有的人无法在爱情中收获美丽，反而尝到了无尽的痛苦。当在一段感情中迷失了方向，陷入了四面楚歌的境地，要找到一条通向成功的路，只有摆脱过去的阴影，改变爱的方式。
一、初恋是开在我婚恋路上的罂粟花
口述/方莺
最爱的人伤我最深
我最牵挂的，也是最令我心痛的人，是我的初恋情人刘协。21岁那年，我读大三，在超市里被人偷了钱包，是他挺身而出帮我报的案。虽然钱包没有寻回，但乐于助人的他还是给我留下了良好的印象。我们互留了联系方式，慢慢地熟悉起来。
对从未恋爱过的我来说，身为钢琴师的他是个相当有吸引力的男人，特别是一头及肩的黑发，富有艺术家的气质。周末，我有时在他常驻的咖啡厅里听他弹曲子，特别喜欢他沉迷在音乐中的样子。他也喜欢我的清秀和单纯，主动向我示爱，我欣喜地接受了。
最初的爱情很甜蜜，刘协教我弹琴，带我去郊外游玩，请我去他的出租屋做客。他的房间很乱，爱整洁的我常常替他收拾，还嘱咐他买菜，我替他做饭。两个人在一起吃饭，就有点像家的样子了。
刘协亲昵地叫我“小管家婆”，对我也很宠爱，逢特别的日子，就给我送贴心的礼物。这正是我憧憬的爱情的样子，我甚至想到了毕业后要嫁给他。
大四那年的五一节，我在刘协家吃了晚饭，打算回校时，他极力地挽留了我。那一夜，在他的请求下，我几经犹豫还是把第一次给了他，在疼痛中品尝到了快乐的滋味。
那几天晚上，我都和刘协在一起，觉得越来越离不开他了。假期结束，我在课堂上还是忍不住地回想起和他之间的点点滴滴，心里像灌了蜜一样。
没等到周末，我偷偷地溜出学校去找刘协。可是，在他的出租屋里，我却见到了一个漂亮成熟的女人和他亲密地在一起。他解释说那是他的同事，但我从他们的表情里看到了暧昧的成分，这让我很难过。
从那时起，我发现刘协并不是个对爱情专一的人——我曾撞见过他和不同的女人在一起，而且关系都不太正常。我不再相信他对爱的承诺，却怎么也下不了和他分手的决心。
快毕业时，我发现例假没来。他慌了，催我去医院检查，得知我怀孕后坚持要我把孩子做掉，因为以我们当时的经济条件，根本不可能为人父母。我说，我们可以先结婚，我生下孩子后去找工作，生活应该不成问题，可是他眼神闪烁，说还没有结婚的打算。
那晚，刘协一根接一根地抽烟，不停地哀求我。我只能无奈答应。可是，他没有陪我去医院，在我做完手术后，他托房东转交给我装着一千块钱和一张信笺的信封，向我提出了分手。
初恋在我身心受创的情形下结束，知趣的我没有再去找刘协，暗地里却多次垂泪，常在半夜里惊醒。我应该恨他，可却恨不起来，对他的思念反而越来越深。
刻意忘记，其实无法忘记
为了避免触景伤情，我毕业后马上回了在广州的家，远离了刘协和带给我伤痛的城市。家里很关心我的婚事，托人给我介绍过几个对象，但我总是不自觉地把他们和刘协比较，这个矮了，那个不够风趣，那个话太少……挑来挑去，我发现自己其实无法摆脱刘协在我心里刻下的印记。
为了忘记那段感情，我全身心地投入工作中，取得了令人瞩目的成绩，也得到了领导的肯定；工作才3年，就做到了主管的职位，并且吸引了和我们公司有业务来往的一个业务经理的注意。他叫卢林，名牌大学毕业，家境很好，我父母也认识他父母。
当卢林对我展开追求攻势，上门送花邀我吃饭之后，父母相当高兴，认为他是我不可错过的好男人。在他们的劝说下，我答应和他交往，因为，几年没有恋爱，我想刘协也该在我的心底退出了。
卢林对我很不错，上街的时候替我背包，吃饭时替我夹够不到的菜，邀请我去他的单身公寓做客，还亲手下厨做菜，不让我动手。
我喝着卢林替我磨的咖啡，看着他那整洁的房子，心里变得空空的。突然，又想起了刘协那凌乱的房间，想起我替他做饭收拾屋子的日子。原来，和刘协在一起后，我已经习惯了去照顾别人，而不是让别人照顾。
卢林是个好人，我却怎么也对他爱不起来。有一次我约他去听钢琴演奏，他虽然一脸欣喜，可我看得出来，他并不爱听，在听演奏的过程中竟多次走神。
因为刘协，我对钢琴有种痴迷，看不惯卢林的敷衍。
所以，当大学的室友跟我提起刘协的时候，我的心又一次揪了起来。我刻意忘记他，其实无法忘记。听说他还没结婚，我的心又浮起了希望：现在的我，收入不算低，已经足够和他一起生活，我可以原谅他的花心，只要他愿意跟我在一起。
于是，我开始疏远卢林，并在五一黄金周时，专程到刘协弹琴的咖啡厅找他。刘协见到我时吃了一惊，我告诉他，我这几年一直停留在对他的回忆中不能自拔，想重新和他在一起。
刘协说，两个人在一起要面对的困难实在太多，他承认以前伤我太深，请求我原谅。最后我带着对他的不舍，失落地回到了广州。
婚姻里，他的影响仍无处不在
我对刘协抱有的最后一线希望破灭了，而父母则催促我，要多和卢林联系。我苦笑，我明里暗里地疏远，卢林难道还不明白吗？他不会再来找我了。
可是，没过多久，卢林又来找我了。原来，前段时间他要准备资产评估师的考试，也没空跟我经常联系。我还是答应了他的邀请出去了。我理解父母对我的期待，我已经26岁了，没有多少青春再可以耗下去了。
卢林是个适合的丈夫人选，因为有了刘协的比较，以后再找也可能遇不到更好的，所以，还不如抓住现成的这个。于是，我对卢林的态度变得热情起来，他很高兴，对我更关心照顾了，这让我隐隐地有些愧疚。
不久，我们结婚了。之前，卢林很尊重我，新婚之夜我们才彼此交付出自己。他并不介意我不是处女，可是，我却把他和刘协在床上的表现作了比较——他太中规中矩，笨手笨脚，而刘协却富有情调，懂得怎么才能使我快乐。但是，我没有表露出自己的不满，对卢林和公公婆婆的态度都很得体，家庭关系比较和谐。
卢林比我大3岁，公公婆婆都盼着我们能快点要个孩子。有一次，婆婆又跟我提起这个问题，我说要顺其自然，但那次人流手术带给我的痛楚，又再一次在我的记忆中重现。就是那一次，我看到了刘协对我的绝情，在身体和心灵上遭受了最沉痛的打击。如果我又一次怀孕，我能不能坦然面对肚子里的孩子？我不知道。
但是，我和卢林还是按照公公婆婆的意思，到医院做了优生五项检查。进入妇产科，我又想起了当年躺在手术床上的情景。明明刘协早就和我没了牵连，可为什么，即使我结了婚，想要努力去过新生活，他对我造成的影响却依旧无处不在？
我想回归平淡的婚姻生活，想平平静静地度过以后的日子，但刘协就像开在我婚恋路上的罂粟花，让我欲罢不能。我中了他的爱情毒，他给我系上了怎么也解不开的初恋情结，从我邂逅他的那天起，冥冥中就决定了我的爱情走向。我还能摆脱他给我带来的无孔不入的影响吗？
[心理解码]初恋情结：爱情的契可尼效应
方莺念念不忘初恋情人刘协，即使他当年带给了她许多伤痛，她依旧还念着他的好，甚至，还想挽回旧情。这明明是惨败的恋爱，她为什么还会不断地在意识中重复？
初恋，往往只是爱情的一次演习，能修成正果的并不多，以致成为心底最纠结的一段回忆。初恋情结，有的人可以摆脱，让初恋成为偶尔回味的记忆；有的人却被初恋缠绕半生，影响了后来的婚恋生活，甚至孤独一生。
初恋情结，是“契可尼效应”在爱情中的表现。心理学家契可尼通过试验发现，人往往对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。因为年轻，因为种种矛盾或境遇的改变，初恋很容易导致失败，而痛苦的失恋更令人刻骨铭心。方莺之所以在之后的恋爱和婚姻中一直摆脱不了刘协的影响，就是因为他给她带来了不可磨灭的伤痛；另一方面，因为得不到，他曾经的好也被方莺一再美化，拿来与跟她眼下交往的男子比较。反复地受这种痛苦的折磨，在爱情和婚姻中就看不到幸福。
要摆脱初恋情结，最重要的是端正自己的认知，学会放手。从深层次了解初恋情结产生的原因，理性地看问题，把过去的美好放在记忆中，把过去的痛苦分离，远离受虐的感觉。在与新的对象交往的过程中，要看到对方的优点，放下比较的念头，把握好现实的一切。在出现痛苦情绪时，可以转移生活方式，到集体中、快乐的环境中接受乐观情绪的感染，及时调适心态；亦可寻求心理医生的帮助，走出初恋情结的困局。
二、爱的暗伤，用移情忘记
口述/秦叶
我又找到了恋爱的感觉
我看着镜子里脸色红润、笑意盈盈的自己，细细地装扮着。我约了方磊，九点在他的心理诊室会面。出门时，迎面见到住在对门的房客李寒，便笑着和他打了招呼。
每两周我都会去方磊的医院复诊。那一天对我来说好像节日。不知道为什么，我越来越想见到他，每一次治疗回家，眼前全都是他的影子。恋爱的感觉似乎又回到了我的身上。
我是一年半前失恋的。我的初恋说：“你不适合我，我喜欢的是活泼的女孩，和你在一起，太压抑了。”他不声不响地迁往他乡，只留下一封邮件向我告别。我疯狂地找遍整个城市，直到他的好友告诉我，他早已在广州有了新女友，我才拖着疲惫的身体回到住处。
那时已经是凌晨时分，四周一片黑暗，我拼命地喝着苦苦的浓茶，只想让自己清醒。此后我总是整晚失眠，总是丢三落四，身体迅速消瘦。我请了假在家，母亲也陪我流泪。我不知道自己会不会重复她孤独的命运。父亲在我10岁时就去世了，在我脑海中，他一直是30多岁的模样，年轻帅气，目光温暖。
当时工作也遇到了麻烦，我做的材料预算出了错，还好项目经理及时发现，没有造成大的损失，但我在同事眼里已经是个工作不认真、没有能力的人。我觉得自己一无是处，活在世上只是别人的累赘。
每天，我习惯把自己关在房间里，拉上厚厚的窗帘；或者，就到人很少的图书馆，慢慢地消磨白天的时间。没有人注意到我，除了李寒。他在楼道上问：“今天又没上班吗？”有时，我也会在图书馆见到他。只有见到他，我才感觉到自己没有被人遗忘。
可我最终没有摆脱男友留给我的阴影。我惩罚自己，用小刀把自己的手腕割得伤痕累累。每一次，血刚流出来，母亲都及时走进来，惊惶地给我包扎伤口。这点痛算什么，比不上我心里的痛。为什么我那么糟糕没人要？静下来的时候，我就会想，反复地想。然后，躺在床上，怎么也睡不着。
后来母亲带我去见方磊。他留给我非常好的第一印象。那双黑亮的眼睛温和地看我时，我忽然感到一种似曾相识的深情。他将窗帘拉上，室内的光线暗下来。我一向是个矜持的女子，但在他面前，却解除了心灵的武装。他开始问我问题，声音柔和而富有磁性，我看不到他的表情，于是放松了自己。我给他说了自己的恋爱经历，说那个负心的男子使我失去了幸福和快乐。
“你知道吗？一段爱结束，意味着会有新爱的开始。你为什么要陷入伤心里，不试着去寻找？”方磊的话，是暗示些什么吗？
在方磊的开解下，我渐渐感到生活有了意义。我觉得自己越来越依赖他了。我的童年，我的快乐与忧郁，点点滴滴，我都想告诉他。我第一次向人坦荡地敞开心扉，没有人像他那么耐心地听我说话，细心地开解我。
方磊说，其实我的心结不在男友身上，而是因为我失去了父亲，在潜意识里，一直希望找到一个人替代他的位置。男友的离开，使我感到极度痛苦，而实际上，是因为我没有办法在他身上得到父亲曾给我的那种爱了。在方磊那里，我得到了温暖，那些不愉快，渐渐淡忘。
现在，我已经不用再服食百忧解，方磊也不再在治疗时拉上窗帘。我觉得有一缕缕阳光泻进心里。我喜欢看他的眼睛，每一次，似乎都可以看到他眼里的深情。我好像回到了童年时期——那时我的父亲，在我生病时就用这样充满关怀的眼神看着我……
我的爱，我要向你表白
方磊笑容可掬地站在诊室门口迎接我。35岁正是男人最好的年华，散发着成熟和年轻并存的魅力。今天我有一个特别的决定，我要把我内心的爱向他表白。我已经虚度了24岁时的青春，在25岁的时候，我决定主动争取我的爱。
除了在心理上的交流和辅导，方磊从未向我提及他的家庭。当风韵重新回到我身上，我的自卑也已消失。我坚信自己的美丽和温情会打动他。为了得到他的爱，我不介意做他地下的情人。我已经失去了一次爱，这一次，我不想失去。
我没有回报方磊以笑容，而是用最忧伤的表情告诉他，我现在觉得非常难过，因为内心的孤独。我问他，可不可以借我一个肩膀——我是一个可怜的失恋的女人，期待有人安慰；我现在，想找到一个可以依靠的人，呵护我，照顾我。只有这样，我才会快乐。
我问：“方医生，你能不能给我这样的快乐？”
方磊没有给我肩膀，什么也没有。他吃惊地看着我：“我比你大10岁，孩子都7岁了，你怎么会有这样的想法？”
“我不介意你有家庭。只要你能像情人一样对待我，我已经很高兴了。”我的要求不高，难道这点可怜的愿望方磊都不肯答应吗？
这次心理咨询时间很短。方磊没有给我任何承诺。我终于知道，其实一切都是我一厢情愿。难道，我真的没有任何优点吗？
我问镜中的自己，这样一个美丽高挑的女子，为什么竟没人爱呢？我又一次喝下了苦苦的茶。很久没有失眠的我，再次辗转反侧。但我没有吃药。在漫漫长夜里，我竟产生了和方磊的妻子一比高低的想法。
为了“爱”，伤别人伤自己
我又请了假，在房间里待着，满脑子都是方磊。“你应该……”“你要……”他开导我的话也响在耳边。不，我无论如何，都应该得到他！
在医院门口，我一直等到方磊下班，然后跟着他，拐向医院宿舍楼，看到他进了单元门。一连几天，我乐此不疲。看到他，我心里都会一阵激动。我要等到他们一家人出来，认识他的妻子。
终于，我等到了方磊的妻子，一个长相并不出众的30岁左右女子，掉在人堆里就很难找出来。我开始不停地给方磊打电话，发短信，写信。我就不相信，自己真的比不上他的妻子。可他，没有任何回应。
又到了和方磊约定的时间。可是，他不在，换了个年轻小伙子。我知道方磊在避我。我没有办法对一个陌生人倾诉，我已习惯了方磊。
一年多的时间，我已经把方磊当作我最好的朋友，最依恋的人。我不希望他离开。要知道有这样的结局，我就不采取过激的行为，跟踪和骚扰他了。可我控制不住去想他，控制不住想要得到他，希望他时时陪在我身边。
我恢复了忧郁的神情，看着自己的红晕渐渐退去。青春有限，我却没办法得到幸福。我又到了图书馆，在常坐的椅子对面，看到了李寒。“最近好吗？”他问。
“还好。”我淡淡地笑，坐下来。