当等待变成一种习惯（2月22日）
昨天是元宵节，老公还是加班。晚上写博客的时候给妈妈打了电话，却忘了给公公婆婆打。老公回来时问他有没有打。他居然反问我，是不是有什么事情。看来男人真的有些粗心大意。后来，用老公的手机，用老公的口吻给婆婆发了一条短信。
不过婆婆真的很精明，居然知道短信是我发的。每次和婆婆讲电话都有一些尴尬，因为不知道说什么好。
刚才发现，今天是22号，上个月的今天是我们结婚登记的日子。打电话给老公，问他记不记得今天是什么日子，他想了好久，然后告诉我，今天是他加班的最后一天。嗨，就知道会这样。
说到加班，他已经整整加了一个礼拜的班了，这个礼拜，我把等待他回家变成了一种习惯。
第一天加班，他在晚上十点多，临时跑去公司，那天晚上，我调高空调温度都不觉得温暖。
第二天加班，我给他写了一封情书，他焦急地对我说，“先不要睡，等我回来，”他的语气很急促，又刻意压低了声音，感觉恨不得马上飞回家。我强忍着睡意，等到了两点多。
第三天加班，本打算不等的，可是从十点开始，不停告诉自己再等十分钟就好，再等十分钟就好，然后就从十点等到了两点。那天晚上，看着他皱眉吃外买的消夜，我决定要做一名贤妻。
第四天加班，我给他炖了小排汤当消夜。在满室的小排汤香味中等待着晚归的丈夫，好有做贤妻的感觉。那天晚上，老公告诉我，第一次觉得我做的东西好吃是在四年前，他的毕业散伙饭，他喝醉，因为呕吐，半夜肚子很饿，可是站在厨房又不知所措，刚好遇到上洗手间的我。他说当时的我睡眼惺忪，摇摇晃晃地在厨房做了一碗素菜粥给他，然后倒在沙发上就睡着了。他说，自从那天之后，他总希望叔叔婶婶能加班或者出差，这样我就会留在叔叔家给他和堂弟做晚饭。我一点都没有那天的记忆，老公不会是在做梦吧？
第五天加班，也就是昨天，本来也不打算等的，可是坐着坐着就到了一点。然后竖起耳朵听电梯的开门声。听到电梯停在这一楼就像一只小哈巴狗一样巴巴地跑去开门。
以前一直觉得日本女人太没有自我了，每天给老公提包拿鞋。可是昨晚，我却很顺手的接过了他手中的包，还拿拖鞋给他换。他笑着看我，却问我怎么还不睡觉。其实当时，我很想他拥抱我一下，然后对我说，老婆，我回来了。估计要他这么说，这么做，我只能等到天荒地老了。本来想自己过去拥抱他一下的，可是，每次只要我稍微主动一点他就会解读成其他意思，所以还是算了。
其实昨天的心情很不好，所以煮了他最讨厌的甜食给他当消夜。没道理我很难过，凯很伤心，只有他一个人在那里高兴。我是不是有些坏心？
今早，老头对我说，看在我忙着准备婚礼的份上，派别人去出差，不过我要去Jack那组帮忙一个工程。一喜一忧。真的不知道怎么和Jack相处。
无解的习题，受伤是唯一的结果（2月22日夜）
手中握着一个电话号码，打与不打，我已经考虑了很长时间。小叔说，我只有一晚的时间，如果明天我还不能露出笑脸，那么我将伤害另外一个人。
今天我实在没有办法面对老公，所以现在姑姑家的书房。我知道姑姑他们都在等着我的答案，可是我真的没有办法做决定。不打，万一出了什么事情，我就是罪魁祸首，打了，我又能说什么，是不是又给他另一个没有希望的希望。
本来，很高兴，明天去拍婚纱照，晚上在小叔家讨论婚礼上礼服的次序，突然接到妈妈的电话，说凯在澳洲可能发生了一些事情，他父母要给我打电话。叔叔家的电话还没挂掉，我的手机就响了。我一下子呆住了。
他爸爸说得很婉转，他说凯寄了一封邮件给他，然后两天没有去公司了，也没有回家，手机是通的，但是他们怎么打就是不接。他说凯开着电话，可能是在等我给他打电话。我问信的内容，他爸爸沉默了，旁边，他妈妈似乎在抽泣，夹杂着骂声。
这是我迟迟不敢说我和林已经结婚的最大原因。高三分手时，凯整整一个月没有和任何人说话，最后，如果不是我答应不分手，我不知道那个状态会持续多久。
虽然我知道他还不至于有轻生的念头，但是他一个人独自在外，不知道会发生什么事情，他父母那么担心，我是应该劝他回家的。但是怎么劝。我一点说话的立场也没有。
现在的我不能给他任何希望，这样才是对他最好的，但是我真的担心他。打了电话，说了谎话，也许他会回家，那以后呢？以后怎么办？！
这是一道没有答案的习题，伤害是唯一的结果。
用残忍和绝情来结束这一切（2月23日）
一小时后，老公会来姑姑家吃饭，然后一起去拍婚纱照，只要在他面前演完那最后的半场戏，一切就都结束了，我要给全部的人一个新开始，包括我自己。
姑姑不能接受我的做法，她说我是在折磨自己。昨晚，我在视频上对凯说的一切，会让他恨我一辈子，也会让我愧疚一辈子。但是让他恨我总比让他一辈子怀着不可能的希望要好得多，至少能让他在将来开始新的生活。
姑姑说，就算为了推迟拍婚纱照，也不用故意吃药让自己生病。结婚一辈子只有一次，拍婚纱照也只有一次，这是属于我和林的美好记忆，我不要这段记忆带上我的伤心和虚伪的笑容。所以我的受伤或者生病是推迟的最好理由。也许还有很多理由来推迟这一切，但是林太聪明了，我不能冒着被他发现的危险，我现在最不想的就是让他伤心难过，所以我的生病才是做好的方法，而且生病的人可以伤心，可是难过，可以任性。
从来不知道我奇怪的药物过敏症居然也有被利用的一天。本来想用牛黄解毒片，它能让我发烧几个小时，但是最后还是选择了维生素B6。这颗小小的药丸能让我整整恶心两天，虽然它的功用之一是止吐。我和林结婚一个月了，因为不是每次都有避孕，我怕自己已经怀孕而不自知，所以我也不能冒着伤害孩子的危险来吃其他让我减少痛苦的药。我不是医生，不过想来维生素应该是怀孕的人也能吃的。
姑姑说，如果我想让凯死心，打一个电话就可以了。可是事情远没有这么简单。
凯的父母是我父母的好友，他父母还和舅舅有工作上的往来，我不能因为我和凯的事情而影响上一代的关系。而且，昨天电话中，他妈妈的哭泣，他爸爸的拜托，让我不得不想办法让他回家。
我和凯相处了二十多年，我太了解他了。他的离家出走，只是想用父辈的力量来逼迫我，就像高三那次一样，像大一那次一样。如果我不理睬，他也许会用更激烈的手段，我知道打电话骂他，也许他会让他父母更担心，或者认为我只是在说违心的话，或者转而去逼迫老公。所以我一定要当面对他说我和林过去的五年，过去没有他的五年。虽然看着他的表情，我会愧疚，我会痛心，但是我还是撑过来了。
现在他一定很难过，很恨我的残忍和绝情。但是至少他还在他父母身边，至少他已经对我绝望，至少他决不会去找老公。这样应该算是最好的结局了吧。
如果我爱凯，也许他真的会是一个很好的老公人选。但是偏偏我对他有很多其他的感情，就是没有爱情，而他对爱情却有让人无法理解的执着。这是我和他之间的死结。现在我用剪刀剪断了这个结，剪断了我和他之间的一切，虽然我很难过失去这个朋友，亲人，但是这是对大家都好的结局。
也许在很早以前我就猜想到了这样的结局，只是我一直在做鸵鸟，一直在逃避这个结局。毕竟以前我没有恋人，没有老公，我能用理智来控制我和凯之间的关系。但是现在我结婚了，我首要考虑的是我身边的人，所以我这样做应该是最好的办法吧。
也许我真的是狠心的人。昨天的视频中，我看着凯的伤心，生气，痛苦，甚至绝望，我居然还能笑着对他说过去五年老公为我做的一切，笑着对他说我们婚后的幸福甜蜜，虽然那时，桌子底下，我的食指被大拇指掐得好痛。
关掉msn后，再也忍不住自己的眼泪，但是姑姑问我，是不是想用红肿的眼睛面对今天的林。我逼迫自己止住了眼泪。原来我也能对自己那么狠心。
现在，我等待着老公的到来。然后用笑脸迎接他。然后等待着药性的发作，然后痛快地哭一次，然后让所有人有一个新的开始。