书城两性关系老公使用手册(升级版)
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第26章 老公使用策略(3)

所以有人说,聪明的女人会让男人觉得她很愚蠢,装作轻易就上当受骗的样子来维护老公的谎言,从而让老公觉得她纯真可爱。而愚蠢的女人只会装作聪明地揭露老公的谎言,让老公觉得她粗鲁可怕,从而用更精致的谎言来欺骗她,甚至离她而去。

赵青结识了男友黎昌,一个聪慧,一个帅气,两个人倒也谈得来。一次,黎昌兴奋地对赵青说,外方总经理很喜欢他,很可能会提拔他当部门经理。赵青听了,没说什么话,过后便独自去打听了这件事。

第二次见面,赵青劈面就说:"我打听过了,这全是你的想象,什么部门经理,浪花也没有一点儿……"黎昌窘得满脸通红。

又有一次,黎昌说,老家快动迁了。言外之意就是有一笔拆迁款可以解决经济压力了。赵青依然静若止水。下一次见面,赵青痛斥道:"我问过了,你们那儿还没有找到开发商呢,动迁的事八字还没有一撇……"黎昌听了,很是不好受,感到赵青委实过于精明,不应该这么对待自己。

没过多久,两个人分手了。不久,黎昌获得提升,并被总公司送到国外公司培训,房子也真的动迁了,两室一厅成了与新女友的结婚房。赵青很后悔。

其实再成熟的男人,在女人面前有时也会像个孩子,既希望自己爱着的女人给他母爱似的宽容和理解,又希望她有一份童心,能跟自己傻傻地、真实地相处。与这种"傻"女人在一起,老公觉得既安全又温暖。所以真正聪明的女人,是不会在老公面前表现的太聪明,她会适时装傻,一副傻傻的、楚楚的、可爱的样子,让老公心花怒放。

世上没有完美的事,什么事都不可能做到尽善尽美。对于有些人,有些事,女人必须要学会想开,看淡,适时地装装傻,偶尔地装一下糊涂何尝不可。所以有人说,做一个聪明的女人,不如做一个"傻"女人,这样的"傻"是可爱的,更是聪明的。

和老公保持适当的距离

夫妻之间应该是亲密的,但必须有间。你可以把老公当宝贝,但没必要天天捂着,捂久了,要缺氧、会窒息,自己也受不了。

日本一位学者在他《缘分的科学》一书中,曾这样精彩地比喻过:"夫妻关系犹如河中的两根柱子,间隔越近,在两根柱子之间张网捕鱼就越容易,但收获却少。反之,柱子拉开一定距离,在其间张网捕鱼虽然不易,但收获却能很大"。夫妻之间距离太近,婚姻中那些令人感动、令人销魂的东西,也就会变得十分平淡;如果小别或久别重逢,那么相遇时碰撞所激发的光和热,也许比作为两性契合峰巅的新婚更令人心醉、令人依恋。

从审美角度讲,世界上有许多东西,当你从远处看时,扑朔迷离,依稀隐约,半遮半露,别有韵致。但走近看或钻进去看,却往往大失所望。这种审美体验,美学上称之为"朦胧美",或曰"距离美"。在家庭生活中,夫妻之间如果能巧妙地运用这种"距离效应",就能使夫妻间的感情更加牢固。

审美距离是一条重要的审美原理。夫妻间保持一定的心理距离是非常重要的,然而也是相当难掌握的。保持心理距离,就是让夫妻保持各自个性上的闪光点。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地,谁也不要试图挖空心思地去改造对方,而是要设法适应对方,让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。大桥桥面的某些联结处还要留隙缝呢,否则由于热胀冷缩的作用,桥就会挤裂。热水瓶装热水,如果装得过满,反而不利于保温。夫妻之间若是一点儿"隙缝"都不留,反而不利于"感情保温",迟早要"挤裂"的。

事实上,夫妻间真正做到形影不离和百分之百心心相印是不可能的,果真有之,定成问题。报刊上曾经登载过一个关于"他为什么离婚"的报道,说的是一个记者与其妻离婚不是因为她不好,而是因为她太好了,好得对他百依百顺,俯首帖耳,一丝不苟地与他保持一致,他故意找茬儿与她吵几句都吵不起来,她完全丧失了自己的独立人格,使他腻烦不堪。也就是说,他一心想同她拉开一点儿心理距离,可就是拉不开,最终只有索性甩开她。

当然这不过是个特殊例子,在现实生活中更为常见的倒是夫妻间干预过多,使对方束手束足,寸步难行,以致关系恶化。

诚然,这里所说的距离必须是有限的,适当的。正如某作家所说:"有距离才有吸引。但是,千万不要太远。当我痛苦或迷惘时,不要让我牵不到你的手。"同时,保持距离感绝不是设置心灵上的屏障或戒备防线,也就是说,物理距离也罢,心理距离也罢,绝不是感情距离。恰恰相反,在审美心理竭力要求缩短这个距离时,将形成一种强烈的亲和力,实际上正是缩短了感情距离,加深了夫妻感情。

当一个人对自己的一切都无所保留的时候,正是他与别人失去心理距离之时,他的自我就缺乏安全感。自尊心就容易受到伤害。

夫妻之间坦诚相待,开诚布公是应该的,但并不意味着可以无遮无挡的什么事都告诉对方。肚量再大的人,对爱人的旧情人也会产生醋意。所以,将过去个人婚恋、隐私等对现在的爱人"坦白交待"并非良策,保留一些个人隐私,是最明智的选择。

夫妻在生活中需要保持适当的心理距离,也意味着各自拥有一些独处时间。因为人有一基本特点,即个人的某些部分不能总与人分享。在生活中,亲热像一个人的恋人或夫妻,不保持适当的心理距离,却往往会酿出些风波来,甚至发生意想不到的结局。

夫妻在彼此信任的前提下,在给对方留下一块驰骋的领地,一片飞翔的天空。这样双方才会拥有自由的心灵和多姿多彩的生活。彼此应该有独处之地和独处之时,以便独自考虑问题或休息。

学会在无关紧要的小事上妥协

家是讲情的地方,不是讲理的地方,夫妻相处是靠妥协的;婚姻是一种妥协的艺术,是一对一的民主,一加一的自由。

恋爱的时候,你要坚持,坚持你找到的这个男人就是值得你托付一生的人。而结婚了,却发现爱情在婚姻中变了味道,于是开始怀疑、猜忌、争吵,曾经甜蜜的爱情变得支离破碎。于是有人说婚姻是爱情的坟墓,事实上,聪明的女人明白,婚姻和爱情其实是两种不同的状态,赢得爱情需要坚持,但维护婚姻中的爱情则需要妥协。

女人从爱情的辉煌圣殿踏入婚姻的真实土地,而她的心还留在爱情的圣殿里,以为自己的老公还是那个对自己百依百顺的王子,无论自己如何耍脾气,都会在第一时间向自己妥协。她忘记了,老公也有不高兴的时候,也有不舒服的时候,为什么自己不能妥协一次呢?家不是讲道理的地方,既然这不是讲理的地方,谁先妥协有什么关系呢?

曾看到这样一个故事:一对夫妻结婚两年,吵架却吵了一年半,于是他们决定分居,分居的日子里总是难耐的寂寞,他们终于明白其实彼此依然深爱着对方。只是他们都非常好强,谁也不肯向对方低头,就这样,他们分居了半年。

最终老婆决定挽救他们的婚姻和爱情,在情人节的这一天,老婆提前准备了当晚的烛光晚餐,准备向老公妥协。正当老婆将清蒸鱼放进微波炉时,忽然看到一只老鼠从她脚下窜过,老婆慌忙拿起电话拨通了老公的号码:"喂!你快回来,家里有只老鼠,我快被吓死了。"在那边的老公只一句"遵命!"便立即赶回了家。就这样,仅仅是一句话的妥协,他们的爱情复活了,婚姻复活了。

婚姻中,夫妻常常为一件鸡毛蒜皮的小事而发生争执,又因为谁也不分妥协而激发更大的战争,结果使得婚姻走向终结。

谭莉和江枫结婚后,经常为挤牙膏的事情争吵。谭莉从小被教育挤牙膏时一定要从后面的部分开始,一点一点从后面挤到前面。婚后,她发现老公却是从中间胡乱一挤了事。开始,谭莉好言好语地告诉老公,无奈积习难改,夫妻之间为了挤牙膏不断地争吵。

谭莉认为老公连这点小事都做不好,是不在乎自己了,将自己的话当作耳旁风;江枫则认为老婆太吹毛求疵,为这么点小事整天唠叨,没完没了,毫不尊重自己。夫妻之间充满了火药味,只要一说话就开始争吵。最后他们因为多次争吵,又都不肯低头认错,所以婚姻维持了没多久就解散了。

想想真是让人感慨万千,事实上,除了挤牙膏,还有睡觉前谁关灯,早上谁接那个吵醒美梦的电话,谁在孩子的作业本上签名,任何一件小事,都可以让我们拿出当初追求爱情的劲头来折磨爱情,直到最后两个人疲惫不堪地在离婚协议上签字。

如果我们在结婚之前就知道,挤牙膏方式的不同可能会让我们的爱情之火熄灭,我们就一定会用一两分钟的时间在这个问题上达成共识,然后再走向结婚的礼堂。而这也的确是一件再小不过的事,你为什么就不能妥协?或者你干脆每天早上给他挤好牙膏?

生活方式的小事,却可以让原本相爱的两个人分道扬镳,可以决定婚姻生活的和谐与否。

在一个离婚事件里,男主人公是这样解释他的离婚决定的:某一个早上起来,又看到一条没有拧干的毛巾水嗒嗒地撂在洗面台上。5年了,无论他怎么提醒她,她都不能把毛巾拧干搭好。男主人公最后因为这条毛巾而彻底绝望,并勇气顿生,不依不饶,坚决要求离婚。女人百思不得其解,不就是一条毛巾吗?如果你爱我,怎么你就不能帮我拧干了搭好?男人的挫败感更重,不就一条毛巾吗?如果你爱我,怎么你就不能改变一下自己,把它拧干了搭好呢?

人与人之间的交往过程,其实就是估量着对方的底线,并在彼此底线之上的一种互动往来。无奈的是,很多时候,人是不清楚自己的,更难以拿捏对方。当彼此的底线,尤其是致命底线呈现之时,也就是破裂的那一刻。

爱情是美丽的、激扬的,但是如果没有宽容的依托,不过昙花一现,来得快去得也急。记住,当你走进了婚姻的城堡,就不要奢望老公想恋爱的时候那样热烈地爱你。如果你想让他依然爱你,那么你就要宽容一点儿,学会在一些无关紧要的小事上妥协。

如果你是个聪明的女人,就应该懂得爱情是一门妥协的艺术,懂得在爱情发生裂痕前向他妥协,不要以为道歉应该是男人的专利,爱情原本就没有对与错,谁先道歉,谁先妥协,又有什么关系呢?

对付偷懒老公有绝招

老公,毕竟还是心疼自己老婆的,只不过他们天生懒惰,要是老婆没有显示出自己柔弱的一面,老公便不会去主动承担责任。

大约百分之九十九的女人都会抱怨老公偷懒:家里大小事情,什么都是我做,他就过着衣来伸手饭来张口的老爷生活,太不公平了。好像老公天生骨子里就有一种成大事者不拘小节的风度。所以,生活中细碎小事无法入得老公法眼,老公有的是得过且过的潇洒。

早在结婚以前,小陈就听众多已婚的姐妹们向她抱怨:"我家那死鬼,婚前还像模像样的,结婚之后全变了。懒得抽筋,擦个桌子都不动手的。"

可是,结婚后没3个月,苗头就有点不对了。小陈老公以前是主动抢脏活累活干,现在呢,不告诉他做家务他就假装没有看见那些事情。更气愤的是,小陈叫他擦地板的时候,五次里有三次他都喊肚子不舒服往厕所里钻;叫他帮忙洗下碗,他就到处找风湿膏药说手腕酸。

小陈这才意识到,姐妹们以前说的那个问题,的确,还真是个事儿。

一开始,小陈和大多数女性一样采取了同样的方法--吵架,强迫老公做事情。可是过了不久,这种方式的弊端就显现出来了。老公做饭的时候,小陈总是发现米没洗干净;碗洗完了之后,家里的勺子也变得缺胳膊断腿的……很明显,吵架或者强迫,并不是明智的选择。

所以面对老公,你不仅要有母亲一般的耐心与爱心,还要像对付天敌一样,软硬兼施,这就好比蜜糖与火药在战术中缺一不可。毕竟培养自觉做家务的好老公,还需要有谋略地调教。只要让他做事,习惯成自然,那就走上正常轨道了。

这就好比规劝人戒烟,需要循序渐进,慢慢做功夫。既然你们之间有深厚感情作支持,那么不妨试试以下几招,或许会有所成效。

1.尽量表现出你对他的欣赏

你的老公可能从来不知道洗碗之后要擦干水渍,但他可能会把宝贝电脑爱护到两三天擦一次灰尘的地步。由此,你就需要经常请教他一些电脑方面的知识。别问太复杂的,最好是你似懂非懂的问题,让他有充分为人师表的欲望。家里灯泡坏了,其实你知道如何更换,只是你得请教他,让他知道在这个家里,有个男人就是安全,比110更管用。男人的着眼点已经不在家务上了,所以你要经常表扬表扬他,给他尽量多的心理安慰,这样他才能有继续坚持下去的热情。否则,一旦成就感消失,你的"壮劳力"也就该罢工了。

2.从思想意识开始改变他

好老公是要慢慢培养的,从一开始就要树立他的家庭文化观念,让他明白--好男人就是要做家务的。比如经常带他去那些"模范老公"之类的朋友家里做客,让他亲眼目睹男人做家务有多么的潇洒和帅气;还要经常给他洗脑,告诉他现在流行的就是居家型好男人;更可以上升到某一高度,告诉他"一屋不扫,何以扫天下"……在这些潜移默化的影响下,他肯定会将家务作为分内事。

3.用男人的责任感"命令"他

你如果一直任劳任怨,默默地收拾一切,老公是不会看到的,更别说体会你的辛苦。久而久之家务就会变成你的"专利"了。所以有的时候,你得学着把家务转嫁给他。比如:"老公,我这几天身体不舒服,不能碰凉水,那几件衣服你帮我洗一下好吗?"你说他还好意思不去洗么?对于那种超级懒老公,更可以使用苦肉计。比如你拿着拖把拖地,结果突然间腰闪了,他赶紧叫你去休息不要再拖,你便着急地说:"那怎么行,一个星期没拖了,怎么着也要拖完了……"估计没等你说完这话,他就抢过拖把拖地去了。