赵德斌
大一那年，大学有太多新鲜吸引着我的视线，布告栏上每一张告示，礼堂前每一个宣传板，小剧场里每一场经典电影，哪里都有我的身影，仿佛一场盛大的烟火表演，教我目不暇接。直到我看到身边太多人开始忘却曾经，开始步入虚荣浮华，那些风气终于让我与他们离开距离。热攘繁华之后，我的日程终于停留在三点一线：“宿舍——教室——图书馆”。我明白一个学生的责任，我不会轻易在浮光掠影中随波逐流。
有很长一段时间，我独自行走在校园干净宽白的马路上，身边有微风拂动中的花草树木，头顶有且行且停的蓝天浮云，脸上荡漾起微笑，步伐随之雀跃，心想，这就是我的大学生涯，这就是我将奋力四年的家。
我给远在北京的高中好友写信，“我是多么喜欢这里绿荫成片的校园和图书馆寂静中哗哗的翻书声，大概还是因为我感觉孤单。”那是一种奇怪的感觉，仿佛只有自己一人在广漠的空间行走，也许有海市蜃楼般美丽的风景却没有任何可以对话的人。终于发现自己的不善言辞和易于羞涩。
我最喜欢的一门课是《秘书学》，每一堂课，我都是最虔诚的学生，坐在教室的第一排，他是我最喜欢的老师，因为他的每节课除了有专业知识，还有对品行的强调，对礼仪的规范，和提醒我们永远要记住开放式的思维。杜老师是我见过的最儒雅的老师，还有他美丽的太太，时常能看见他们像一道风景一样行走在校园。下学期的时候，他说我们的期末考试是分两部分，6096分数是口试，40％分数是笔试，口试是当场出题进行5分钟演讲。对我来说，那简直就是个噩耗，我根本无法在众目睽睽之下口若悬河滔滔不绝。这是酷刑，对我而言。
在听到通知之后整整三天里，从未有过的恐惧，我这才发现自己在三点一线的自我空间里封闭了太长时间，想起刚进校园时那些活跃的社团活动，那些艺术节的演出，那些梦幻般的美国经典电影，好象已经是很遥远的事情了，我是什么时候离开人群的，又是什么时候开始自缚的？这时的觉醒在两周后即将到来的考试面前非但微不足道，也根本无用。即使在睡梦中我也好象看见自己木然地站在讲台上，下面有无数双眼睛注视我，等我开口，而我却发现自己想不起一个字，也说不出一句话。
第三天下课的时候，我拦住老师，满脸通红，羞涩不堪地告诉他，我没法考试，不是因为我不用功，而是因为我真的没法上台在大家面前流畅地说话。我试想过他听我说完后拂袖而去，或者他说那就不能及格之类话的场景，进入大学的一年里，我已经知道大学与高中的区别，大学老师根本没有责任对每个学生循循善诱谆谆教导，大学老师教的只是方法，大学学生也只靠自律。说完话，我焦虑而担忧地看着他，等待出现一个早有设想的结局。我看见他笑起来，我真的很意外，很意外他会笑。
他说，我认识你，每次都坐第一排的同学，我上课很多人都喜欢往后面坐，这说明你应该是个认真和有胆量的学生。至于考试，嗯……你告诉我，你最喜欢大学什么？在人已走空的大教室里，我听见自己轻声回答，“我最喜欢校园里绿树成荫……”我的脸忽又通红，我觉得自己像个白痴，居然会这样回答。他又大笑，说，那就试试看找个学校里最绿树成荫，最幽静的地方练习说话，就像对着大树小草野花上课。先试着打开自己，再学习沟通与交流。他说着挤了挤眼睛。我被他的幽默打动。
我知道会有人觉得荒唐，但是我真的按杜老师说的去做了，在一周多的时间里，我有时坐在校园露天的石凳上“说课本”，有时站在草地上向着大树“讲课文”，累的时候我看透过树叶的蔚蓝天空。好象那时，我才发现并非图书馆的寂静才能让人专注，外面同样有令人振奋的景致。
考试那天我清楚地记得自己依旧紧张地踏上讲台，抽到的题目是《谈谈你对秘书的理解》，我在演讲结尾时说“……任何局限都是被动，无论做什么工作都应该有开阔的胸怀，因为我们根本不知道外面的世界有怎样的精彩在等待着我们。”后来，我不但顺利通过《秘书学》考试，而且口试、笔试都拿了高分。我不知道杜老师是否还记得我，那是他教给我的思想。
直到毕业，依旧还是最喜欢校园里绿荫成片，喜欢玻璃窗透进阳光的图书馆，也喜欢和同学一起去参加校园舞会。时移事往，回想起那时的自己，真不敢相信自己曾有过如此孤立清冷的学生时光，而记忆中的杜老师，他的儒雅，他的睿智，他的善解，却如一阵清风，为我拨开密云，直面蓝天。