我笑得愈是灿烂，我就觉得我与寂寞又近了些，我甚至可以听到寂寞和孤独在我骨子里疯长的声音。
我想把自己以前失落的记忆拾起来，用来填满我空虚的人生。当有一天我要离去的时候，我可以拿出来看看，原来这就是我美好的青春。
我从不认为自己会有老去的一天，不属于这个世界的人怎么可以停留那么久呢？我可以想象自己老态龙钟白发苍苍的样子，可我不知道为什么我要活那么长时间？是为了什么？还是什么都不为了？既然找不到理由，我就不需要在这个世界上过多地苟活。也用“苟活”这个词是不恰当的，可它是适合我的，也就只能用它了。
一
停留在我生命中的第一个男生应该就是冰清吧！那时我们年纪都很小，他就这样走了进来，没有一丁点杂质。
我们之间没有风华雪月的爱情故事，有的也只是青杏一样的酸涩。
曾经有一段时间，我否定了这是我的初恋。因为我没有感觉，我真的没有感觉，我不知道自己是否喜欢过他。可就在看到那句话时，我知道那也许真是我的初恋了。也许，我是喜欢他的。我说的是也许。那句话是这样说的：“连手都不敢握的时候，便是初恋了。敢于接吻的时候，初恋就老了。”
为了这个也许，我的生命出现了那么大的曲折，改变了原来属于我的人生，让我在曲折中迷失了自己，我把自己给弄丢了。
他对我说：轩墨，我们是冰清玉洁。
他对我说：轩墨，我爱你！
他对我说：轩墨，你笑笑好吗？
他对我说……
我们还是分开了，毫无征兆地分开了，曾经的一切都已成了过眼云烟。再见，我们已成了陌生路人，我看着他走过去的背影会很难过。我想上前拉着他，听他对我说：轩墨，我爱你。而这一切，只能出现在我的梦里，我却从来都没有梦见过他。
有时候，我就怀疑，这一切真的存在过吗？它的确就这样真真实实地发生在我的生命里吗？为什么我会没有感觉呢？为什么我不会因此而感到难过呢？
二
哥是另外一个男生。他是我认的哥，一辈子中惟一的哥。他是一个很好的男生，也许在别人眼中，有他许多的不是，而我不会。我一直都把他当作家人，他是我哥，是在我心情难过时可以给我疗伤的人。
那时的我就像一只刺猬，在外面横冲直撞弄得千疮百孔，惨不忍睹，然后回到温暖的巢穴中****伤口，而哥就是那个巢穴，一直给我提供温暖。
有一段时间，关于我喜欢他的传言漫天飞舞。我从不去解释。他是我哥，比亲哥还要亲上百倍，这份感情永远不会变质，也不需要作任何的解释。
可是，他也离开了。他在楼下，我在楼上，看着他拿着东西和送他离开的同学有说有笑地走着，我也笑了。哥没有给我说他要离开，他害怕我会难过，他害怕我看着他的离开会懦弱地掉下眼泪。他害怕我承受不了那样的痛。
我还是知道了哥的离开，我只是高高地站在楼上，静静地看着他一步一步地离开，我一直都笑着。就在他从我的视线中消失的时候，我用尽了所有的气力喊了一声哥，因为我突然害怕这是我们之间最后的一次见面。他回头招了招手，什么也没说，然后头也不回地走了。
可我看到了他眼中的歉意，这就够了。我转过身，眼泪顺着脸颊流了下来，大颗大颗地落在地上。他就这样走了，从我的生命中消失了，只留下他的足迹。我只能这样看着他，却不能做任何事情。
阳光直射着我，就在那一刻我爱上了被阳光直射的感觉，是那么地亲切，那么地温暖。哥走了，再也不能给我提供温暖，他把太阳的温度留给了我，可以让我沐浴在阳光里一步一步地恢复平静和快乐。
在以后的日子里，我时常就这样光着脚坐在阳台上或是顶着毒辣的太阳，不停地行走，不断地寻找，缅怀我的过去。
三
我越来越孤单，越来越寂寞，也越来越忧郁，我把自己裹了起来，寂寞地沉默地行走在各个陌生的地方，不作任何的停留。我说的话也开始尖酸刻薄起来，使我身边的人一个个都远离了我。我只能在夜里绻缩成一团，无声地哭泣，难过得说不出一句话来，我是那样无能为力，只能沉默下去。
最后他们都离开了，去了我踮起脚尖也见不到的地方，我不再去望他们，只是低下头，回到了我的世界。
一次次在黑夜突然就这样醒来，恐惧让我不敢睁开眼。我害怕我睁开眼看到的是空洞的天花板，看到的是另一个让我陌生的世界。闭着眼睛，固执地不睁开，听着宿舍内女生们均匀而轻微的鼾声，我的心会慢慢平静下来。有时也会学着打几个鼾，让自己睡着，而有时则会一夜无眠，实在熬不下去的时候，我会悄悄从床上爬起来，光着脚站在阳台上，看着漆黑的夜空，内心一片宁静，我就像是一个孤魂在午夜游荡。
我知道我是属于黑夜的。白天，我穿着白色的衣服，笑若天使，而夜晚，则会衣着黑色像个幽灵一样在世间游荡。
四
然后，我就遇见了让我喜欢了三年的阿四。他就像一个王子。我喜欢他，可我不对他说，我只是坐在他旁边，静静地不看他，却想着他的呼吸，他的微笑，他说话时的表情。
阿四是一个的很滥的男生，说话带脏，可我就是喜欢他，喜欢他不可一世的笑。在我心里他是不可靠近的，他就是一个王，一个寂寞的王。我每天都在幻想他骑着南瓜马车带我回家，让他在我的身边靠着。
他静得像一个孩子，我什么都没有做，只是对他微笑。我走不进他的世界，我们是两个世界的人，是不可以在一起的。
我会在夜深人静的时候，偷偷地想着他，念叨着他入睡。在那时，没有一个人知道我是喜欢阿四的，他是我的梦，一个只可远观而不可近视的梦。我不想让梦有一点痕迹。所以，对于这个梦，我从来都就没有奢求，我可以把自己能给的都给他，只要他快乐开心就好，我就这样痴迷于他，在他面前，我装得特像个人。
他在我的记忆中都是美好的，即使他说脏话，即使他很滥，我也喜欢他。喜欢上他，我愈发地寂寞。总是用大声的欢笑掩饰内心的无助，我害怕自己会笑着笑着流下眼泪。
我就这样掩饰着自己的心，掩饰着自己的梦，把自己变得温和一点，能够和他近一些。为了他，我严重地扭曲了自己，变得不再像我，变得不可一世，变得忧郁。
迷恋他到了累的程度，我不再有激情，开始害怕见熟悉的人。于是，我喜欢陌生的地方，在那里停留一段时间，然后离开。我注定不能为任何人作任何的保留。我在寻找自己。一个人发呆的时间越来越多。我常常在黑夜里坐在窗户上，看楼下涌动的人群，脸上没有一丝表情。
在没有他的日子里，我愈发地想他，可他在我的印象中越来越模糊，我总是会说着说着开始沉默，笑着笑着开始流泪。朋友们不知道我为什么会流泪，为什么会沉默。他们只是问我：轩墨，你怎么了？不要这样了。我只是摇头，然后尽情地笑着，笑得我心都疼了。
我高三了，抬头仰望着曾经圣洁的梦想，那么地远，那么地遥不可及。我开始慌了，我知道，我不能够再想那么多，我要好好学习了，我不得不放下三年来对阿四的感情。
五
我感觉到我的文字是那么地苍白无力，我都不好意思再提起笔，记录那些曾经深深地刻在我心中的回忆。
我不再想那些在我生命中逝去的青春，我不再想他们是否还会回头，我学会了承受生命的痛。我笑得愈是灿烂，我就觉得我与寂寞又近了些，我甚至可以听到寂寞和孤独在我骨子里疯长的声音。它们在我的身体里不停地奔突，侵吞着我的每一寸骨骼，让我心惊害怕。我就好想抓住一个人的手，狠狠地抓住不松开，靠在他的肩头，死命地哭，把我毕生的眼泪和热情都消耗掉。
这样，我就不会难过。
这样，我就不会再感到累。
这样，我就会忘记了回忆。