我无法坦然地面对别人的目光,我总觉得别人的目光中都掺杂着对我的同情,我讨厌那样的眼神,也可以说是惧怕那样的眼神看向我,让我无法面对。
这一切都是因为我有一个生病的孩子,她无法感知这个世界上的一切,因为她是一个智障儿童,她不能像其他孩子一样和我聊天,陪我做家务,干净健康地成长。
我身边的人都是我曾经的朋友,我不想去认识新朋友,也无法坦然地和陌生人说起我的孩子,我在自己的心中设了一道别人跨越不过去,我也跨不出来的槛。
或许是因为我的躲避,家人也尽量不让别人去知道我们家有这样一个孩子,没有人带她出去玩,她总是一个人趴在床上看向窗口,她见过最远的地方就是从窗口看出去之后,那小小的庭院。她虽然脑子不好,但是基本的生活自理还是可以的,或许是觉得家人都不太喜欢她,她也尽力不去麻烦别人,即使洗不干净衣服,也要自己动手来洗。有一次,在收拾桌子的时候,她不小心摔破了一个碗,被异常烦躁的我痛骂了一顿,虽然不知道她能不能听懂,我还是很大声地骂了,或许只有这样才能缓解我越来越大的压力。从那之后,她帮我收拾碗筷的时候,总是显得那么小心翼翼,使劲地拿着碗,生怕会掉在地上惹我生气。
看着她这样,我也很后悔,自己为什么还要和什么都不懂的她计较,但是却固执地不想和她道歉,我一味地认为,她什么都不懂,她无法理解我的痛苦。
但是,就是这样一个女孩,却给了我温暖。
那是一个夏日的晚上,我在街上被人偷了钱包,那里面有我这个月新发的工资,虽然不多,却也是我和女儿的生活费。
我惊魂未定地打开门,看到她坐在沙发上看电视,我就再也忍不住地哭了出来。她听到我的哭声有些慌乱,笨拙地为我擦眼泪,口齿不清地安慰我不要哭。我哭得更加大声,她手足无措地不停为我擦眼泪,自己也流着泪。终于,我不再哭了,她也露出了笑容,拉着我的手,走到厨房,我看到桌子上摆着两盘菜,菜有些糊,但是我的泪水却夺眶而出。
这是她第一次为我做饭,像一个正常孩子一样,她为我做了菜,虽然不好吃,但是我还是吃完了。重新为她包扎了因为切菜而切伤的手指,搂着她进入梦乡。
从这一天起,我拆掉了心中的槛,不再在乎别人的目光,带着女儿出去玩,她惊奇地打量着这个世界,一切在她的眼中都是新鲜的。
她看着我说:“妈妈,你看,盒子里的东西都出来了。”
是啊,在之前女儿只能从电视上认识这个世界,我心中对她的亏欠越发地深了,发誓这一生都要好好地对她。我给不了她富足的生活,她却也从未要求那么多。
我们的交流越来越多,她能说的词汇也越来越多,有时候会用错词语,但是我不再像从前那么厌恶,而是把这当成生活中的小乐趣。现在我无时无刻不在感谢上苍,让我早早地发现这些,我想,我们会幸福地走向未来。
大人可以依靠自己,而孩子唯一的依靠就只有父母。他们的世界没有污染,他们爱自己的父母,也同样希望得到父母的关爱。既然给予了他们生命,就带他们见识这个世界吧。