什么是目标型家庭
目标型家庭的“大雁精神”
每当秋季来临，天空中成群结队南飞的大雁就是值得我们借鉴的经营家庭的楷模、一支完美的团队。雁群是由许多有着共同目标的大雁组成，在团队中，它们有明确的分工合作，中途飞累了停下休息时，有负责觅食﹑照顾年幼或老龄的青壮派大雁，有负责雁群安全放哨的大雁，有负责安静休息﹑调整体力的领头雁。在雁群进食的时候，巡视放哨的大雁一旦发现有敌人靠近，便会长鸣一声给出警示信号，群雁便整齐地冲向蓝天、列队远去。而那只放哨的大雁，在别人都进食的时候自己不吃不喝，是一种为团队牺牲的精神。雁群大声嘶叫以相互激励，通过共同扇动翅膀来形成气流，为后面的队友提供了“向上之风”，而且v字队形可以增加雁群70％的飞行范围。如果在雁群中，有任何一只大雁受伤或生病而不能继续飞行，雁群中会有两只自发的大雁留下来守护照看受伤或生病的大雁，直至其恢复或死亡，然后它们再加入到新的雁阵，继续南飞直至目的地。
雁阵之优，在于目标一致、前后呼应、强势超达，经营家庭也应如此。成功家庭最大的优势在于，有着共同的家庭目标，成员相互帮助、优势互补、求大同存小异。在家庭中为了大家共同的目标，成员之间要有明确的分工合作。比如，丈夫在外打拼事业，妻子工作之余尽量安排家庭事务、照顾孩子，老人可以协助妻子帮助照顾家庭；要为了共同的目标牺牲个人的小利益，就像那只放哨的大雁，在别人进食时自己不吃不喝。《孔雀东南飞》讲述的是我国古代的婚姻家庭。主人公刘兰芝虽然婆婆对她不好，但是依然照顾公公婆婆，照顾小叔子，最后自杀了。她虽然是一个爱情悲剧，但是她做到了一个妻子、儿媳妇、嫂子该做的事。如果当时不是那样的一个封建的、扼杀人性的环境，如果她是我们现在的这样一个环境，那她是一个多好的儿媳妇阿，孝敬公公婆婆，爱护姑嫂，然后家里的活该干的就干了，又聪明又能干，知书达理，智慧的，温柔的。但是她为什么不被流传呢，，是因为很多人不希望像她那样没有原则、丧失自我的活着。其实她是为家庭目标作贡献的人物，为了支持自己的丈夫，支持家庭幸福，牺牲个人。虽然我们不赞成连命都不珍惜的盲目牺牲，但在家庭中牺牲精神时必不可少的；目标型家庭最精髓的大雁精神应是牺牲精神和成员之间相互鼓励。家庭里要常展开一些大雁精神的活动。如果丈夫对妻子说：“咱们俩是好朋友，那么不管什么时候，你需要的时候就给我打一个电话，然后只要你有事我就会站在你身边，但是我一定会帮助你的人，也许我能够给你搬两棵白菜，也许我口袋里有五分钱，每人两分五，我们是好朋友”。那你觉得会怎样，一定挺温暖的，这就叫明教。如果你先生经常这么说，相信再累你也愿意为他做任何事情。所以，你要常跟他这么说。可是人们就不这么说，为什么？觉得肉麻、不好意思。那是因为你从来没有这样说过。以前没有拉着先生的手说：我是你永远的朋友，不管什么时候，你要知道我是爱你的。没有面对自己的孩子说：只要你需要，爸爸妈妈会一直支持你。重要的是不管怎么说，坚持这样的活动一个月，到月底就来感觉了，坚持一年他就会什么都改变了。如果妻子敢这么说：这段时间，我在你身上学到了什么，我还需要你帮助我什么。你的先生被你激励的一定会成为一个伟人。所以，像这种大雁精神的这种活动，在家庭里要常搞，不断的搞。尤其是像老人，可能婆婆和儿媳妇的关系特别不好，婆婆就是总生气，怨儿媳妇不爱干事。可儿媳妇想我不在家时怎样，不都是弟弟妹妹替我看孩子，公公婆婆替我看孩子，反正弟弟妹妹在家闲着、反正是他们的孙子。但你有没有想过，虽然那是他孙子，但那是你孩子。人家一生气就可以搬出去住，那你是不是就的自己照看孩子，是不是就没法上班工作了呢。，感恩的心不能光停留在嘴上，我们讲要在家庭里面每个成员都要发扬大雁精神。
一群迁徙的候鸟，群体共同的目标，能够通过分工合作达到省力、提速的目的，知道如何为群体共同的目标而作出个体的自我牺牲，翱翔的雁阵把“人”字写在天空上，这足以让许许多多家庭去深思。
怎样“求大同存小异”
妻子试图向丈夫隐瞒她对另外一个男人的好感，丈夫对自己婚前的罗曼史守口如瓶，家庭主妇害怕购置新衣服花费太多被家人责备，而将衣服上的价签偷偷藏起来，常常听到女人们的各种抱怨：有的嫌老公钱赚的少，日子过得紧凑，不够风光；有的嫌老公不嘘寒问暖，不够体贴；有的嫌老公不够浪漫，总忘记有意义的纪念日；有的嫌婆家乱七八糟事情一堆，自己不省心；还有的嫌老公懒惰、不爱干净或者抽烟，喝酒，打游戏等等系列的缺点……，对爱人不满也不是女人的专利，男人也经常如此。抱怨老婆不解风情的，抱怨老婆过分敬业的，抱怨老婆胡乱花钱的，抱怨老婆唠叨成性的、抱怨老婆管的太严的……这些行为听起来是不是有些熟悉，你是否多多少少也做过类似的事情？家庭中什么是“大同”什么是“小异”？
一位刚刚庆祝完金婚的妻子说：“诚实是婚姻生活中一条重要原则，但这并不意味着要告诉配偶所有思想细节。如果我问我丈夫，‘宝贝，你看我穿这件裙子是不是显得很胖？’实际上，我并不希望得到丈夫百分之百诚实的回答。夫妇双方都需要独立的空间。在婚姻生活中，夫妇需要学会甄别哪些大同——家庭目标，哪些是原则问题，哪些不是，要求大同而存小异。在有利于共同目标，不违背原则的情况下，善意的谎言或者一些小缺点、小毛病，都可以不去理会。
其实我们每个人都知道这世上没有完美的人，但又忍不住想去把身边的人塑造的完美。对周围的朋友或同事，我们可以用宽容的态度处之，可对待爱人，却忍受不了他（她）身上的一点瑕疵，所以就会越加苛刻。你可知道，奔事业的老公便没有时间陪你，所以兼顾不了体贴。即便表面上出得厅堂，入得厨房的老婆暗地里却是个牢骚精……关键是家庭的目标是什么，在此基础上你的目标是什么？家庭的目标是安贫乐道，那么你的目标可以是一个体贴入微的丈夫，一个居家过日的老婆，这是大同。这时你就不能要求丈夫奔事业，也不能要求你的妻子出得了厅堂，这是存小异。
当然这求同存异也不是放任对方，只要对方的行为不违背家庭的目标，不破坏家庭的稳定，有利于保持对方的身心健康，我们就支持。存异的目的是为了求同，这求同对于家庭来说，当然是为了家庭的温馨、家庭的幸福、家庭的目标。
另一位妻子说过她自己对家庭中“大同小异”的看法，她说丈夫应该是阳刚、坦荡、从容、自信、幽默、有智慧、有涵养的男人。自己要做一位现代的贤妻良母，这“贤妻良母”中就是一个很积极、很阳光和很快乐的词。自己要在生活中不断培养自己的优良贤淑的德行，并用喜悦宽厚的心情，去对待家庭、对待丈夫和子女，去营造一个和谐、幸福的家庭氛围，相濡以沫，相敬如宾。丈夫要有追求，要有毅力并坚强乐观，人要正派善良，要会尊重和体贴自己，同时，他也必须会欣赏自己和了解自己。她认为妻子最重要的是善良贤惠、体贴宽容；而丈夫最重要的在其内涵，这“内涵”就像酒一样，年代越久越是醇香宜人。只要双方都有这些特点，就能在家庭里目标一致、荣辱与共，携手漫漫人生路，这就是家庭中的“大同小异”。
人生在世所谓的名利都是过眼云烟，拥有一个稳定和睦的家庭，这才是人生最大的幸福。她说，她向往的家庭是鲜活的，既真实又丰富，静谧中有温馨。夫妻双方“大同小异，求同存异”地经营着他们的家庭，真诚的心永远是受尊敬的，“沟通、交流、尊重”永远都是双方座右铭。“执子之手，与子偕老”是家庭婚姻的理想境界，为着这个美好的境界可以去包容，和一个有着共同目标的伴侣去坚守一份真诚，相依相伴，执手共看杨柳岸，晓风残月。
求大同存小异是达到家庭目标的台阶，在家庭的现实生活中，只要彼此真心实意，在日常生活中出现的分歧、冲突、矛盾，可以用求大同存小异去处理，最终达到家庭目标，绝对不是为嫁而嫁，或者为娶而娶。
从我到我们
当代的‘夏娃’和‘亚丹’走进他们构筑的爱巢——家庭，从量的变化说，他们是从1变成了2，而从质的飞跃看，他们是从单身的‘我’，变成了彼此拥有的‘我们’。别小瞧了这一字之差的变化，这不是语言词汇上单数复数的变化，而是意味着二人世界某种意义的蝉变，交织着情感的碰撞和接受，小我到大我的一种升华。
从“我”到“我们”一个简单的语言模式的转变就会产生一致和谐的共同点。一切都是从不轻意的自我称谓开始的。从我的家，你的家，到‘我们’的家。从‘我’的爸妈，你的爸妈，到我们的爸妈。心里涌动着一丝微妙的变化，既陌生，又亲切，既生疏，又熟悉，既彆扭，又甜蜜。你我的家，真的成了我们的家吗？你我的爸妈真的就成了我们的爸妈吗？你我所有的一切，真的就都是我们的吗。不用过多的思考，也不用惶惑，一切似乎顺理成章。
习惯是有惰性的。时不时习惯了冒出一句“我的”话来，习惯使然，对方大多数情况也不会介意。锅碗瓢盆交响曲的日子也会有阴有晴，风雪交加，雷鸣电闪。不适时候的一句‘我的’，对方或许就会较真。较真的结果或许会一次次拉开彼此之间的感情距离。下面是《新结婚时代》的经典对白：……
建国：你不说这个倒也罢了，一说这个我就来气。小航我跟你说，我妈让她春节跟我回去一趟，你觉得过分吗？我们俩结婚六年了，六年去过我们家一次，我是男的我在你们家住过两次，她还是个女的。
……
小西：哼，小航，他说他们家卖了老房子是为了我。我，我们家给你们家多少钱你都不说，一次不给就成了罪过了吗？
建国：你把话说清楚，你们家什么时候给过我们家钱了？
小西：只有钱就是钱哪？你们家人来，看病、上访、办事、找工作，这都不用求人吗？我们也是人哪，我们不是千手观音，我们去办事也得求人，求人能白求吗？说到底，就是钱。最可气的就是他爸，每次帮他们家办完事，还跟我说，哎呀，你们下次有什么事，就跟我们言语一声。好像我们家帮你们办事，不是白帮的。问题是，咱们家有什么事情，要去跟他们家言语一声呢？
……
从何建国的“我妈”到“我们家”“你们家”夫妻之间的距离不知是习惯性还是有意给拉开了，家庭矛盾就是从这习惯性的或有意拉开距离喀什的。有时似乎是一时口误，从‘我’到‘我们’，就值得那末较真吗。习惯上就那末难以改变吗。常言道：言为心声。当一方还停留在‘我’的时候，是不是还没把自我融入到对方中，融入到两人世界中。至少是在我和我们之间仍有一些保留。如果双方没有完成从‘我’到‘我们’的跨越，日后的同床异梦，甚至更大的感情裂痕，也是在所难免的。
生活中不乏情感破裂婚姻失败的例子。故然有许多原因，但是否完成‘我’到‘我们’的跨越，也是其中原因之一。
情感是要用心经营的，婚姻也是要用心经营的，从‘我’到‘我们’的过程就是经营情感的过程，经营彼此婚姻的过程。是把‘我’融入到‘我们’的过程，全心全意，无私无悔地融合在共同的目标中，合二为一。
医学泰斗，外科手术专家裘氏刀法创始人，九十三岁高龄的裘法祖和他的德国夫人堪称是爱情和婚姻的揩模，医德的楷模。裘法祖青年时代留学德国，毕业后留校任教，与小他七岁的德国学生现在的裘夫人结为秦晋。二战期间裘法祖毅然抛弃在德国的汽车洋房携夫人回到中国。裘夫人虽然是所谓高等民族日尔曼人，却加入中国国籍，改姓裘氏，跟随裘法祖，任教于同济医科大学从教医学德语数十年。在中国生育了二男二女，与裘法祖相依为命，经历了历次的斗争和运动，甚而被当成德国特务，但她始终无悔无怨，走过风风雨雨数十年。在可以回国的情况下，也从未动过回国之念。彼此完全融入到对方中，你中有我，我中有你，双双成为学术专家医学泰斗。九十三岁的裘法祖和八十六岁卧病在床的裘夫人在讨论谁先走的问题时，却有如下一番对话：裘法祖：“要是我先走，留下你，谁照顾你？”
夫人：“我先走，留下你，我怎么放心？”
裘：“要是你先走了，我也会紧跟着你去。”
夫人：“如有来生，我们还是做夫妻。”
一对异国夫妇，从‘我’升华到‘我们’，展现了如此高的人生境界，难道对我们不会有很深远的启迪吗？
从‘我’到‘我们’，不但是彼此心的交汇，情感的融入，实在也是人生境界的升华。
走进婚姻的目的是幸福而不是痛苦
世界上为什么要有男人和女人，除了繁衍后代，需要有一种幸福感和需求感？这种需求应该是幸福的。你有过一夜情或者你找过妓女，你发现可以忘了这些人长成什么样。但是，你不会忘记你的太太长的什么样。为什么？这是一个根本，因为你和你的太太有过幸福的生活。这就是为什么许多人明知道婚姻是爱情的坟墓还要走进去，走进去的除了爱的坟墓还有生活幸福。
几乎每对决定走进婚姻的伴侣没有不认为他们将是幸福的，但是却有相当的家庭历经岁月的涤荡而支离破碎。有的选择离婚来结束痛苦，有的却连结束的勇气都没有，继续保持着痛苦的生活。只有极少数的夫妇能够从痛苦中学到些什么，进而改进他们的家庭，或者在破碎后修缮、珍惜婚姻。对每个人而言走进婚姻的目的是为了给我们带来幸福，不是带来痛苦。我们如何来面对幸福，这是很重要的，而如何处理痛苦这也同样是很重要的。如何面对幸福？一天晚上，我和丈夫因为一点小事争吵起来，我在愤恨中睡去。在朦胧中用手一摸，丈夫不在身边，不由得惊了我一身冷汗。我猛地爬起身，走出卧室来到客厅，仍不见人影，细听也没有动静。我的心突突地狂蹦乱跳，我猜不出他的去向，为自己刚才无端找丈夫的麻烦而自责。当我终于听到厨房有喝水的声音时，才松了一口气。从那一刻起，我深深体会到，其实，我的家是多么幸福：体贴入微的丈夫、活泼可爱的儿子。如果丈夫突然离我而去，我会多么焦虑啊！我不能失去我的丈夫，既然如此，为什么为了一点小事就和他吵起来呢？为什么不现在对他宽容一些呢？我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点，可我曾经对他的优点总是那么熟视无睹，对他的付出总是那么理所当然，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾。幸运的是，在我们的婚姻没有解体之前我意识到了：惜缘才会有福！面对幸福我们要珍惜，要牢牢记住家庭共同的目标。不要迷失、不要抱怨，学会宽容、学会忘记。