为什么会有高分低能现象？为什么那些“好学生”到了社会上却表现出“肌无力”？因为我们急于占有知识而非消化知识。当知识没有被充分消化，从而转化成智慧时，它就造成了阻塞。所以“高分低能”是一种能量阻塞和消化不良现象。
我们见过很多这样的人，他们博学多闻、夸夸而谈，但是生活被他们过得一片狼藉。但是也有的人，他们没有多少知识文化，却把生活过得丰富多彩。这就是智慧的力量。
“如果你无法完全代谢掉你的知识和经验——譬如抗拒它而导致了消化过程的终止——那么这些未消化完的知识和经验就会带来痛苦。”
所以，美国哲学家和教育家杜威指出，教育要区分两种人：一种是拥有许多知识的人，另一种是睿智的人。前者拥有一大堆“间接知识”“外在的公共经验”，这些知识非但无助于其经验、智慧的增长，反而有可能阻滞生命的灵性和智慧的闪现。后者是机智的，并善于处理他所遇到的各种问题。而教育活动的目的应该是培养“睿智的人”。
由此我联想到：也许学校的教育是知识的教育，或者是侧重知识的教育，在乎的是社会标准——成功，那么我们的家庭教育，是否能承担起智慧教育的责任？以尊重孩子的天性、培养孩子的独立自主能力为准则？
请不要误解，“无为”就是放任孩子。其实，做一个“无为”的家长，是给我们做家长的提出了更高的要求。因为你不但要做“知识分子”，还要做一个“智慧分子”。因为我们必须成为一个拥有智慧的人，才能担当起教育孩子的责任。而我们的日常“表现”就是最有影响力的无形教育。
的确，父母每天的生活方式，就是孩子最好的教程。
家庭教育“声声慢”
我们处于一个教育激进的年代，主旋律是“快马加鞭”。此时如果我们的家庭教育也“与时俱进”，那么我们的孩子势必会成为“迷途的羔羊”。
第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你儿子有多动症，在板凳上连3分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
回家儿子问她老师说了些什么，她鼻子一酸，告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐3分钟了。”
儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，最好能带他去医院查一查。”
这次她回到家里，对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。”说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光。第二天上学时，去得比平时要早。
孩子上初中，又一次家长会。她等着老师点儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字都在差生的行列中。然而，这次却出乎她的预料，她有些不习惯，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，告诉等她的儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了，儿子从学校回来，把一封印有北大招生办公室的特快专递交到她手里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
看到这个故事的时候，我好想哭。
我想起孩子小学期间，自己参加过的仅有的两次家长会后暴跳如雷的样子，以及之后宣布不再参加家长会，让孩子他爸代劳的情景。
上面故事里的孩子乖巧听话，他只是“不够聪明”，这样的小孩尤其需要父母的呵护。这位母亲显然是有大智慧的人，所以她的赏识教育，让孩子有机会“开花结果”。
而我的儿子经常被老师告状不认真做作业和听讲。记得有一次家长会之后教训儿子，他哭着说：“妈妈，我就是管不住自己怎么办？”
还好，后来看到一位教育专家的说法，他说：男孩子要到12岁之后才懂得自主学习。我便劝慰自己：等他12岁之后吧，但愿那时他突然开窍了。
可喜的是，随着孩子不断长大，学习成绩的确慢慢好起来了。虽然现在老师还是说他不认真，但是我看到了他的进步。尤其是这个学期（六年级第二学期），有一天孩子回来说：“妈妈，数学老师说我是数学黑马……”
的确，面对成长这件事情，我们做家长的有时过于性急了！
如今我们处在一个飞速发展的时代，处于一个教育激进的年代，主旋律是“快马加鞭”。此时如果我们的家庭教育也“与时俱进”，那么我们的孩子势必会成为“迷途的羔羊”。
成长需要时间，孩子们的“慧根”需要我们用耐心和爱心来栽培、养护。所以，在社会教育高唱“声声快”的时候，家庭教育要奏起“声声慢”的小夜曲。这样一快一慢，我们的孩子就找到了一种和谐的人生节奏。
快养聪慢养慧
在我的个人成长上就充分体现了一个“慢”字——精耕细作、春暖花开。
卡内基训练大中华地区负责人黑幼龙在他的《慢养，给孩子一个好性格》中提出了“慢养”的教育理念。
孩子是慢慢养大的。“慢养”，并不代表放任孩子，而是能够给孩子学习的机会，让他们在学习中成长，找到最好的自己。如此一来，家，就是孩子生命力的来源，家也才能为孩子的人生加分。经过前20年培养孩子们自由决定、自我负责的过程后，近来这20年，他们每一个人在工作及家庭上，都有不错的生活，感觉很像是前20年的“慢养”教养方式，终于有了丰硕收割！
看到黑幼龙这本书的书名，我就为之一动。在网上阅读了几个章节，更是对自己的“放养”以及“慢养”充满了信心。
无庸置疑，对于快马加鞭中的现代父母，“慢养”或许是一款清醒剂。
那么，何谓“慢养”？就是在养育孩子的过程中，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异，帮助他们找到自己成长的力量。当然最重要的是相信孩子。
龙应台在《孩子，你慢慢来》卷首语中这样写道：“我在石阶上坐下来，看着这个五岁的小男孩，还在很努力地打那个蝴蝶结：绳子穿来穿去，刚好可以拉的一刻，又松了开来，于是重新再来；小小的手慎重地捏着细细的草绳。淡水的街头，阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。”
恐怕很多母亲不会像龙应台那样耐心等待，看孩子笨手笨脚的，母亲们就主动上前替孩子系好鞋带了。
美国教育家格伦·多曼说：“每个儿童出生时就有的潜在智能比达芬奇使用过的还要大得多。”我们做父母的该给孩子提供的是——支持与包容，帮助孩子找到最好的自己。
其实回想我自己的成长过程，也是一个“声声慢”的过程。
我一直认为自己不聪明，学东西慢，直到现在依旧如此。比如初中的时候，同学们一会儿工夫就能背诵一篇古文，而我非要死抠字义、完全理解之后才能开始背诵；上大学的时候，有同学不上课，4年时间不知道图书馆在哪里，但是一到考试前恶补其他人的课堂笔记，就考出了好成绩。而我天天认真上课，没事就“占领”图书馆，结果成绩还是差强人意……
30岁之前我一直与自卑情绪为伍。我没想到自己会发展到今天，连我的爸爸妈妈都说我幸运。
其实在我的个人成长上就充分体现了一个“慢”字——精耕细作、春暖花开。
我多次提到过，20多岁的时候，一个笔友对我说：“你会慢慢走向辉煌的！”当时我跟一个女友说这话的时候，她笑着问：“辉煌还有慢慢地走向的？”
然而正是这个“慢慢”（当然也可以说是漫漫）的过程，让我体会到了“辉煌”的感觉。那不是取得了多大的外在成就，而是发现自己——越活越开阔自由，越活越喜悦自在。
何谓辉煌？我的感觉是：当你走出自我的藩篱，认识、感觉到你与他人、与这个世界是一体（得一）的时候，那才是生命真正的大辉煌。
所以，我得出的结论是：快养聪，慢养慧。
改变孩子VS修正自己
要改变孩子，根本在于修正我们自己。
很多家长，尤其是问题孩子的家长都会问：我怎么生了这么一个孩子？
“世界上没有问题孩子，只有问题父母。”我深信这一点。也就是说，做父母的都能从孩子身上顺藤摸瓜，找出孩子问题的根源，而那往往就在我们自己身上。
孩子是我们的镜子。从因果关系来说，父母是因，孩子是果，所以一旦孩子出现问题，我们不要只看到那个“果”，从“果”入手去解决问题，那样通常不会奏效，甚至情况会更糟。而是要回过头来从“因”入手。
比如我有个凡事过于认真、一贯情绪紧张的女友，她跟我讲过她儿子幼儿园时的一件小事。
某天幼儿园老师给小朋友们布置作业，因为安徒生的诞辰日到了，老师希望小朋友跟家长一起上网查一下安徒生童话的情况。
当天晚上，女友和儿子不但一起上网收集了资料，还整理了出来。第二天一早两人跑到附近的打印社打印了8页纸的“作业”。幼儿园老师接到他们的“作业”时，目瞪口呆了。
女友说这些的时候，自己也在嘲笑自己过于认真了。
有什么样的父母，就有什么样的孩子。比如从女友的儿子身上，我就看到了女友的痕迹，而且很深。
女友说，她儿子还上幼儿园的时候，某天发高烧，她说：儿子，咱们今天不去上钢琴课了。结果孩子哭着说：妈妈，要去的，咱们是交了钱的！
其实，他们家里的经济条件非常好。自从上小学之后，她儿子不但要在班级、年级考第一，而且要在区里争名次。平时根本不去找小朋友玩，经常学习学到头疼……
女友愁苦地说：“其实我不想让他像我这样心事重重，希望他快快乐乐……”
的确，我们是一个什么样的人，我们的孩子将于无意识中模拟和复制我们的思维和行为模式。所以要改变孩子，根本在于修正我们自己。
其实做任何事都有两种情况：一是带着压力去做，一是宁静放松地去做。在日常生活中，你是如何行事的？这正是孩子学习的机会。
如果一贯紧张、不放松，显然你正在教导给你的孩子充满压力地去做事；如果你一贯是个柔和、宁静，有条不紊地做事的人，那么你的孩子就会从中学到这些。
看到这里，你会说：我的孩子怎么一点都不像我呢？
这么说吧，有的孩子反射的是与父母“携同”的品质，而有的孩子反射的是“携异”品质。
我们经常见到，一个急脾气的母亲，遇上一个慢性子的孩子；一个积极上进的母亲，遇上一个不求上进的孩子……
比如我在我儿子身上就看到了“携异”的现象，也就是自己抗拒自己的那一部分。
我曾经多次感慨：儿子啊，妈妈很有时间观念、积极上进，你怎么总是浪费时间、不求上进呢？
回忆过去，我上小学五年级的时候就在考虑前途命运的问题了，勤奋学习考出好成绩是唯一的人生目标。可是我的儿子在我这样的年龄“不问前途”，是一个玩耍、享乐的高手。
在学习成绩上，我总在往上比，他总在往下看。他经常跟我说的话是：某某某还没我考得高呢。
这一切从表面看起来，“孩子是父母的镜子”这句话不成立，后来通过观察学习，我发现：其实儿子反射的是我的另一面。
虽然我一直刻苦学习、积极上进，但是在我的潜意识里是“不欣赏”死用功的人的。我喜欢聪明的人，喜欢那些不用费多大的力气就能学习好，同时能够充分享受人生的人。也就是说我是抗拒自己的某些天性的，而不是欣赏它们。也所以在漫长的人生经历中，我一直在学习——如何接纳自己。
而我的孩子大致体现了这些。他聪明而不好学，幽默乐观却不求上进。
如果女友的儿子继承的是母亲的“正面（显态）”，那么我儿子沿袭的是我的“反面（隐态）”。
正如老子所说，任何事物都有阴阳两面，即“万物负阴而抱阳”。只不过我们看问题的时候，很少看到事物的两面性，而只盯着其中的一面（通常是显态的一面）。所以我们总是难以抓住问题的症结。我们不了解，为什么我们的孩子会成为问题孩子？我们更无法接受——孩子的问题即是我们的问题。
而只有认识到这一点，才找到了孩子问题的症结。而改变，通常要从修正我们自己开始。
四等家长排排座
“父母皆祸害”并非耸人听闻的炒作噱头，而是“强梁者不得其死”的写照。
记得有一次回家探亲，我去小学接妹妹的女儿雯雯，刚好她的爷爷也去接她。雯雯一出校门，拍着那个矮胖、笑眯眯的爷爷的秃顶，给我介绍道：“这是我爷爷，我的好哥们！”
我很欣赏她的这个举动，并没有觉得她没大没小，反而为她有这样的长辈而高兴，甚至无比羡慕她。
老子说：太上，不知有之；其次，亲而誉之；其次，畏之；其次，侮之。信不足，有不信。悠兮，其贵言。功成事遂，百姓皆谓我自然。（《道德经·第17章》）
意思是：最好的统治者，百姓不知道有他的存在；其次一等，百姓亲近并赞美他；再次一等，百姓害怕他；最次一等，百姓轻侮他。统治者如果诚信不足，那百姓就不会信任他。统治者应该悠闲自如，不要随意发号施令。这样才能成就功业、事情顺遂，百姓们都说：“我们本来就是这样的啊。”
这里的“统治者”完全可以理解为“教育者”或者“家长”。也可以说，老子把家长分成了四个等级。
第一等家长是最高境界，“不知有之”，即不知道有你这个家长存在，那才是最高明的家长。
现在很多人谈教育而色变，养育孩子成了他们人生中“不能承受之重”。其实凡是这样的父母，大多是太把自己当家长了，在教育上太“有为”了。他们以为那责任是出于爱，其实是满足他们自我的需要，是在囚禁孩子的潜力。
做父母的最高境界是：不是你在管理孩子，你只是展示你的世界观、人生观，这样教育就成为孩子内在的自动化过程，而非外力的干预。
所以说，不把自己当家长，反而是最好的家长。太把自己当家长了，反而可能成为可怜虫。
第二等家长，“亲而誉之”，即孩子亲近你，并且赞美你。
在我们平常看来这应该是第一等啊，孩子亲近你，赞美你，那还不是第一等吗？很多家庭是“统一战线”，家长是统帅，孩子是士卒，孩子只有恭维、听从、服从的份儿。
老子说这样的家长只是二等。因为如果孩子一味听从你赞美你，那么他就是在拷贝你的人生，成为一个“二手”的你，这样也就错失了他们独一无二的人生。
第三等家长，“畏之”，就是说孩子怕你。
关于这一点我想说说自己的体验。
我生长在一个慈母严父的家庭，从小我们就不被允许跟父母顶嘴。回想我小时候的经历，跟父亲说话都紧张无比。
记得小时候，我的同学华华和她姐姐平平，是我无比羡慕的对象。她们让我知道跟父母的关系可以是平等的，甚至是超越的。华华、平平的父母看她们的时候，我感觉他们不是在看自家的女儿，而是在看天使！而我们姊妹从父母那里得到的永远是“欠缺”“还不够好”。
这成为一种很深的伤痛。当然，在这里我并没有指责父母的意思，他们在能力所及的情况下已经做到了“最好”。因为每个人都有自己的局限性。