父母要注意克制自己的习惯，以免对孩子造成错误的影响。
父母要学会在孩子面前保持安静
孩子七岁生日那天，我和丈夫接她放学回家。在回家的路上，我们给她买了一盒生日蛋糕和一本漫画书。一进家门，我们连忙跟孩子打招呼，正准备向她祝贺生日快乐的时候，她却径直钻到自己的屋里看刚买的漫画书去了。丈夫感到很诧异，问我是怎么回事，我说：“没事，孩子现在最感兴趣的是她的漫画书。我们不一定要求孩子马上回应我们认为最重要的事啊。尊重孩子的选择吧。”丈夫瞅瞅我后，我们便各自做自己的事情去了。
是的，此时给孩子以安静，也许比什么都重要。任何重要的事情，要看时间、地点、阶段、心情等，不能总按照一般的程序或个人的喜好去决定。只有尊重了孩子自然的习惯，才是对孩子最有裨益的。父母们看问题，往往只从一些表面的、功利的、习惯的方式去看，忽略了一切事情最有价值的核心——自然，这就是父母们经常犯错误又不易被察觉的原因。如果父母能够从尊重孩子状态的角度去看问题的话，那么我们很多的教育问题就不会发生。而有了这样谨慎的思维和辩证的思考去对待孩子，那我们的教育还会有什么问题呢？所以，我们教育孩子出现的问题，从产生问题到对问题的结论，实际上都是父母思维简单造成的。所以，树立好了这样的思维方式，才能解决教育思路的根本问题。
一会儿，孩子高高兴兴地从自己的房间里出来了，还对我们报以会心的微笑。我想这种微笑应该是缘于我们给她带来了最好的礼物：理解和尊重。
孩子的这个生日过得很愉快，我们有一种很默契的感觉。
父母别对孩子的自然进步大惊小怪
一天，我和孩子一起高高兴兴地回家。路上，我们玩了积分购物的游戏，还分配了回家的任务。回到家里，我们各自完成了自己的任务，都感到很充实。时间晚了，我就建议孩子自己洗澡。孩子以往都是和我一起洗澡，还从未自己独立洗过澡，但现在她已经七岁了，我觉得她能够胜任这件事，所以就建议她这样做，谁知孩子很爽快地就答应了。后来，我边对孩子指点，孩子边洗澡，虽然有点混乱，但最终还是独自洗完了澡。我感到很坦然，虽然孩子表现得很优秀，但也是孩子应该做到的事，一切都很平静，我没有表扬孩子，孩子也没有要求我表扬的意思。
不一会儿，丈夫回来了，得知孩子自己洗澡，甚觉欣慰，于是，不假思索地就亮开了嗓子：“柯纹，今天怎么这么乖，自己洗澡了啊？”孩子听了，愣了愣之后，本来并不矫情，突然有点儿嗲嗲地说起话来了。
我赶快做了个动作，打断了丈夫的话，我说：“这有什么好奇怪的？很正常嘛，柯纹本来就行，没得啥子嘛！”说完，孩子也答道：“就是嘛，原来你还小看我啊？这有啥子嘛！”丈夫看到我们如此对话，也就把夸张的表情收敛了起来，问起孩子其他事儿。
孩子做得很好，实际上这是孩子自己的事，怎么轮到父母来帮孩子判断了？一些父母习惯于对孩子的表现做出总判断，这种做法是错误的，因为这是侵犯了孩子的权利。而一些父母却习惯于这样做，于是什么事都要对孩子的表现做出最终的判断。其实，按自然规律来说，并不需要父母对孩子的行为进行监控，只需要孩子在生活中形成自然的状态就可以了。但我们现在的教育总妄图用父母、社会的权力，去取代孩子的权力，从而命令孩子“朝某一个正确的方向走”，这样，孩子永远也学不到自然。这就是我们教育中存在的一个矛盾。
父母因为不负责任而溺爱孩子
我的一个朋友离异了，独自一人照顾着孩子。朋友很有钱，总是把很多钱拿给她的孩子，仿佛不多多给孩子钱，就不能表达对孩子的爱一样。其实，朋友这样做，也是有很多原因的，一是朋友本身很注重钱，认为有了钱就有了一切；二是朋友由于一心扑在钱上面，所以很少有时间来陪孩子，这也算是她对孩子感情上缺失的弥补；三是朋友本身缺乏一些教育理念，更不懂什么教育方法，所以就囫囵吞枣式地这样对待孩子了。
我发现，她的孩子拿了很多钱，除了吃得肥头大耳之外，经常一个人形单影只地回家或闲荡，没有什么朋友，听说在学校里也不活跃。我们都看得出来，这个孩子生活得并不幸福。从朋友口中得知，她们母子的关系也不怎么亲热、融洽，孩子与她经常是若即若离。
看来，孩子并不怎么爱他的母亲。朋友总是用钱去表达自己的爱，却不重视对孩子直接表达爱。在孩子眼里，朋友首先爱的是钱，而不是他。久而久之，孩子就与朋友产生了隔离感。真是个可怜的孩子。这其中，是母亲放弃了对孩子的爱的权力和责任，直接导致孩子与母亲间爱的纽带的断离，也让孩子产生了对金钱畸形的感受，对孩子心理健康带来了巨大的损害，所以母亲要负全部责任。
有些孩子有抑郁症，其中就是因为父母有一些畸形的行为特征，导致了对孩子的疏离。孩子得不到人情的温暖，而只得到了人情的冷漠，所以孩子就自然形成了保护性自闭。我们的父母有时犯的错误实在太多、太不应该了，由于不自知，便开始乱找问题。于是在同一种无知的情况下，制造更多的错误，并最终给孩子造成了痼疾。
不要因害怕危险就剥夺了孩子成长的权力
每天早上，我们吃的包子和豆浆都是我很早起床到楼下较远的一家面馆买回来，然后大家一起吃。后来我意识到这容易让孩子养成懒散的习惯，又不利于孩子与社会的接触。所以，随着孩子的长大，我觉得孩子可以自己去吃，又因为孩子和丈夫是在同一所学校，所以完全可以由丈夫带着孩子一起去吃，顺路同去学校，用不着总要等着我去买回来了。
但是，我与丈夫商议后，却得到丈夫的反对。原因一是我们家到那家面馆还有较长的距离，要过一次街，丈夫觉得不太安全；二是要在面馆里和许多陌生人接触，害怕孩子有什么不安全的因素。
丈夫的看法，我并不赞成。我认为，孩子这么大了，应该承担她本应该承担的压力、风险和责任。我们不能求全责备地看待这件事，只要是对孩子主要的方向有利的，我们就应该考虑支持。何况这种情况是孩子的自然成长过程中的必然体验，更不该反对。所以，我们除了给孩子多讲讲注意事项，尽量提供一些安全保护之外，就要勇于承担孩子成长过程中的任何风险，多支持孩子去做她应该做的事情。否则，我们无异于把孩子放进了保温箱，剥夺了孩子沐浴风雨的权利。
在这个过程中，主要是父母有一个观念性的错误，就是把风险、困难、责任只当做是不好的事情，或勉强当做是一种锻炼，而没有把这些当做是一种成长和享受。于是，父母们总是逃避或忍受这样的风险和责任，而没有积极支持孩子做事。所以，要从这些当中剥离出一种享受的成分，就像从温暖中剥离出享受的成分一样，其实温暖里本来也含有堕落和痛苦的成分。进一步说，温暖和艰难具有同样的意义，二者是可以转化的，关键是我们以什么样的态度，在什么样的程度上，去剥离什么样的成分。
我充分地讲了道理并一再坚持，丈夫也同意了我的意见。当我们与孩子沟通了这样的想法之后，孩子很兴奋地同意了。
我还对孩子说：“这不是一时高兴才这样做，要一直坚持下去的。”