有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，一直赚不到钱，于是，去找算命先生算个命看看。
“你啊，将会一直穷困潦倒，直到四十岁……”算命先生说。那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问：“然后呢？”“然后嘛……”算命先生看了一下他接着说，“然后你就习惯了！”
电子秤
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去一投枚硬币，屏幕立刻显示：“您重195磅，已婚，要去圣地亚哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重184磅，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆咕哝着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重195磅，您仍是已婚，您刚误了去圣地亚哥的班机！”
船长与水手
一个船长和三名水手被困在一艘将要沉没的船上。船长说道：“先生们，我们船上只有一个能载三人的救生筏，我认为一个船长同船一起沉下是愚蠢的，所以我必须上去。我将问你们每人一个问题，来看看谁和我一起上救生筏，答不上来的将被留在船上。第一个问题是：哪艘被认为不会沉没的船在撞上冰山之后沉入海底了？”
第一个水手答道：“泰坦尼克号，先生。”
“第二个问题：这次惨案死了多少人？”
第二个水手回答：“一千五百一十三人。”
“现在是第三个问题，”船长转向第三个船员，“他们叫什么名字？”
一语中的
某人在奶牛场找到一份工作。第一天上班，老板给他一只桶和一条板凳让他去奶牛棚挤奶。他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且凳子腿也断了，于是问：“怎么样，这活不难吧？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”有位先生买了一个助听器，于是他向朋友们夸耀道：“这是我这辈子用钱用得最恰当的地方了！”他大着嗓门说，“耳朵里塞上这东西以前，我耳背得像木桩。现在呢，如果我在楼上卧室里而厨房里水开了，我能立刻听到，如果一辆汽车开上车道，我在一英里外就能听见。不瞒各位，这是我花钱花得最合算的东西了！”
他的朋友都一个劲点头。其中一个问：“多少钱？”那位先生看了看表，回答道：“差一刻两点。”
偶有闪失
一个厂家的老板决定对车间进行一次出其不意的巡查。走到仓库时，他看到一位年轻人懒洋洋地倚在包装箱上，老板怒气冲冲地问他：“你一周挣多少钱？”这个小伙子回答：“100元。”老板掏出钱包拿出5张20元的票子，吼道：“这是一周的工钱，你现在就走开不必再回来了！”小伙子默默地把钱装进衣兜离开了。站在旁边的仓库总管惊奇地看着这一切。老板问：“告诉我，这个懒家伙在我们这里干了多长时间了？”“他不在这里工作，”雇员回答，“他是刚才来送包装箱的。”
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
差别
亨利四世是一位极迷恋女色的国王，而且也好幽默。有一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午饭时间，他派人找来一位口才流利、见识极广的放荡汉来作陪。
“在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。你叫什么名字？”
“陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐了下来。
“嗯，放荡汉，这名字太妙了……喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？”
“陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”
位置
结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年那天，我们在餐桌吃早餐时，我向他暗示：“老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？”
他放下报纸，望着我说：“你是不是想跟我换个位？”
放久的钓饵
一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
事不过三
爱尔兰人脾气急躁是出了名的。一对新婚夫妇，驾着一辆装饰华丽的马车，向回家的路进发，拉车的是匹骏马。也不知为什么，那匹马闹起情绪来了，不停地长啸、乱踢、蹦得老高，简直是不可驾驭。这下子可气坏了新郎，他叫道：“这是第一次警告！”那匹马丝毫不在意，依然故我。新郎再喊道：“这是第二次警告！”马还是没安静下来，新郎又喊了：“这是第三次警告！”说着就拿出一把枪，把马给打死了。
看了如此触目惊心的一幕，新娘着实吃了一惊，开始埋怨丈夫：“你干嘛那样？那马充其量也不过是头笨畜牲，啥也不懂，你该善待它才对。好了，现在马死了，看我们怎么回得了家？”
新娘不停地唠叨着，最后新郎忍无可忍地喊道：“这是第一次警告！”
试帽子
一个戴眼镜的顾客对售货小姐说：“小姐，你能不能把上面的那顶帽子递给我，让我试试？”
售货小姐说：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩……”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”
魔鬼说。那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
夫妻情深
植物学家马赫尚精心烹调一盘他亲手采集的磨菇给夫人食用。
次日，他十分关注妻子的健康：
你昨晚睡得可香？
太棒了，亲爱的。
早上感觉如何？
没有比今早更让我开心了，亲爱的。
真是如此吗？
完完全全，我的爱神。
“太好了。”植物学家高兴地叫了起来，“我又发现了一种可食用的菇种了。”
舞会
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴枯坐着。看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
有人找你
一位正在巡视果园的农民，在一棵苹果树上发现一个小男孩。
“好小子！”他喊了起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”
小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话。”
算计
我们几个小伙子一直想约莉莉出来玩，可是都碰了钉子。后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且对这件事骄傲得不得了。他留下我们几个人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬长而去。
小詹灵机一动，等到他大概已走到莉莉的家里时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在你那里吗？”莉莉说他在。“不，不要叫他，”小詹彬彬有礼地说：“只是麻烦你告诉他，请他马上把借我的衬衣送回来，因为我马上就要走了。”
生时证明
一个富翁伤心地对一位朋友说：“即使我已说过我死后我所有的财产都留给慈善机构，但人们还都认为我是守财奴。”
朋友说：“让我给你讲讲猪和牛的故事吧！”
于是，他讲道：
“猪向牛抱怨着它是如何不受人们的欢迎：人们总是谈论着你的绅士风度和你慈善的双眼。的确，你给人类提供了牛奶和奶油，但我给予的更多。我给人类提供了咸肉和火腿，并且他们甚至把我的蹄子都腌了起来……但仍然没有人喜欢我，这是为什么？牛仔细考虑了一会然后说：‘这也许是因为当我活着时就给人类奉献东西了吧。’”
节俭的人
旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。
一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。”
当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。”
投机秘诀
苏格兰人并非是世界上唯一节俭的人，日本人较他们亦毫不逊色。
两个日本人在谈论他们的扇子。“我的扇子，”其中一个人说。
“已经用了二十年，我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一位带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了，用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后便晃动我的脑袋。”
“请问，投机的秘诀在哪里？”
“这个嘛……例如有人见鸡蛋涨价了，才开始养鸡，可是天却连连下大雨，把鸡都淹死了。真正擅长投机的人，却能事先看透这一点，而去饲养鸭子。”
缘故
一位美国歌唱家首次演出。他唱的第一支咏叹调获得了热烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！再来一遍！”他又唱了一遍。可是听众还是要求他再唱一遍。接着他唱了第三遍、第四遍……最后，他累得精疲力竭，气喘吁吁地问观众道：“这支咏叹调我还得唱几遍呀？”
人们回答：“到你唱准了为止。”
标准程序
一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”
闲聊
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过，其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
小题大做
“我妈妈真是小题大做，”一个中学生抱怨说，“我一咳嗽，她就以为我得了支气管炎；一头疼，她就相信是肿瘤；说一个小小的谎言，她就认为我将来一定能进国会。”
佐罗
佐罗和珍妮相爱了。但珍妮的父母却不喜欢佐罗。因此佐罗只好趁天黑爬到珍妮的阳台上与她见面。有一天，珍妮对佐罗说：
“亲爱的，万一我父母来敲门怎么办？”佐罗说：“没关系，到时候只要我吹一声口哨，我的马便会跑到你的阳台下等我，我直接跳下去就行了。”
“咚咚咚”，有敲门的声音，只见佐罗吹了声口哨，便纵身从阳台上翻了下去。珍妮打开门，只见一匹马走了进来，对珍妮说：
“小姐，请告诉佐罗，外面下雨，我在过道等他。”
家长的“用心良苦”
从孩子小时候我们就……
对他很坦诚……
你是个无可救药的笨蛋！
对他鼓励……
还不快去作功课！
帮他定立目标……
这次考试要是考不好，小心我打断你的腿！
教他有责任感……
都是你干的好事！
给他方向……
你为什么不能像爸爸那样有出息？
教他待人接物……
你那些朋友都是无赖！
鼓励他……
你给我出去！
我真不懂他为什么没有信心！