美国前总统尼克松曾经指出中国家庭教育存在的弊端:“中国的教育制度从小把他们训练得十分驯服,从小灌输要听大人话的思想,不允许有独立见解,更不允许像爱因斯坦自称的‘离经叛道’,这种教育方式只能培养出守业型人才,但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。”的确如此,我们确实得向美国人学习家庭成员之间民主平等的关系。美国的父母尊重孩子的人格和主权,把孩子当作一个独立的、平等的家庭成员相待,崇尚与孩子建立民主平等的关系。
民主关系的家庭主要表现为:孩子在家里有发言权、参与权。美国父母鼓励孩子保留意见,固执,不听话,允许孩子不听话主要是指思维上的不听话;美国孩子有选择权。美国父母在孩子的认知能力有了初步的发展时,就很重视让孩子自己去进行选择,作出决定,他们可以选择游戏、图书,长大了自己选择朋友、职业、婚姻对象等。美国父母不会代替孩子选择,父母主要是引导孩子怎样进行选择,或者站在孩子的身后,给孩子信心,鼓励孩子;美国父母是孩子的朋友,他们之间可以平等交流。
而我国的大多数家庭中,家长并没有意识到家庭民主平等的重要性,从来没有在意过孩子的感受,只是觉得家长是实施者,孩子就是被动接受。孩子没有任何提出意见的机会,只能在父母的安排下,不停地学习,参加各种补习班,而有可能这些都不是他们喜欢的。比如说有个孩子问爸爸,怎样才能练好篮球。爸爸却严厉地说:“学那有什么用?你长大又不去打NBA,你学习的内容就是文化知识。”
这位爸爸完全剥夺了孩子的喜好,并且凭他一个人的想法,规划出了孩子的未来。而且这种压抑只能让孩子越来越沉默,老老实实地听父母的话,做个乖孩子,看上去是父母教育有方,可事实却是孩子没有个性,没有创意,是个办事不果断、没有能力的人,将来也承担不了什么重任。
前面提到过的教育家魏书生写过一篇文章《商量、商量,再商量》,文中提出家长与孩子常在一起商量对孩子的确是十分必要的。一家人在一起商量,大人和孩子把各自的观点表达出来,家长把自己的想法耐心地告诉孩子,让孩子思考判断,进行取舍。家长还要耐心地听取孩子的意见,孩子的想法正确,家长就要支持孩子。注意的是,商量不是父母发号施令,是平等对话,相互了解。压抑孩子的发言权,势必会压抑孩子的个性成长,他们在家庭中都无权说话,对自己的事也无权选择,导致他们不相信自己,在自己的人生中也做不出什么果断的大事来。
让孩子主动说出想法,你可以故意制造些隋境。举个简单的例子—一早餐的选择。你问孩子:“你想吃炒鸡蛋还是煮鸡蛋?”“你想吃面条还是米饭?”这样的问题传达给孩子一个信息:他要根据自己的喜好作出选择,他要对自己的事务负一定的责任。孩子从父母的态度上获得清晰的信息,我们给你提供了很多选项,选择是你自己的责任。
又比如说在买玩具上,既然你答应让孩子随便挑,那你就不要发表任何意见。孩子挑了个玩具,在买之前你要问:“这个玩具买过后是不能退的,你既然选择了就不要后悔。”这样孩子会对自己的选择负责任。
另外,除生活中纯粹的大人之间的事没有必要让孩子知道,家庭中有很多事完全应该让孩子也参与讨论的,别以为孩子小,什么也不懂,有时候他们同样可以给大人提出意见。
同事的一位朋友——王女士,她家要买楼盘,可她对凯悦和阳光城两个楼盘都比较满意,不知道如何选择。她回家问老公,老公听了王女士的分析也觉得都不错,他们两个还在继续审时度势时,正在写作业的儿子走过来说:“妈,别买阳光城,我同意买凯悦。”
老公正在深思,随口说了句:“小孩子懂什么,快去写作业,大人的事不用你操心。”
儿子撇撇嘴继续说: “阳光城地处闹市区,我同学的舅舅在阳光城买下一个大面积,说是要开一间大的KIV练歌厅。那样的环境太吵了,不适合我们家。”
王女士一听忙问:“是真的吗?”儿子点点头说是。第二天,王女士又去阳光城物业打听,确实有一家正在装修KⅣ。当天,王女士就在凯悦定下了楼盘。回到家后,她对正在看报的老公说:“看来,我们以后有什么事还真得和儿子商量商量。”
孩子看问题常有与成人不一样的视角,也常有成人想不到的新奇发现和想法。有些事征求一下孩子的意见,这不仅对我们成人有益,对孩子的个性成长也是非常有好处的。
最后,我不得不提醒家长们,在我们的教育中还有另外一种现象,就是孩子的发言权太有“威力”了,家长的娇惯和纵容,使得孩子们的发言权超越了属于他的范畴。孩子说什么就是什么,孩子向家长下达的命令,晚一分钟都不可以。
我们说家庭教育的平等,是父母和孩子关系的平等,不是让孩子敢于发言了,父母却成了懦弱的接受者。所以说,任何教育手段都有两个极端,父母们要掌握好这些手段的平衡点,才不会使教育走向偏颇。