研究证实，儿时反抗力强的孩子长大后超过80%的成为意志坚强、更有决断力的人；儿时听话被动的孩子大多成为无判断力而依赖他人生存的人。有时候，小孩的沉默、隐忍、恐惧以及讨好，在麻木的大人眼中便是懂事、听话。就像以“爱”的名义在控制他一样，很多父母在以培养一个“懂事”孩子的名义，剥夺了孩子的安全感、存在感和归属感，这样下去，孩子能勇敢起来，成长为一个独立的人吗？
请不要要求孩子一定要“听话”“乖”，在强势力量面前一味忍让，那都是在减少孩子的选择，削弱孩子的力量。我们要教会孩子学会保护自己，培养他的表达能力、情绪管理能力、运动能力和与人交往的能力。更重要的是，让他在适应环境和反抗环境这两者之间寻求平衡，获得生存的经验。
他对这个世界心存畏惧
我们的女儿真爱小的时候非常腼腆，3岁的时候开始上幼儿园，由于个子小，在幼儿园里总是受到比她大的孩子的欺负。每天从幼儿园回家，脸上常常会挂着泪痕，不用问我就知道发生了什么。我气坏了。
“为什么不找老师，为什么不还手！”
“对于欺负人的孩子，你就应该去欺负他！”
“哭有什么用，就知道哭！”
看到孩子受欺负，爸爸妈妈的心里肯定很不好受，真想把这些气话一股脑都说出来，可为了避免孩子受到“二次伤害”，我还是把心里的这些气话都咽了下去。孩子刚刚接触这个世界，我们总不忍心看他受委屈。可世界本是这般残酷，心存畏惧又如何能逃避得了。一个勇敢的人，一个有着“明知山有虎，偏向虎山行”胆量的人，他遇到的危险可能会更多，但相比懦弱保守的人，他能看到更多、更靓丽的风景。所谓“毙虎者饱餐虎肉，畏虎者葬身虎口”，回避危险，拒绝挑战，就无法享受到人生的饕餮盛宴。
敏感纤细或者性格内向的孩子，一般都表现得胆小怕事，谨小慎微，做事情想问题总是“怕”字当头。他们惧怕一些未知的东西，如“大灰狼”、雷电；他们害怕一些会给他们造成伤害的事物，如火、菜刀等；他们还会害怕比自己强势的人或群体，如老师、医生。他们会本能地抗拒这些人或事物，不管家长怎么劝说、鼓励，也不肯轻易尝试与其接近。在公园的大滑梯上，总会有些死死抱住栏杆不肯自己滑下来的小朋友，无论怎么哄怎么劝，他们还是不敢往前迈一步，面带惊恐地向父母求救。如果父母把他独自留在滑梯上，他就会如临末日一般惊慌失措，放声大哭。这类胆小的孩子对父母或他人有较强的依赖性，对什么都畏畏缩缩，做事情也规规矩矩，通常不会去做一些离经叛道的事。当自己的利益遭到触犯，或受人欺侮时不敢反抗或还击；不敢对强势或权威提出异议，缺乏叛逆精神和自我保护的精神。遇事也容易退避，会为自己找各种借口摆脱责任。不敢自己做一些事情，对别人吩咐做的事情也心存畏惧，觉得自己无法胜任。
父母的强势像一座大山
懦弱是成才路上的大敌，但更棘手的是，这种性格很大部分是天生的。有些孩子具有先天典型的黏液质气质，这类孩子性情沉静、沉默寡言、委曲求全、自制力强，容易发展为忍气吞声、胆小怯懦的性格。除此以外，父母的行为影响也非常重要，这也是我们要重点讨论的。
家庭早期教育最大的任务是要帮助孩子形成健康的身心、完整的人格、正向的思维和良好的行为习惯。书本知识的学习不急于一时，但教会孩子如何面对挫折、如何对任何事情都以积极乐观的态度面对，才是至关重要的。一些孩子胆小懦弱，经常遭遇欺负，其实多受家庭的影响。父母弱势，孩子容易形成胆小怕事的性格，但凡事都有两面，强势的家长也会教出懦弱的小孩。这个论断看似矛盾：强势的家长怎么会培养出懦弱的小孩呢？培养出的孩子应该和他们一样强悍、勇猛才对啊？
我们先来听听敏锡的描述：
仔细分析了一下，发现懦弱确实占据了自己性格特征的大半部分。一个人走在路上会紧张、不自在；不敢在很多人面前说话，和陌生人讲话也会结巴；与朋友和同学在一起，尽管他们说的话或做的事让我不开心，也不敢提出抗议。我从小到大似乎没和人吵过架或动过手，每次一有什么事，妈妈都会来帮我解决，根本不给我机会自己处理。我想我变成这样和妈妈是脱不了关系的。
我有一位女强人妈妈，在外呼风唤雨，在家也是集权在手。妈妈说话咄咄逼人，做事更是雷厉风行。我们家所有的一切都是妈妈做主的。从小到大，我一直活在她的意愿里，她给我买什么衣服，我就得穿什么，她买什么吃的，我就得吃什么，从没有选择的权利。
她和我的所有谈话都是说教，她说我听。在她的强大气场下，我根本不敢开口，更不敢反驳。每次出门都要经得她的同意，告知她和谁、去什么地方、干什么、几时回来。甚至我从小到大的朋友都是经由她挑选出来的。
从敏锡的倾诉中可以看出，她的妈妈是一位个性强悍、在家中处于强势地位的人，对敏锡的生活控制干预得太多。不让孩子挑选衣服和事物，不仅抹杀了孩子的个性，也使孩子变得没有主见；给孩子挑选朋友，其实是变相限制孩子与外界接触，使孩子无法接受与人交往中会遇到的挑战；不倾听孩子的心声，更是扼杀了孩子表达自己的意愿。就这样，敏锡虽然有一个强悍的母亲，却只能活在其阴影下，即使长大了，也还是唯唯诺诺，缺乏独立自主的能力。
还有一位年轻的母亲也曾表述过这样的观点，她说自己的老父亲是浦项工业大学的教授，非常威严，平日里少言寡语，几个兄弟姐妹都对其持有敬畏之心。在父母的教导下，兄妹几个都健康长大，成家立业，但个个中规中矩，没有一个人的成就超过自己的父亲。与敏锡的妈妈不同，这位父亲虽没有外露的强悍性格，但其卓越的成就显然将其推往了一个强势地位，同样成为孩子面前一座无法逾越的大山。像这样被强势的家长带大的孩子，知道自己的反抗不会起作用，就渐渐学会了默默忍受，也渐渐丢失了自己的个性。他们习惯于躲在强势的家长背后，没有自己的主见。
“要懂事”其实是否定他
一位中国妈妈向我诉苦：我和孩子的爸爸都是残疾人，儿子小炜从小由奶奶带大。老人家因怕出事，总给孩子灌输“不要与人争斗，凡事能忍就忍，吃亏是福”的思想。小炜从小性格内向且柔弱，对人言听计从，从不惹是生非。上小学时做值日，同学们都找借口溜掉了，故意骗他一个人留下又擦黑板又扫地，呛得他直咳嗽，可他竟然不敢报告给老师，只因为“一打小报告，橡皮就会被抢，还挨石子”。性情比较淡泊的我，从没意识到这其中隐藏着孩子性格懦弱的问题。也因为家庭条件不好，我们也有些自卑，总是希望儿子别惹麻烦。
没想到，小炜上了初中后，更成了同学们经常戏弄的对象。他向别人借橡皮，人家会跟他开玩笑说：“叫声大哥就给你。”甚至有同学故意挡住他的去路，阴阳怪气道：“叫两声‘汪汪’就让你过去。”班里有个大个子同学经常欺负他。
我难过得心如刀绞。可我不敢再求助于老师，怕同学们变本加厉地欺负小炜。我该怎么办？
不可否认，社会阶层是存在的，有的人出身豪门，有的人出身贫寒。有的家庭物质条件优厚，能给孩子提供良好的成长环境。有的家庭生活拮据，衣食住行只能勉强应付。条件一般的父母，有时会抱怨、哀伤、自轻自贱，不管这些情绪是不是直接针对孩子而发，也一样会对孩子产生不良影响。经常在孩子面前强调这些，渲染自己的弱势地位，会向孩子传递一种自卑的心理，在为人处世时变得小心翼翼，低三下四。
有些父母不仅为自己的地位感到自卑，还总是低估孩子，总用胆小、懦弱等词来评价孩子，形成了负面的心理暗示。孩子的沉默、隐忍、恐惧以及讨好，在麻木的大人眼中，便是：懂事。很多父母正是以培养一个“懂事”孩子的名义，无形中剥夺了孩子的安全感、存在感和归属感，扼杀了孩子的天性，摧毁了孩子的自我。
一个人终其一生的努力，往往就是在整合其童年就已形成的性格。性格形成于幼年，如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，从来没有按照自己的意愿做过事，长大后必然会人云亦云，毫无主见。好反抗、不听话的小孩，往往意志坚强、更有坚定的立场、能以自己的判断决定事情。德国心理学家曾追踪调查100名儿童，他们发现，儿时反抗力强的孩子长大后超过80%成为意志坚强、更有决断力的年轻人；儿时听话被动的孩子大多成为无判断力而依赖他人生存的人。成人给孩子太多的评价，尤其是负面的不客观的评价，会形成负面心理暗示，导致孩子丧失客观认识自己和评价自己的能力。这也是很多孩子长大后唯唯诺诺，不能听从自己的声音，很在乎别人眼光的深层原因。
内向、胆小，其实本身都不是问题，人和自然本身就是有多样性的。真正的问题是，在孩子的成长中，对于我们不认同的性格，我们用了过多的否定、批评、指责，把孩子变成了被评价所左右的没有自我的人。
当我们责怪孩子“你怎么这么不争气，这么不成才”时，我们是不是应该扪心自问：有时候，反而是我们这些最爱他的父母扼杀了他的天分，束缚了他的胆量？
给孩子整体的接纳
懦弱的孩子尽管思维能力和才智与其他孩子一样，但由于这种性格缺陷，不敢放开手脚与别人竞争，也不能适应激烈的社会生活，长大之后，在事业上和社会适应方面都有较大的困难。所谓“性格决定命运”，孩子一生持久的竞争力，与学习成绩无必然关系，性格、气质、思维能力等才是最重要的。那么，要怎么帮助孩子摆脱懦弱的漩涡呢？
我还是要强调前文曾说过的话：给他整体的接纳。
爸爸妈妈们一定还记得孩子出生时的情景吧？面对那个软软的小人儿，你是不是和我一样，曾发誓，一定要尽自己的所能，让他快乐，包容他，善待他。当孩子渐渐长大、出现各种问题的时候，我们也一定要记得当初的那个承诺啊。善待孩子，不是说不打骂不虐待，而是遵从他的天性，让他做快乐真实的自己。爱孩子，就让他如他所是，而非我所想。雨果说，生命中最大的幸福，就是确信我们是被爱的，完全因为我们的本色而被爱，或者尽管我们是这样的人，依旧被爱。