书城两性关系婚恋,女人一生的修炼
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第1章 恋情告急:我依然相信真爱无敌(1)

有的人无法在爱情中收获美丽,反而尝到了无尽的痛苦。当在一段感情中迷失了方向,陷入了四面楚歌的境地,要找到一条通向成功的路,只有摆脱过去的阴影,改变爱的方式。

一、初恋是开在我婚恋路上的罂粟花

口述/方莺

最爱的人伤我最深

我最牵挂的,也是最令我心痛的人,是我的初恋情人刘协。21岁那年,我读大三,在超市里被人偷了钱包,是他挺身而出帮我报的案。虽然钱包没有寻回,但乐于助人的他还是给我留下了良好的印象。我们互留了联系方式,慢慢地熟悉起来。

对从未恋爱过的我来说,身为钢琴师的他是个相当有吸引力的男人,特别是一头及肩的黑发,富有艺术家的气质。周末,我有时在他常驻的咖啡厅里听他弹曲子,特别喜欢他沉迷在音乐中的样子。他也喜欢我的清秀和单纯,主动向我示爱,我欣喜地接受了。

最初的爱情很甜蜜,刘协教我弹琴,带我去郊外游玩,请我去他的出租屋做客。他的房间很乱,爱整洁的我常常替他收拾,还嘱咐他买菜,我替他做饭。两个人在一起吃饭,就有点像家的样子了。

刘协亲昵地叫我“小管家婆”,对我也很宠爱,逢特别的日子,就给我送贴心的礼物。这正是我憧憬的爱情的样子,我甚至想到了毕业后要嫁给他。

大四那年的五一节,我在刘协家吃了晚饭,打算回校时,他极力地挽留了我。那一夜,在他的请求下,我几经犹豫还是把第一次给了他,在疼痛中品尝到了快乐的滋味。

那几天晚上,我都和刘协在一起,觉得越来越离不开他了。假期结束,我在课堂上还是忍不住地回想起和他之间的点点滴滴,心里像灌了蜜一样。

没等到周末,我偷偷地溜出学校去找刘协。可是,在他的出租屋里,我却见到了一个漂亮成熟的女人和他亲密地在一起。他解释说那是他的同事,但我从他们的表情里看到了暧昧的成分,这让我很难过。

从那时起,我发现刘协并不是个对爱情专一的人——我曾撞见过他和不同的女人在一起,而且关系都不太正常。我不再相信他对爱的承诺,却怎么也下不了和他分手的决心。

快毕业时,我发现例假没来。他慌了,催我去医院检查,得知我怀孕后坚持要我把孩子做掉,因为以我们当时的经济条件,根本不可能为人父母。我说,我们可以先结婚,我生下孩子后去找工作,生活应该不成问题,可是他眼神闪烁,说还没有结婚的打算。

那晚,刘协一根接一根地抽烟,不停地哀求我。我只能无奈答应。可是,他没有陪我去医院,在我做完手术后,他托房东转交给我装着一千块钱和一张信笺的信封,向我提出了分手。

初恋在我身心受创的情形下结束,知趣的我没有再去找刘协,暗地里却多次垂泪,常在半夜里惊醒。我应该恨他,可却恨不起来,对他的思念反而越来越深。

刻意忘记,其实无法忘记

为了避免触景伤情,我毕业后马上回了在广州的家,远离了刘协和带给我伤痛的城市。家里很关心我的婚事,托人给我介绍过几个对象,但我总是不自觉地把他们和刘协比较,这个矮了,那个不够风趣,那个话太少……挑来挑去,我发现自己其实无法摆脱刘协在我心里刻下的印记。

为了忘记那段感情,我全身心地投入工作中,取得了令人瞩目的成绩,也得到了领导的肯定;工作才3年,就做到了主管的职位,并且吸引了和我们公司有业务来往的一个业务经理的注意。他叫卢林,名牌大学毕业,家境很好,我父母也认识他父母。

当卢林对我展开追求攻势,上门送花邀我吃饭之后,父母相当高兴,认为他是我不可错过的好男人。在他们的劝说下,我答应和他交往,因为,几年没有恋爱,我想刘协也该在我的心底退出了。

卢林对我很不错,上街的时候替我背包,吃饭时替我夹够不到的菜,邀请我去他的单身公寓做客,还亲手下厨做菜,不让我动手。

我喝着卢林替我磨的咖啡,看着他那整洁的房子,心里变得空空的。突然,又想起了刘协那凌乱的房间,想起我替他做饭收拾屋子的日子。原来,和刘协在一起后,我已经习惯了去照顾别人,而不是让别人照顾。

卢林是个好人,我却怎么也对他爱不起来。有一次我约他去听钢琴演奏,他虽然一脸欣喜,可我看得出来,他并不爱听,在听演奏的过程中竟多次走神。

因为刘协,我对钢琴有种痴迷,看不惯卢林的敷衍。

所以,当大学的室友跟我提起刘协的时候,我的心又一次揪了起来。我刻意忘记他,其实无法忘记。听说他还没结婚,我的心又浮起了希望:现在的我,收入不算低,已经足够和他一起生活,我可以原谅他的花心,只要他愿意跟我在一起。

于是,我开始疏远卢林,并在五一黄金周时,专程到刘协弹琴的咖啡厅找他。刘协见到我时吃了一惊,我告诉他,我这几年一直停留在对他的回忆中不能自拔,想重新和他在一起。

刘协说,两个人在一起要面对的困难实在太多,他承认以前伤我太深,请求我原谅。最后我带着对他的不舍,失落地回到了广州。

婚姻里,他的影响仍无处不在

我对刘协抱有的最后一线希望破灭了,而父母则催促我,要多和卢林联系。我苦笑,我明里暗里地疏远,卢林难道还不明白吗?他不会再来找我了。

可是,没过多久,卢林又来找我了。原来,前段时间他要准备资产评估师的考试,也没空跟我经常联系。我还是答应了他的邀请出去了。我理解父母对我的期待,我已经26岁了,没有多少青春再可以耗下去了。

卢林是个适合的丈夫人选,因为有了刘协的比较,以后再找也可能遇不到更好的,所以,还不如抓住现成的这个。于是,我对卢林的态度变得热情起来,他很高兴,对我更关心照顾了,这让我隐隐地有些愧疚。

不久,我们结婚了。之前,卢林很尊重我,新婚之夜我们才彼此交付出自己。他并不介意我不是处女,可是,我却把他和刘协在床上的表现作了比较——他太中规中矩,笨手笨脚,而刘协却富有情调,懂得怎么才能使我快乐。但是,我没有表露出自己的不满,对卢林和公公婆婆的态度都很得体,家庭关系比较和谐。

卢林比我大3岁,公公婆婆都盼着我们能快点要个孩子。有一次,婆婆又跟我提起这个问题,我说要顺其自然,但那次人流手术带给我的痛楚,又再一次在我的记忆中重现。就是那一次,我看到了刘协对我的绝情,在身体和心灵上遭受了最沉痛的打击。如果我又一次怀孕,我能不能坦然面对肚子里的孩子?我不知道。

但是,我和卢林还是按照公公婆婆的意思,到医院做了优生五项检查。进入妇产科,我又想起了当年躺在手术床上的情景。明明刘协早就和我没了牵连,可为什么,即使我结了婚,想要努力去过新生活,他对我造成的影响却依旧无处不在?

我想回归平淡的婚姻生活,想平平静静地度过以后的日子,但刘协就像开在我婚恋路上的罂粟花,让我欲罢不能。我中了他的爱情毒,他给我系上了怎么也解不开的初恋情结,从我邂逅他的那天起,冥冥中就决定了我的爱情走向。我还能摆脱他给我带来的无孔不入的影响吗?

[心理解码]初恋情结:爱情的契可尼效应

方莺念念不忘初恋情人刘协,即使他当年带给了她许多伤痛,她依旧还念着他的好,甚至,还想挽回旧情。这明明是惨败的恋爱,她为什么还会不断地在意识中重复?

初恋,往往只是爱情的一次演习,能修成正果的并不多,以致成为心底最纠结的一段回忆。初恋情结,有的人可以摆脱,让初恋成为偶尔回味的记忆;有的人却被初恋缠绕半生,影响了后来的婚恋生活,甚至孤独一生。

初恋情结,是“契可尼效应”在爱情中的表现。心理学家契可尼通过试验发现,人往往对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀,而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。因为年轻,因为种种矛盾或境遇的改变,初恋很容易导致失败,而痛苦的失恋更令人刻骨铭心。方莺之所以在之后的恋爱和婚姻中一直摆脱不了刘协的影响,就是因为他给她带来了不可磨灭的伤痛;另一方面,因为得不到,他曾经的好也被方莺一再美化,拿来与跟她眼下交往的男子比较。反复地受这种痛苦的折磨,在爱情和婚姻中就看不到幸福。

要摆脱初恋情结,最重要的是端正自己的认知,学会放手。从深层次了解初恋情结产生的原因,理性地看问题,把过去的美好放在记忆中,把过去的痛苦分离,远离受虐的感觉。在与新的对象交往的过程中,要看到对方的优点,放下比较的念头,把握好现实的一切。在出现痛苦情绪时,可以转移生活方式,到集体中、快乐的环境中接受乐观情绪的感染,及时调适心态;亦可寻求心理医生的帮助,走出初恋情结的困局。

二、爱的暗伤,用移情忘记

口述/秦叶

我又找到了恋爱的感觉

我看着镜子里脸色红润、笑意盈盈的自己,细细地装扮着。我约了方磊,九点在他的心理诊室会面。出门时,迎面见到住在对门的房客李寒,便笑着和他打了招呼。

每两周我都会去方磊的医院复诊。那一天对我来说好像节日。不知道为什么,我越来越想见到他,每一次治疗回家,眼前全都是他的影子。恋爱的感觉似乎又回到了我的身上。

我是一年半前失恋的。我的初恋说:“你不适合我,我喜欢的是活泼的女孩,和你在一起,太压抑了。”他不声不响地迁往他乡,只留下一封邮件向我告别。我疯狂地找遍整个城市,直到他的好友告诉我,他早已在广州有了新女友,我才拖着疲惫的身体回到住处。

那时已经是凌晨时分,四周一片黑暗,我拼命地喝着苦苦的浓茶,只想让自己清醒。此后我总是整晚失眠,总是丢三落四,身体迅速消瘦。我请了假在家,母亲也陪我流泪。我不知道自己会不会重复她孤独的命运。父亲在我10岁时就去世了,在我脑海中,他一直是30多岁的模样,年轻帅气,目光温暖。

当时工作也遇到了麻烦,我做的材料预算出了错,还好项目经理及时发现,没有造成大的损失,但我在同事眼里已经是个工作不认真、没有能力的人。我觉得自己一无是处,活在世上只是别人的累赘。

每天,我习惯把自己关在房间里,拉上厚厚的窗帘;或者,就到人很少的图书馆,慢慢地消磨白天的时间。没有人注意到我,除了李寒。他在楼道上问:“今天又没上班吗?”有时,我也会在图书馆见到他。只有见到他,我才感觉到自己没有被人遗忘。

可我最终没有摆脱男友留给我的阴影。我惩罚自己,用小刀把自己的手腕割得伤痕累累。每一次,血刚流出来,母亲都及时走进来,惊惶地给我包扎伤口。这点痛算什么,比不上我心里的痛。为什么我那么糟糕没人要?静下来的时候,我就会想,反复地想。然后,躺在床上,怎么也睡不着。

后来母亲带我去见方磊。他留给我非常好的第一印象。那双黑亮的眼睛温和地看我时,我忽然感到一种似曾相识的深情。他将窗帘拉上,室内的光线暗下来。我一向是个矜持的女子,但在他面前,却解除了心灵的武装。他开始问我问题,声音柔和而富有磁性,我看不到他的表情,于是放松了自己。我给他说了自己的恋爱经历,说那个负心的男子使我失去了幸福和快乐。

“你知道吗?一段爱结束,意味着会有新爱的开始。你为什么要陷入伤心里,不试着去寻找?”方磊的话,是暗示些什么吗?

在方磊的开解下,我渐渐感到生活有了意义。我觉得自己越来越依赖他了。我的童年,我的快乐与忧郁,点点滴滴,我都想告诉他。我第一次向人坦荡地敞开心扉,没有人像他那么耐心地听我说话,细心地开解我。

方磊说,其实我的心结不在男友身上,而是因为我失去了父亲,在潜意识里,一直希望找到一个人替代他的位置。男友的离开,使我感到极度痛苦,而实际上,是因为我没有办法在他身上得到父亲曾给我的那种爱了。在方磊那里,我得到了温暖,那些不愉快,渐渐淡忘。

现在,我已经不用再服食百忧解,方磊也不再在治疗时拉上窗帘。我觉得有一缕缕阳光泻进心里。我喜欢看他的眼睛,每一次,似乎都可以看到他眼里的深情。我好像回到了童年时期——那时我的父亲,在我生病时就用这样充满关怀的眼神看着我……

我的爱,我要向你表白

方磊笑容可掬地站在诊室门口迎接我。35岁正是男人最好的年华,散发着成熟和年轻并存的魅力。今天我有一个特别的决定,我要把我内心的爱向他表白。我已经虚度了24岁时的青春,在25岁的时候,我决定主动争取我的爱。

除了在心理上的交流和辅导,方磊从未向我提及他的家庭。当风韵重新回到我身上,我的自卑也已消失。我坚信自己的美丽和温情会打动他。为了得到他的爱,我不介意做他地下的情人。我已经失去了一次爱,这一次,我不想失去。

我没有回报方磊以笑容,而是用最忧伤的表情告诉他,我现在觉得非常难过,因为内心的孤独。我问他,可不可以借我一个肩膀——我是一个可怜的失恋的女人,期待有人安慰;我现在,想找到一个可以依靠的人,呵护我,照顾我。只有这样,我才会快乐。

我问:“方医生,你能不能给我这样的快乐?”

方磊没有给我肩膀,什么也没有。他吃惊地看着我:“我比你大10岁,孩子都7岁了,你怎么会有这样的想法?”

“我不介意你有家庭。只要你能像情人一样对待我,我已经很高兴了。”我的要求不高,难道这点可怜的愿望方磊都不肯答应吗?

这次心理咨询时间很短。方磊没有给我任何承诺。我终于知道,其实一切都是我一厢情愿。难道,我真的没有任何优点吗?

我问镜中的自己,这样一个美丽高挑的女子,为什么竟没人爱呢?我又一次喝下了苦苦的茶。很久没有失眠的我,再次辗转反侧。但我没有吃药。在漫漫长夜里,我竟产生了和方磊的妻子一比高低的想法。

为了“爱”,伤别人伤自己

我又请了假,在房间里待着,满脑子都是方磊。“你应该……”“你要……”他开导我的话也响在耳边。不,我无论如何,都应该得到他!

在医院门口,我一直等到方磊下班,然后跟着他,拐向医院宿舍楼,看到他进了单元门。一连几天,我乐此不疲。看到他,我心里都会一阵激动。我要等到他们一家人出来,认识他的妻子。

终于,我等到了方磊的妻子,一个长相并不出众的30岁左右女子,掉在人堆里就很难找出来。我开始不停地给方磊打电话,发短信,写信。我就不相信,自己真的比不上他的妻子。可他,没有任何回应。

又到了和方磊约定的时间。可是,他不在,换了个年轻小伙子。我知道方磊在避我。我没有办法对一个陌生人倾诉,我已习惯了方磊。

一年多的时间,我已经把方磊当作我最好的朋友,最依恋的人。我不希望他离开。要知道有这样的结局,我就不采取过激的行为,跟踪和骚扰他了。可我控制不住去想他,控制不住想要得到他,希望他时时陪在我身边。

我恢复了忧郁的神情,看着自己的红晕渐渐退去。青春有限,我却没办法得到幸福。我又到了图书馆,在常坐的椅子对面,看到了李寒。“最近好吗?”他问。

“还好。”我淡淡地笑,坐下来。