道歉是一项重要的交际技能，它能最大限度地减轻错误或失误带来的伤害，防范和抵制更深误会的发生，对于恢复双方的人际关系具有重要意义。但是，道歉也并非易事，运用得当，可以弥补过失、增进感情；如果运用不当，则可能越描越黑，甚至导致彼此关系的破裂。因此，掌握道歉的技巧和方法十分必要。
使道歉行之有效的7大原则
很多人在工作或生活中出现了错误或过失，由于没能正确认识到道歉的重要性并及时向对方道歉，往往造成了很多不必要的隔阂和矛盾。由此可见，在人际交往中，恰当而正确的道歉具有非常重要的意义，它能帮助我们解怨释嫌、修复人际关系。
然而，道歉并不意味着简单地说一句“对不起”。那么，怎样的道歉才是行之有效的呢？
通常情况下，道歉主要包括以下3个步骤：承认自己有错或冒犯了对方；对自己的错误行为表示悔恨；承担相应的责任。然而在现实生活中，很多人难以正确区分认错、悔恨和承担责任之间的区别，在道歉时往往不知所措，所以感到道歉是一件痛苦而困难的事。这正是因为他们没有掌握道歉的方法和原则。
下面是道歉应当遵循的7项原则，只要大家用心揣摩和体会，就能变不利为有利，赢得良好的人际关系。
道歉用语要讲究
道歉时应该语气温和、态度诚恳、不卑不亢，目光友好地注视着对方，并尽量多使用礼貌词语，不能带有任何挑衅成分，否则就会适得其反。具体来说，道歉用语应当文明而规范。对他人有愧疚之处，应该说：“深感歉疚”“非常惭愧”等；渴望对方见谅，应该说：“多多包涵”“请原谅”等；请别人帮忙或有劳别人，应该说：“打扰了”“麻烦了”等；妨碍了别人，应该说：“对不起”“不好意思”“失礼了”等。此外，道歉语言应尽量简洁，只要基本态度已经表达清楚，对方也已经通情达理地表示谅解了，就不要再啰唆、重复了。
不要为无关痛痒的事道歉
在人际交往中，很多人往往喜欢投机取巧，为他们认为容易得到别人原谅的事道歉，而这些事情通常都是无关痛痒的。事实上，如果我们的道歉事由与对方所认为的错误风马牛不相及时，那么道歉反而会使问题更复杂化。轻则对方会觉得我们对问题本身并没有清楚的认识；重则对方会认为我们是在故意歪曲事实。这就会使对方旧伤未愈，又添新痛。因此，在道歉之前，我们一定要弄清楚错误的根源所在，不要为一些无关痛痒的事情道歉，否则很难得到对方的谅解。
道歉内容要具体
道歉时不要对自己的错误或过失泛泛而谈，要具体而清晰地指出自己的错误或过失，并主动承担相应的责任。比如：“我在背地里议论你了”“关于我去什么地方，我对你撒谎了”“我把你告诉我的秘密说出去了”等。
只对对方介意的内容道歉
心理学家说：“在真正的动物界里，道歉接近于全面投降。而一旦向对方全面投降，就会陷入困境。”这句话旨在告诉我们，道歉时很有必要为自己划出范围，使对方理解我们要进行的道歉。也就是说，道歉时应该只针对对方介意的内容说“对不起”，对于这以外的部分，则没有必要做更多的道歉，也不要提及。
某大学招生考试的评分电脑软件出了一些故障。很快，各种批评、指责接踵而来。实际上，这只不过是使用的软件产生了错误，抑或是使用该软件的人由于失误所造成的问题，至于该评分软件的引进以及大学招生考试系统本身并没有问题。
然而，在记者招待会上，相关人员却一个劲儿地说“对不起”，而并没有说明问题出现的原因。这种做法让人感觉所有责任都出在了工作人员身上。如此一来，需要道歉的焦点就变得模糊不清了，致使有人说出“招生考试中不要引进这种电脑评分系统”“大学招生考试系统不可靠”之类的话。面对这种质疑，相关人员根本无力反驳。
那么，他们应该怎样道歉呢？实际上，只是软件程序发生了故障，道歉时只需针对这一点进行说明就可以了，对于其他正常运作的系统，则无需表达歉意。
选择恰当的时间和地点
道歉应该注意时机的选择。一般来说，对方心平气和或心情较好时是道歉的最佳时机。“人逢喜事精神爽”，当对方心情较好时，更容易接受你的道歉，与你握手言和、重归于好。道歉还要善于选择适当的地点。一般来说，环境安静、幽雅的地方比较适合道歉。比如，你可以约对方到一个环境幽雅的咖啡厅，在这种环境下，双方往往能心平气和、开诚布公地把问题拿出来谈，从而有利于化干戈为玉帛。
选择恰当的道歉方式
在日常工作和生活中，道歉的方式多种多样。通常情况下，由于工作原因犯了错误，从相应的工作或职位角度去设计如何道歉更好一些。比如，上司因工作原因冒犯了下属，致使下属怒气难消，这时候，上司不可能从个人角度向对方道歉，但完全可以从管理者对下级同事的角度向他道歉，比如：“我们都是在为一家公司工作。作为你的同事，对于我们个人之间存在的不同观点，我应该持更加宽容的态度。对不起，那天我说话太粗暴了，请原谅！”这样的道歉往往能产生良好的效果，使上下级关系更加融洽。
但是，由于个人原因犯了错误，则从个人角度道歉效果更好一些，并且要选择对你来说比较容易做好的方式进行道歉。这样才不会使道歉看起来毫无诚意、别别扭扭或极不情愿。总之，只要肯用心，道歉一定会收到良好的效果。
行动胜于一切
只是口头上说“我想道歉”，并不是真正有诚意的道歉。真正有诚意的道歉必须要有实际行动。既然做错了，就要向对方做出清晰明确、直截了当的道歉，不要遮遮掩掩、拐弯抹角或含糊其辞。道歉能否被接受，我们可能无法控制，但道歉是否做得好是完全可以控制的。因此，我们要下大工夫去控制我们所能把握的。这样，才能为所做的道歉心安理得。
真诚道歉让你赢得更多朋友
孙子说：“过也，人皆见之；更之，人皆仰之。”意思是说，每个人都不可避免地会犯一些错误。犯错误并不可怕，只要及时向他人道歉、及时改正错误，就可以得到对方的理解和原谅。
与人交往，难免会有说错话、做错事而得罪人的时候，有时甚至会给别人带来心灵上的巨大痛苦和物质上的巨大损失。对此，如果我们能及时认识到自己的错误，真诚地向对方道歉，并主动承担责任，通常情况下是能得到对方的原谅的。相反，如果我们发现自己错了，却不及时向对方道歉，或者道歉时敷衍了事，其结果不仅得不到对方的谅解，而且会受到道德上的谴责和人格、形象上的损害，使我们失去朋友、失去友谊。
所以说，当我们犯错时，道歉是一种明智之举，任何人都不能小看道歉的作用。但是，道歉也要注意方式方法。首先，道歉一定要真诚，否则就难以起到道歉的预期效果。
在第二次世界大战中，德国纳粹组织曾经杀害了欧洲很多无辜的百姓。全世界的人民只要一提到纳粹，没有一个不咬牙切齿的。但是，德国人用自己真诚的道歉化解了这些仇恨。
1970年，德国时任总理维利·勃兰特在华沙犹太殉难者纪念碑前，出人意料地双膝下跪，对纳粹的罪行表示由衷的忏悔和沉痛的谢罪，从而赢得了世界人民的原谅和尊重。德国前任总理施罗德也面对华沙起义死难者纪念墙深深鞠躬，对当年的纳粹暴行表示深深的羞愧和歉意。2003-2005年，德国政府又历时在柏林市中心，当年希特勒自杀的遗址附近建造了占地2万平方米的大屠杀纪念碑林，旨在纪念600万在“二战”中死难的犹太人，再一次向世界人民表明了“不忘历史”的决心。德国这种深刻反省、诚恳道歉的态度，赢得了世界人民的宽恕和谅解。
德国前总理施罗德还告诫所有德国公民，纳粹分子的暴行让很多国家的人民深受其害，德国民众必须向他们真诚地道歉。并且强调说：“纳粹暴行给德国留下了不光彩的一页，我们必须为此而忏悔，不能再让历史重演！”
施罗德的真诚道歉让德国和周围的邻国相处越来越融洽，德国也因此赢得了国际上更多的朋友。
由此可见真诚道歉的魅力。正如施罗德自己所说：“真诚的道歉不但不会失去朋友，反而会赢得更多的朋友！”
美国开国总统华盛顿曾经以真诚的道歉赢得了别人的尊重。1754年，华盛顿当时还是一位上校。在一次选举弗吉尼亚议会议员时，一个名叫威廉·佩思的人极力反对华盛顿所支持的候选人。
于是，华盛顿和佩思发生了激烈的争论，华盛顿还忍不住说了一些冒犯佩思的话。佩思非常生气，一拳将华盛顿打倒在地，华盛顿的部下看到此情此景，立即赶了过来，准备替华盛顿报仇。华盛顿当场阻止，并命令他们返回营地。
第二天早上，华盛顿递给佩思一张纸条，要求他尽快赶到当地一家小酒馆去。佩思如约而至，他本以为要和华盛顿在此进行一场殊死搏斗，令他感到意外的是，他看到的不是手枪而是两个酒杯。
华盛顿笑着说：“佩思先生，犯错乃是人之常情，纠正错误是一件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为这件事可以到此结束的话，那么请干了这一杯——让我们成为朋友吧！”
从此以后，佩思成了一个热烈拥护华盛顿的人。
美国著名公关专家苏珊亚说：“学会道歉是一种重要的社会技能，真诚的道歉将会使人们感受到人与人之间最美好的情感。”因此，当我们有错时，一定要学会真诚地向别人道歉。
那么，怎样才能做到真诚地道歉呢？主要应该注意以下几点：
首先，道歉要有一个正确的态度。只有态度诚恳，别人才有可能接受我们的道歉。如果我们在道歉时敷衍了事，那么不仅起不到道歉的预期效果，还有可能进一步激化双方之间的矛盾。因此，我们在向别人道歉时，一定要用真挚的语气和诚恳的态度。一位心理学家曾说过：“在我最初的记忆中，母亲对我讲过，在向人道歉时，眼睛不要看着地上，要抬起头，看着对方的眼睛。这样对方才会相信你是真诚的。”
其次，道歉要堂堂正正、不卑不亢，不能遮掩、躲闪。道歉是一种光明正大的光荣行为，所以没有必要扭扭捏捏、羞羞答答。当然，也没有必要夸大其词，一味地往自己脸上抹黑，否则别人不仅不能感受到我们的真诚，反而会觉得我们很虚伪。
最后，道歉一定要及时。当我们因为错误或过失而伤害了别人时，即使不能立即道歉，日后也要寻找时机及时向对方表达自己的歉意。及时道歉，可以在很大程度上弥补因自己的言行失当而带来的不良后果，及时修复双方的关系和友谊。
总之，道歉最重要的是真诚。真诚地道歉不仅能体现出我们良好的人品和修养，而且能为我们赢得更多的友谊。
拿捏好道歉的最佳时机
当我们因为过失、过错对别人造成不便或伤害时，道歉是最明智、最得体的做法。但是，心理学家经过研究表示，道歉一定要慎重，切勿操之过急，最好在过失或过错发生后的10分钟到两天内向对方承认错误，并诚恳地说声“对不起”。这就是道歉的最佳时机，心理学家称之为“道歉成熟期”。如果道歉过早，对方会认为你没有诚意，只是在采取防御措施以防止他对你实施报复；如果过晚，道歉可能已经失去了效力。
心理学家的研究结果表明，在道歉被接受前总共要经历以下7个阶段：首先，矛盾双方开始争吵；然后双方可能会说一些威胁的话；接着开始互相辱骂；“受害方”觉得自己受了委屈，“施害方”开始解释；“受害方”相信“施害方”已经认识到了他所造成的伤害；“施害方”告诉“受害方”他已经认识到了自己的错误；最后是“施害方”向“受害方”道歉。
据最新研究表明，在道歉时间的选择上，48小时应该是最后“期限”，一旦超过了这个时间，“受害方”就会开始原谅“施害方”所犯的错误，并开始将其淡忘。从这个意义上讲，道歉一定要及时，知道自己错了，应该及时向对方说“对不起”。
马先生是某单位综合科的科长。一天早晨，马先生刚到单位，就碰到一个车间工人要领安全帽，由于领安全帽要先由车间主任签字，再由安环科科长签字，然后才能在综合科签字领取。为此，马先生就告诉这位车间工人先到车间主任那里签字。
十几分钟后，这个车间工人又来到了综合科，恰巧安环科科长也在这里，于是，他就要求安环科科长先给他签字。一看领取证明上还没有车间主任的签字，马先生就又一次告诉他先到车间主任那里签字，然后再让安环科科长签字。谁知，这个工人就是不听，而且还一个劲儿地缠着安环科科长，非要他先签字不可，弄得安环科科长一个劲儿地跟他解释。看到他如此执拗，马先生不由得心中有些恼火，没好气地说：“你真是不可理喻！让你先找车间主任签字，你为什么非让安环科科长先签字呢？”本来马先生认为自己也没说什么太出格的话，谁知，那个车间工人一听马先生说他不可理喻，立即气急败坏地将领取证明揉作一团，然后气势汹汹地说：“这安全帽我不领了！”说完头也不回地走了。