(出版改名为《80后婚姻全景日记》,金城出版社,当当及各大书店有售。)
我们的过去现在该如何面对(3月6日凌晨)
今天晚上好无聊,难得我们两个可以独处,老公带了一大包的工作回来做。我告诉自己不可以打扰他,所以就乖乖坐在电脑前看别人的博客。可是看着,看着就是会忍不住转头去看他在干什么,虽然心中十分清楚他正在干什么。强迫自己把头转到电脑屏幕上,可是那些字好像和我躲猫猫一样,怎么都进不了大脑。
算了,我也来工作算了。可是想到jack,我就生气。本来这个礼拜可以对施工人员交底了,可是他每天都找些麻烦事出来,现在进度一拖再拖,真怕最后延误工期。好好一个夜晚为什么要让他破坏心情呢?
突然想到《人鱼小姐》中,女主角给男主角画了一幅素描,男主角好感动。虽然我会的不多,也不能和那个全能的女主角比,但素描不是难事。于是拿出素描本,认真努力了两个小时。
虽然这是我第一次给认识的人画素描,但是自认为没有八分像,也有七分像,于高高兴兴地拿去给老公看,结果老公只说了一句,“画得还满像,刚才你就一直在画这个?”呜呜,这是我认真努力,用爱心画出来的,老公你就不能表演一下感动给我看吗?就算不感动,好歹也多赞美几句吧以前大堂弟哀求我给他画素描,我的反应是揣他一脚,然后告诉他,给我一百万才给他画。
老公可能觉得我画素描是因为太无聊,所以开始和我聊天,吓得我一身冷汗。
“你每天都在写东西,为什么msn上的博客一直没有更新过?”在开yahoo博客前我有一个msn博客,老公是少数可以看到的人之一,后来决定不给任何熟人看日记,所以搬来这里的。本来想骗老公总归不好,要不索性就告诉他博客的事情,只要把凯的部分全部删掉,老公应该是不会生气的。可是转念想想,告诉他了,以后就不能随便来抱怨了。最后还是扯了一个谎言,真是有罪恶感。
老公,对不起,我不是有心要骗你的。只是有些心中的想法还不能让你知道。给我一年时间吧。让我用一年时间来学习如何做你的妻子,学习如何做你们家的媳妇,学习如何毫不留恋地放掉过去的一切。
“过去的一切”,好悲伤的感觉的。如果凯知道,我把和他的一切称之为过去的一切,会有何感想?
不知道凯现在如何了,我知道他父母一直和舅舅有联络,可是舅舅一个字都没有提过他。和以前的同学联络他们也不在我面前提起凯了,我也没有立场去问。也许这就是我和他最后的结局。只是不知道凯要用多少时间才能治好我留下的伤口,我要用多少时间放下对他的愧疚。
在老公面前想着自己的前男友是很不道德的事情。可是想着自己的过去,就会突然很想知道老公的过去。虽然理智告诉我,每个人都有过去,结婚了就不要试图去探知对方的过去,重要的是将来。可是真的很想知道那些我不知道的事情。很想知道那个很像我的初恋情人,很想知道那个在校园中和他kiss的女孩,很想知道那些适合和他结婚的人,很想知道“慵懒的猫”现在放弃了没有,很想知道今天晚饭他阻止他爷爷告诉我的到底是什么事情,很想知道他父母为什么对他有着愧疚,很想知道为什么他初中就会抽烟,很想知道
有太多太多的想知道,不知道这是不宁说的恋爱综合症。嗨,理智和情感,我允许你们今晚在我梦中打一架,如果理智胜了,我就什么都不问,如果情感胜了,明天我就去问老公一个问题。
男人的心,海底的针(3月7日凌晨)
看来我一睡不醒的状态真的要好好改改了。好多天为了等老公加班,工作,都搞到凌晨才睡,今天下午好困,咖啡一杯接一杯还是没用。四点多的时候实在不行就偷溜回家睡觉。为了不被打扰,我开了闹钟,拔掉了电话线,把手机开了无声。故事就是这样开始的……
迷迷糊糊中我好像听到有人叫我的名字,然后感觉有手摸我的额头,本来以为还在做梦,可是声音越来越清楚,“逸逸,你是不是不舒服,要不要去叫黄医生?”这是我耳朵中听到的第一句完整的话,“不要,好困,我要睡觉。”我听到这是我自己的声音。“你是猪呀,大白天睡觉,快起来吃晚饭了。”这是堂弟的声音,我的脑子还没有反应过来,就感觉呼吸困难,“你想闷死我吗?!”这并不是我有意识情况下说的话,只是条件反射,因为弟弟叫我起床的方式就是试图拿枕头闷死我。
不过经过那一声大叫,我终于清醒了,发现时间已经六点半,而我6点的闹钟不知何时已经被关掉了。如果不是幽灵干的,那应该就是我在睡梦中关掉的。
睡饱后吃婶婶煮的晚餐真是人生一大享受,可是饭才吃一半,老公就冲进来,“林,你不是值班吗?怎么这个时间回来?”老公不理我的话,直接摸我的额头,“你怎么不接电话?不舒服有没有去看黄医生?”“我很好呀,老公,你做梦梦到我不舒服吗?”老公的视线转向堂弟,我似乎明白了,瞪向堂弟。
“不要冤枉我,妈妈说姐姐可能不舒服,我好心才把妈妈的话发了一条短信给表哥。”弟弟举起手,一副无辜的表情,可是任谁听了都知道那是狡辩。不过,老公,你好像变笨了,我不接电话,你为什么不打电话问叔叔阿姨,而要相信那个骗了你无数次的弟弟?
自从我结婚后,五个弟弟就怪怪的,有时让我哭笑不得,有时让我头痛。真的不得不感叹,男人心,海底针。
爸爸是家中长子,据说两个叔叔和姑姑的大学学费基本上算是爸爸赚的,所以叔叔,姑姑都很尊敬爸爸。妈妈是家中长女,外公长年在外地工作,据说舅舅和姨妈是妈妈带大的,所以舅舅和姨妈都很敬爱妈妈。可能是爱屋及乌吧,在我映象中,所有人都对我很好,好到小时候我曾经以为自己不是爸爸妈妈亲生的,而是叔叔家的小孩,这个误会解开后,我又因为自己经常发烧,以为自己得了不治之症,所以大家才会迁就我。(我很有想象力吧!)
说回弟弟,小时候我仗着受宠,确实欺负过他们,这也不能完全怪我,因为每次,无论是我顽皮,或者和他们一起顽皮,结果都是他们被打,我在旁边偷笑。后来懂事了,知道那样做不对,就开始疼爱弟弟。可能因为他们根本不记得小时候的事情,所以在他们眼中,我是超级好姐姐,在外人眼中我们是感情超级好,超级好的姐弟,可是自从我结婚后,每个弟弟都怪怪的。
姨妈家的大表弟和舅舅家的小表弟因为和老公不熟,没有做太夸张的事情,只是坚决不肯称呼老公为姐夫,坚决不和老公说话。小表弟是唯一一个还在读高中的90后,新年的时候跑来对我说,“姐姐,他又矮,又黑,又瘦,又阴阳怪气,你为什么要嫁给他?他根本配不上姐姐。”华政刚毕业的大表弟说,“姐姐,如果你将来离婚,我一定帮你争取最大利益……”我真是无语
姑姑家的二表弟当面对老公说,“我永远不会承认你是姐夫的,你只是把姐姐拐走的人。”他私下对我说,“姐姐你真的想清楚要嫁给他了?不考虑离婚吗?他家除了有钱没一样好的,他妈妈一看就知道肯定是一个恶婆婆……”我的婚姻还真是不受祝福。
叔叔家的大堂弟是“恋姐情节”最严重的。我和他只差两年。据说小时候他就试图“非礼”我,据说幼儿园的时候哭着闹着说我是他老婆,不是姐姐。后来长大后,他就以保护者自居,除了那几个弟弟,他拒绝任何雄性动物靠近我,包括和他很熟的凯和老公。大学时,很多同学都认为他才是我男朋友。不过可能是因为年纪比较大了,知道我和林结婚了,他只说了一句,“我不会称呼他姐夫的。”
小叔家的小堂弟是处境比较尴尬的。因为我是他的堂姐,老公是他的表哥。他算是唯一个承认我们结婚的弟弟,但是似乎还是很不甘心。他不但威胁老公说,如果老公对我不好,他就会对老公不客气,近期还以折磨,欺骗老公为乐。不知道这算是我做人太成功,还是老公做人太失败。
如果这些事情单纯的理解为弟弟门的“恋姐情节”,他们希望我离婚,只做他们的姐姐,这也好理解。可是如果真的看到我们吵架,他们也会着急。就像上次拍婚纱照,简直是小心翼翼,生怕我们像试礼服那天一样吵架。真是不明白他们到底想怎么。
还有一件事我也不能理解。结婚前,他们对我的评语是,像一只懒惰的大肥猫,傻乎乎,凶巴巴,笨得要死,恨不得把我掐死,结婚后马上变成,温柔,漂亮,贤惠,人见人爱的姐姐。真怀疑他们形容的是两个人。
嗨,弟弟啊,你们还真是难以理解,老公呀,你要走的路还很长!
写了这么多,还是没有睡意,可能下午睡太久了。老公今天去值班了,明晚可以和他去约会。好久没有单独地,毫无目的地出去走走了。好期待!现在的天气好舒服,希望明天是一个好天气。
不过有一种不好的预感。昨天他爷爷奶奶突然来找我们吃晚饭,还因为外滩改造的事情生气。今天他爷爷也说要来找我们,因为老公加班才作罢。明天不会我们在约会的时候突然出现吧?