我在月光里把自己的被褥抱到母亲的被褥旁边，将两个褥边更近地，不能再近地紧紧叠在一起，寻找小时候把母亲的胳膊拉进自己怀里，用脸磨用鼻尖蹭，身体紧贴她的身体的感觉。我远离这种感觉已经很久了。我和母亲一南一北两个人睡在一张大床上，已经几年。从进入青春期的那一天开始，我就把自己的被褥远远地抱离了母亲，从她的怀抱里将自己抛出去，抛向自由和独立。我拼命逃出她的视线，但我清楚，我躲不掉她的味道她的惦念。而那一晚，那个有月光的夜晚，我忽然改变从前，把那套远离母亲的被褥贴近母亲，久违的想撒娇的感觉在月光里弥散。
我知道我为什么比月光兴奋。因为母亲有了助听器，不，是对话！因为有了助听器，从此我就可以和别人一样，和母亲交谈了！我们有了助听器！从此，从有月光的这一晚开始，我就可以和母亲交谈了！我就可以和母亲小声说话了！窃窃私语，说悄悄话，隔着墙的人谁也别想听到。与母亲对话，这是从我懂事的那天起，一直，一直盼望的啊！
背着小书包上学，我羡慕同班的孩子，他或她，他们可以与自己的母亲轻快地对话，语言的互换于他们是轻而易举的事。他们可以把在学校一天的事告诉妈妈，快乐或烦恼，可以在美好的月光里面对面倾诉。他或她那么奢侈地低着头说，转着身说，而全然不必将他们的脸、他们的口型对准他们的妈妈，而他们的妈妈，能十分真切地听到和立刻回答。而我不能，我母亲耳聋，耳聋得厉害，从我记事那天起，她就耳聋。
其实，我有很多话要对母亲说。我们班一个并不漂亮满脸雀斑的小女生，买了一条新连衣裙，可好看了，我也想要，我好想穿上那样的新裙子，成为漂亮的公主，我趴在母亲耳边用尽全力大声喊，还加上手势，母亲不懂。
我记得最清楚的一次，是我上了中学，我和一个女生闹意见，中午放学回家吃饭的时候，那个女生的母亲带着泪水涟涟的女孩气势汹汹地找到我家门上，指着我大喊大叫。母亲不知道发生了什么，她有时看看打上门来的那对母女，向人家笑笑，有时看看我，不说什么，继续做手里的事。那个女孩的母亲气撒够了，才打道回府。那对母女走后，我哭起来，不是因为那对凶恶的母女，而是因为母亲。母亲没有能力保护我。她不能像其他耳聪的母亲一样，听清原委，然后反击。母亲只是轻轻地对我说，在外面好好的，不要和人家打架，别哭了，快吃饭吧。
然而，好了，现在好了，过去的一切都将结束。一切美好都将在这个有月光的夜晚开始。
那个有月光的夜晚，看得出母亲也很兴奋，她没有睡着，她躺在月光里，眼睛不停地眨。她说白天我听见汽车声了，声音还真大，在商场里我听见那个人说这块花布真好看，我听见了。母亲静静地躺着，她的笑容，在飞。我轻手轻脚地下床，小心翼翼地取来助听器，把耳塞塞到母亲的耳朵里，手里紧紧地抓着那个紫红色的小盒子。紫红色的小盒子亮晶晶的，我捧着它，惟恐失去。
母亲问还不睡你做什么？
我躺在母亲身边，手里举着那个紫红色的小盒子。一根线，连着我和母亲，它是血脉，流动的血脉。我把紫红色的小盒子贴到嘴边，用我从来没有过的最小的声音，对母亲说我们俩说话。我还不太习惯这样和母亲做交谈。感觉新鲜而满足。
说话？说什么话？母亲听到了！母亲立刻回答我了！这是从没有过的，从此以后，我就可以像其他人一样和母亲交谈了，我要把这个天大的喜讯告诉所有相识与不相识的人！我可以和你们一样，和母亲轻声对话了！
我看着窗外，眼睛有些湿润，我对母亲说天上有月亮。母亲说真亮。我说妈。嗯，母亲立刻答应，立刻。
我举着那个紫红色的小盒子，泪水顺着面颊流下来，汹涌地流下来。我终于可以和母亲轻快地交谈了。那么，我该对她说什么？告诉她那个人是卖烟台梨的，不是卖鱼的，是她听错了，花那十块钱不是我的错。告诉她小时候为什么有一阵子我不愿去上学，因为有个欺负我的男生，后来我把他打败了，他跪地求饶。告诉母亲我现在要恋爱了。告诉母亲有一个词是身体，而不是身底，母亲总在说身底而不说身体，她听不清……
我的泪河，奔泻在有月光的夜晚。泪河湿了枕巾，我嘴唇颤抖。我泪流满面，轻轻地说，妈，睡吧，我们明天再说。是的，我们以后有的是时间，我伸出手，迅速拔掉母亲耳朵里的助听器。我想好好哭，不让母亲听到。然后我就扭向一边，放声大哭起来。母亲不会听到，只要我的肩膀不抖身体不颤。
可就在第二天清晨，母亲被一辆汽车撞了，脑袋上缝了六针，伤好后她再一次回到她原有的那个混沌世界。于是这样的话经常从母亲嘴里说出来：那天我戴上助听器，听见了汽车的声音，声音还真大，在商场里我听见有人说这些花布真好看，晚上我和女儿说话呢。母亲没有悲戚和抱怨，看上去很满足，仿佛上天格外地恩赐她，让她得到了她本不该得到的声音。她非常快乐。
可是我很难过，我还没来得及告诉她那些事，还没来得及纠正她的错误发音。关键是，从此，离开那个有月光的夜晚，我再次失去与母亲的对话。如果预知上天如此吝啬，如果，如果预知我与母亲的交谈只限那一晚，那么，那一晚，我不会哭，更不会睡。上天，上天太吝啬了，它只给我们母女那一晚。天上有月亮。真亮。妈。嗯。
一扇门对人关闭的时候，就有另一扇窗向人打开。缺失的对话，让我得到了坚韧无私的品格，从我懂事的那天起，我就明白母亲需要我的照顾，我必须做她的妈妈，呵护她，不让别人欺负她，不让她受半点委屈。
现在，时常，我坐在母亲身边，陪她。假如某个夜晚，母亲长时间不说话，眼睛里有明亮的月光溢出，笑容从皱纹里跑出来，看上去无比幸福，那么，我不会打扰她，因为那一刻，母亲沉浸在她的情绪中，我在母亲不能自抑的满足里，听到了我和母亲奢侈的对话：天上有月亮。真亮。妈。嗯。
一个人失忆
坚持了这么久，才发现原来自己一直都活在自己编织的梦里面。傻傻的沉浸在自己幻想出来的幸福当中。以为会有人把自己当真，会有人疼。
原来一切不过是自欺欺人。
自己不过一直在苦苦的挣扎，期冀能够拽住些许什么。而自己并未懂得，有的人或物，如果决定要离你而去，那便是留不得的。
而纠缠，只会轻贱了自己。
我们并没有错，只是我们的爱情、友情，在现实面前过于脆弱。以致经不起时间的消磨，距离的撕扯。我们也开始哈着腰缩着头在现实中穿梭。然后慢慢学会伪装，伪装自己还一直幸福着。等到夜深人静所有人都睡去，摘下面具。时间定格的，是一张泪流满面的脸。
有的人，注定只能作别人生命里的一只风筝，线断了，也就离开了。
答应过自己会好好的活，于是开始学着按时吃饭，按时睡觉；开始学着在节日的时候给电话簿里的所有人发短信，无需回复；开始学着习惯戴眼镜，遇见熟人时微笑着点点头。
我努力着要自己快乐。因为只有自己能给自己快乐。
可是却发现自己还是快乐不起来。还是会胃疼，还是会失眠。还是会守着手机屏幕，等待。
都说时间会冲淡一切，我信了。
我也相信，我的快乐，会回来的。
更相信自己能够坦然面对。不知道自己什么时候有了释然一切的勇气，但也值得庆幸。
所以，哪怕有一天自己像垃圾一样被丢弃，我也不会掉眼泪。最多鼻头酸酸的，用力吸一吸就好。
因为自己曾真正的幸福过，曾没心没肺的笑过，曾歇斯底里的哭过。而这些都证明着自己真真切切的存在着。
就让我躲在角落安静的呼吸，一个人失忆……
当下一次爱情来的时候慢慢学着去爱……
杯子：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。”
主人：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？”
杯子：“应该是吧。”
主人把开水倒进了杯子里。
水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。
水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。
水变凉了，杯子害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。
水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。
杯子：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”
主人不在。杯子感觉自己压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。
杯子奋力一晃，水终于走出了杯子心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上。
杯子碎了，临死前，看见了，它心里的每一个地方都有水的痕迹，它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整的放在心里了。
杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，奢望着能用最后的力量再去爱水一次。
主人捡着杯子的碎片，一片割破了他的手指。指尖有血。
杯子笑了，爱情呀，到底是什么，难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗？
杯子笑了，爱情呀，到底是什么，难道要到一切都无法挽回才说放弃吗？
杯子笑了，爱情呀，到底是什么……
上帝常用各种你想预想不到的方式来考验痴情男女情感，在你没有防备的时候把你空虚的心灵用滚烫的热水填满，如果不懂得珍惜，然后感情就像这杯水慢慢自然冷却。
欲望在一天天膨胀的同时真城逐渐萎缩，索取的心态代替了付出。
我们生活的城市里，每时每刻都有爱情的故事在上演，故事其中真情又有多少呢？
当挡不住的欲望席卷着城市里的每一颗原本美丽的心灵时，又有多少人能为爱情保留那么一寸净土？
哦……也许我们原本就不懂爱情，我们需要疼痛的磨砺。但是心灵真的可以经受得起这样的疼痛么？
爱情的故事大多像极了杯子与水的故事……我们需要的是平静与反思……
如果我们曾经不懂得珍惜和拥有现有的一切。但愿在失去的时侯能学会承受……当下一次爱情来的时候，慢慢学着去如何去爱……
爱没有错
爱一个人本身没有错，就看你爱的时间对否，对的时间遇到对的人，那一定爱的天长地久，可对的时间遇到错的人，那将爱的伤痕累累，必定有一方会受到伤害，可错的时间遇到对的人那，那又是无可奈何，因为你这个时间或是已经结婚或是已经没有权利去爱了，即使你再怎么爱对方也不会有什么好的结果，要知道爱一个人是要对方活的开心、幸福，而不是去伤害对方，还有你不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，既然没有权利去爱对方那就不要去强求，要慢慢的把伸出去的手放下，把这份爱埋藏在心灵的最深处，只有这样才能不伤害到你爱的人和爱你的人。
那些过往的回忆，就像是闪烁的玻璃碎片，在昏暗的角落里闪烁着光芒，用其独有的魅力吸引着我，让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开，可是就是过了那么久，梦看见的那个人依然是你……。。总以为对你的感情已经走远，但始终停留在原点。从我松开你的手让你走的那个时候开始就再也没有人会知道我的感受若有一天你会发现我在这里等候着你，可是，你会在意吗？
伤心的时候，我开始拿酒来麻醉自己。总是想喝多点，喝的什么也不知道的那一刻就什么都不想了，但是总是醉醒了以后又想起了很多很多……。你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念。你可以远离我，但你脑海中回忆我知道你也是永远都不能忘记的。
告诉我，我现在该怎办？怎样才可以让我不再去想你？不去回忆那些开心的事情？和你在一起的每一天是开心的，我不想忘记，可以你现在有你自己的家庭，有你自己的事业！可你为什么还要偶尔想起我，还要打电话给我！电话那头的你对我说了好多好多对不起！可是我需要的是这些吗？我只是不想看到你伤心难过，不想让你为难！有时候我恨自己认识了你，因为你的身影在我脑海之中，形成了一个永远都擦不去的阴影！
你说做不了情人可以做朋友吗？也许别人并不清楚，也不相信。可是你比谁都清楚，你比谁都了解！记得曾经说过，如果有一天你想我了，就打电话给我，可是你真的做得到了！但你也选择了平凡的生活每一天，可你的心并没有选择平凡地过啊！有一天你打电话给我，说想我了，想见我，可你们一家人过得好好的，什么也没有改变，你为什么想要见我，你选择了简单的生活，可为什么不能让你的心真正的安静下来呢？生活就是生活，并不是在演戏，也不是小说中写的那样美好！我们都不是小孩子了，选择了就应该去面对，面对平静的生活，习惯自己选择的那份安静！
男人身边可能会有很多女人，可是他们真正爱的永远只是他生命中的第一个女人！在别人的女人身上永远也不会找到第一个女人给他的那种感觉！
爱上你，但却已失去去拥有你的权利，即使心里那份爱，再怎么强烈再怎么想要拥有，理智告诉我不能那么做，多少个无眠之夜自己与自己的灵魂做斗争，虽然最终理智还是战胜了欲望，可不争气的眼泪还是不停的滴在手上、衣服上，就这样每次想起时都心都像被千把、万把刀在切割，痛的无法呼吸，也只能是痛依旧在痛不能改变一点点。
爱的时候已经没有权利去拥有这份爱了，只能在虚无飘渺的世界爱来爱去，找一份心灵的寄托，今晚把心中这份爱，用网络去释放。因为自己已经没权利去真真正正的爱她这个人了，就把她深深的保留在心底的最最深处永远……。永远的爱你。
曾经爱你的痴心人，可能你永远也不会知道我现在依然还爱你、想你，但却不能去打扰你，这是一种什么的无奈？什么样的痛？你会了解吗？