对，你都听之任之。天下没有不是的父母。因此，我们要尊敬父母，不是尊敬他们的错误，不是同意他们的错误，而是尊敬他这个人。我们可以不同意他的错误，我们可以在他的错误问题上和他去谈，可以跟他解决这些问题，但是我们对他的态度是要尊敬的。
33
我要对那些爸爸妈妈都还活着的人们说：
趁他们还健在时，去爱他们吧，
说出对他们的爱吧！一定！
这是因为，明天或许就晚了，
到那时，
那些没有说出口的感激的话语、爱的话语
将如鲠在喉，使你感到沉重和痛苦，无法解脱！
——【保加利亚】海托夫
爱心行动之33：主动向父母“示爱”
人生一世，可以没有世俗的光环和荣耀，但不可以没有爱。每当我们遭受挫折和失意的时候，总有一些让我们留住希望、留住梦想的东西，这种东西就是爱。这份爱虽然不会惊天动地，但却是那样的温馨和宝贵，构成生命中许许多多的感动。
非温柔母爱
我的家庭教育从小一直是很严肃的。母亲从来不允许我和她撒娇，她认为那样会娇惯孩子；也不允许和父母开玩笑，她觉得那是一种不尊重；她很少说表扬孩子的话，她感觉那样会容易让孩子产生骄傲……我总是感觉自己没有人疼爱，看着别人家的孩子和母亲亲昵，我只能默默地投去羡慕的目光，甚至有时候想自己是不是母亲的亲生孩子呢？
这时候我已经进入了情窦初开的青春期，周围的男生也有不少对我表示好感。我既兴奋又烦恼，可是却不知道该去和谁诉说，谁能告诉我应该怎么去做。我没有想过和母亲谈心，因为我知道她必然会大惊小怪，并且只能告诉我“好好学习”。我选择自己呆在房间里，但妈妈哪里知道我到半夜12点还没睡觉，并不是因为在看书，而是在镜子前换各种各样的衣服。
我真的恋爱了，是因为他在远处默默地看我；他和我说话很轻，给我擦眼泪；他轻轻拍拍我的后背；他轻柔的言语和动作令我着迷。我知道那是我心里最渴求的东西。我义无反顾地投入恋爱中，母亲和我的战争也就此开始频频爆发。
哥哥从山东给我寄来一封信。信上说，如果母亲因为“我的事情”有个三长两短，他定不会饶过我。我对母亲这种求救哥哥的做法不屑一顾，越发和她对着干。现在回想起来也许那是对得不到爱的一种报复。
有一次，母亲偷看了我的日记，她看到“为什么我现在心里不想念外地的父母和哥哥，而都是他呢”？这句话后大发雷霆，径直来到我的老姨家，当着大家的面读我的日记，指责我忘恩负义没良心。我当时真是感到了莫大的羞辱，仿佛被当众剥光了衣服一样，耻辱和仇恨充满了胸膛。
在一次更剧烈的冲突之后，我哭着第一次喝了白酒离开家，之后就和同学们去锦州旅游去了。我在外边逛了两天，也没把心情调整好。那天晚上9点坐着大巴回来，远远的，我看见母亲在公路上等我的身影，对她的恨顿时烟消云散了。
我要读高中了，临行前和他告别，我哭得涕泪横飞，从此以后，我的目标是“大学”，而他念完中学就回家务农了。虽然我不知道那叫不叫“爱情”，但我知道这段纯洁的感情很难再继续了。正当我哭得一塌糊涂时，母亲竟找到我们的约会地点，站在我们面前严肃地对他说：“你要是喜欢她就不要耽误她的学习和前途！”就这样，她狠狠地斩断了我们的这段感情。
我对她真是爱恨交织。
我去县城念高中了，这意味着我们4口人将分别各居一地了。
在我就要走的那天清晨，母亲很早起床给我做饭。我当时想着新的生活，虽然闭着眼睛，但我早已睡不着觉了。这时候，我感觉母亲站在我的床头，忽然，她将脸贴在我的脸上！我心里非常慌乱，因为在我成长的记忆里，这是母亲第一次如此和我亲密接触。我依然闭着眼睛假装睡觉，因为来得太突然，我不知道该如何回应。只能用假寐来回避。装作什么也没感受到，什么也没有发生，也用这种方式表示不接受。当然，更多的是一种无所适从的茫然，只能用没有反应来掩盖。
和母亲离别的时候，我是兴高采烈的。当我坐上长途汽车，看到她一个人孤零零地站在路边，距离母亲越来越远的时候，我的泪才慢慢溢出来。毕竟家里只剩下她一个人了。
我念完高中，上了大学，之后又在外地参加了工作。这些年，母亲一直一个人在家里支撑，当父亲多次表示放弃外地的工作回家陪她时，她总是说她一个人还能坚持。农村的家庭收入太有限了，毕竟父亲在外还能挣钱。如果父亲回家后他们两个就没有了收人，就得给儿女增加负担。多少次劝她就是不听，这样她一坚持就是6、7年，守着那个家，她说那个家说啥是不能没有的。
结婚后，我有一次回老家。晚上家里只剩下我和母亲，我们两个躺在炕上聊着家常。一小段沉默之后，母亲飞快地凑过来亲了我一下。我还没有反应过来，母亲已经躺回去了，我傻傻地依然不知道该怎么样好，眼睛看着房梁。这时候母亲慢慢地说：“我有时候在屋子里，不知咋的，总听见你叫我‘妈，妈……’的声音……”