与你何干
爱开玩笑的张先生在人群中发现了朋友王先生，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头，却发现是个陌生人。
“对不起，我以为是王先生。”张先生忙赔不是。
“就是王先生，你也不该这么粗鲁啊！”那人满脸怒气。
张先生也火了，怒道：“我拍了王先生一掌，与你何干？”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声震动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，两人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
流行病
某地区流行痢疾。一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾！”
住客一听，惊叫起来：“我的天，你知道吗？我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”
重温青春梦
加利米安老爹和老伴谈起他们的青年时代。对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到河边等待。而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家。他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
妙招
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，忽然遇到一个青年在拼命地奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，推开车门，向青年喊道：“快上来！快上来！”
青年喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿让我搭车。”
苹果没洗
一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。
这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”
如此算账
“账单上的水果费是怎么回事？”房客问旅馆经理，“我们一点水果都没吃！”
“但水果每天都送到你们房间里去了。吃不吃是你们的事，水果钱照付！”
“我懂了。”房客拿起账单，划去了150美元。
“你这是干吗？”经理嚷道。
“你吻我妻子，每天收费50美元。”
“什么！我并没有……”
“但她在旅馆里呆了3天，至于吻不吻……”
绝对不咬人
有一天，老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？”
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人。”没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗绝对不会咬人吗？”
“对，但那不是我的狗。”
失职的母亲
当我女儿上大学时，她很不情愿地把她的花草和金鱼留给我照看。我说很不情愿，是因为我一点也不会种花养鱼。自然，那些花草死了，我很尽职地向她报告了这一点。
一天，她打电话来，我很惭愧地坦白告诉她，她的金鱼也死了。长时间的沉默，然后她轻声问道：“那么，爸爸呢？”
模仿
“一次我在野地里饿得实在吃不消，”探险者对朋友说，“只好把养的鹦鹉烤着吃了。”
“味道怎么样？”
“像火鸡，像野鹅，也像乌鸦……反正鹦鹉能模仿任何鸟。”
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面前。他拿起纸条，习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”接着，他打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一片菠菜叶……”
间谍
乔治是驻都柏林英国大使馆的秘密情报员，但是在名义上，他是大使馆里的档案管理员。有一天，他奉命到凯利去搜集一项重要的情报。上级对他说，到了那儿，必须跟当地一个姓布朗逊的地下情报员联络，才能展开秘密工作。
乔治从来没有见过那个情报员，上级告诉他一句联络的暗语：“草是绿的，牛是黄的。”等对方有了正确的反应，才开始谈正事。乔治以观光客的身份到达凯利城，在街头遇到了一个本地人。
他说：“我在找一个姓布朗逊的人。”
“是哪一个布朗逊？”本地人说，“这个城里姓布朗逊的人最多。有一个开杂货店的布朗逊，有一个卖牛肉的布朗逊，有一个布朗逊是出版商，还有一个布朗逊开西药房……我自己也姓布朗逊。”
这样多的布朗逊使乔治感到为难，但是他总得起一个头。于是他放低声音说：“草是绿的，牛是黄的。”
“啊，”那个本地人说，“我明白了，你要找的是做间谍的布朗逊。
捕狗好助手
有一家人正开着车在路上前进，一只青蛙挡住了去路。开车的丈夫下了车，把青蛙移到路边上。
青蛙很感激地谢了这位先生，然后告诉他它可以实现他的一个愿望。
男人说道：“请让我的狗在下次比赛中获胜吧。”青蛙就要求看一眼他的狗。它注意到那条狗只有三条腿。就对男人说它无法实现这个愿望，让男人重新许个愿。
男人说道：“好吧，那请让我的妻子在下次地区选美大赛中获胜。”青蛙又要求看一眼他的妻子。妻子走下汽车，向青蛙走了过来。青蛙赶紧回过头来，对男人说：“能让我再看一眼你的狗吗？”
诺言？威胁？
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒冲冲地摔了一下门走去，并声明说，她将同她的母亲生活在一起，你替我想想，这是诺言呢？还是威胁？”
“对你来说，这两者有何区别？！”
“不，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
大惑不解
一位妇女请人来家里修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后在趁他不注意的时候溜掉。”修电视的不得已只好藏到放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正在播放足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面的那个修电视的却又闷又热。终于，他从电视机下面钻了出来，从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场了，你看见了吗？”
防不胜防
——你的脸色很不好。
——是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有一点动静，她就惊叫起来，总以为贼来了。
——小偷行窃是不会出声的。
——我也曾这么对她说过。从此夜里她听不到声音，就把我叫醒。
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。于是我移前到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
妙答
某作家在签名售书中，一胖女士问道：“你说女人是一本书，那我这样的女人是什么书呢？”
作家忍不住笑了：“是合订本！”
礼物
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫。
“乔治，埋葬这个词怎么写？”
最厉害的一课
女儿在同丈夫吵了一架之后回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上一课。”母亲说：“如果你真要给他上一课的话，我就同你一起回去，在你那儿住一段时间！”
天使
儿子：“妈妈，天使是什么样的人！”
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
秋天落叶
夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
如此拔河
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像马那样一齐拉，拉上人生的山顶？”
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太大说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”
看病
米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他作了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。
可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除！”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。
几个月以后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼！”
提供选择
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
硬汉教师
高中教师彼得在暑假骑马摔伤了，一直到开学还没痊愈，胸部打着石膏。他小心地把衬衣罩在外面，打上领带，让别人看不出来。
这是个新学期，彼得被派去最顽劣的一个班担任班主任。当他走进教室，只见学生们旁若无人地吵吵闹闹，全没将他放在眼里。
彼得不动声色地把窗户打开，然后坐在讲台前翻阅教案。一阵风从窗外刮来，吹得胸前的领带不断摆动。彼得不耐烦地拿起钉书机，“砰砰”两声，把领带钉牢在胸前。
学生们顿时目瞪口呆。之后的整个学期，他们都不敢在彼得面前惹半点麻烦。
遗传与环境
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
“阿尔杜，你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
还志其身
一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说。