女生宿舍的月票
开学第一天，教务主任向学生作报告。他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍也禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”教务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进入女生宿舍的月票要多少钱？”
喝汤与吃肉
上级给某厂两个出国考察的名额：一位领导、一位翻译。刘厂长的儿子要去，自然顶替了翻译的角色。学懂学不懂人家先进的生产工艺对刘厂长来说并不重要，一到国外，吃饭倒使老刘为了难。
这天，父子俩上了一家酒店。小姐递上菜谱，父子俩对英文字一窍不通，就硬着头皮点了三样东西。不一会，三样东西上来，原来是三种汤：牛肉汤、鸡蛋汤和虾羹汤。他们实在饿得厉害，就把三个汤全喝了。还吃点什么呢？只见旁边一对外国男女正大嚼牛排和炖鲜鱼，吃完后又向服务员说了句“again”（再来一份），果然，服务员端来了牛排和炖鲜鱼。刘厂长寻思：原来这“鹅根”就是牛排和炖鲜鱼。刘厂长如法炮制，向服务员挥手说了句：“鹅根！”
于是，服务员仍然笑容可掬地为他们“鹅根”了三碗汤。老刘被激怒了，一拍桌子：“妈的，洋人‘鹅根’就吃肉，老子‘鹅根’就喝汤，这是啥道理？”
一个商人在公园散步。
突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作，没有钱，家里还有老人、老婆、孩子，身上一无所有……除了……这把枪。”
北京时间
某乡镇企业老板在国外考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表，只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00……
他不禁骂道：“妈的，这么多种，还是北京时间最准！”
谈论生死
三个人在一起谈论生与死的问题。“在自己的葬礼上，你最想听到什么呢？”第一个人说：“我希望听到别人称赞我生前是一个好医生，我就满足了。”
第二个人说：“我希望听见人们说我生前是一个好教师，是我的教学改变了很多孩子的未来。”
第三个人说：“我最希望听见人们说：‘天啊，他在动！’”一男一女在一次宴会上相识，很快谈笑风生。
她突然对他说：“你知道吗……你看起来很像我的第三个丈夫。”
“是吗？”他问：“你结过几次婚？”
“两次……”
母厕
某天，一个乡下的妇女第一次进城来办事，由于水果吃得太多，想上厕所，又不知厕所在哪儿。于是就去问路边的一个交通警察。警察指了一个拐弯处的公厕说：“在那边！”
这个妇女转了一圈，又拐回来说：“同志，那是公厕，请问母厕在哪儿？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人回家后几天，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
打猎
猎人出外打猎，整天毫无收获。于是，拖着疲惫的身体打道回府了。途中经过一家餐厅，猎人进去问道：“有野兔吗？卖我两只……”服务生回答说：“先生，我们今天没有野兔，你就买只猪腿吧，味道非常好。”猎人非常愤怒地回答：“难道我可以回家对太太说今天我只打中了一只猪腿吗？”
不用担心
吉尔去乡下买房，最后终于找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“那是炸药厂，随时都可能炸毁。”
你是男子汉吗
G君教育儿子道：你现在还小，我养活你，等你长大了，成了男子汉，就要离开这个家，离开爸爸和妈妈去自谋生计。儿子听毕，不解，天真地问：你现在不是长成男子汉了吗？为什么还不离开家，离开妈妈和我呢？
效力
珠宝商来到一家报社，说：“我现在才知道，贵报的广告竟有非常惊人的效力。”
广告部职员面带笑容地说：“真是这样吗？”
珠宝商说：“的确如此，我昨天才在贵报刊登聘守卫员的广告，当晚就有小偷上门光顾了。”
简洁
为了体现“简洁是现代新闻报道的灵魂”这个特点，能用一个词表达的就决不用两个，一个新闻记者在报道一则惨祸时，这样写道：“汤姆点了根火柴去看油箱里是否有汽油。有。56岁。”
电梯禁语
一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，您要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次可别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，您刚出来呀？”
地瓜
老杨探亲回来，带了一大篓地瓜，送给喜欢吃地瓜的上司作为礼物。
上司很高兴，但假意推辞道：“让你破费，真过意不去。”老杨看见上司高兴，心里十分喜悦，一时心花怒放，不想说走了嘴：“哪里，这东西很便宜，在我们家乡是拿它来喂猪的！”
喂，我是老板
在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈罗！”
“哈罗！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……”
“你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响了以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”
医生比你懂得多
一个男人在街上被出租车撞倒，被送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“我担心他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嘀——”地响。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。
下午茶
某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，
某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”
反找钱
一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车。
他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个座位坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
不在人事
某单位人事部主任调到其他部门去了，一位朋友打电话找他，他的同事接到了电话。
“王主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在‘人事’了！”
朋友大惊：“什么！这是什么时候的事？前几天我才跟他通电话的，怎么就不在人世了呢？”
完美的作品
女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”
“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。
黑人与灵魂
五十年代，美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业，牧师很是不屑一顾，并向黑人领袖诘难：
“先生既然有志于黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲？”
黑人领袖马上反驳：“阁下整日辛劳，有志于灵魂的解救，地狱灵魂多，何不去地狱？
鹦鹉的祈祷
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”
“说什么？”牧师问。
“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”
“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。
“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开始说话了，这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”
白痴
“您叫什么名字？”
“费费多尔·彼彼彼得罗维奇·库库库罗奇金。”
“您有口吃？”
“不，我的爸爸有口吃。那个给我登记姓名的人简直就是一个白痴！”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“爸爸，您给我几先令行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
半聋
某人对医生说：“医生，我半聋了。”
医生说这不可能。“你要么就是聋了，要么就是没聋。”
可是那人坚持己见：“不，我半聋了！”
“好吧。”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：
“88。”
“44！”那人说。
优点
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”
“他说这车非常省油。”
苏格兰人看戏
一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
合理的误解
汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。
警察：“这车是你的吗？”
汤姆：“不，是朋友的。”
警察望望车内：“是你的夫人？”
汤姆：“也是朋友的。”
警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊！”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
“我带着这么多的东西，”男工说，“怎么可能？”“嗯。”少女说：“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
抚养权问题
一对正在办理离婚的夫妻为了孩子的抚养权发生了争执。母亲对法官说，孩子是她带到这个世界上来的，所以理所当然该由她来抚养。
那位父亲也非常希望得到孩子。当法官询问他的意见时，考虑了好半天后，他慢慢地从椅子上站了起来，说：“法官先生，当我将一美元投入自动售货机，一罐可乐掉了出来，它应该属于我还是那台自动售货机？”