第三位接着也说：“我实在摆脱不了烦恼的缠绕，因为我爱上了常来我教堂的一位女士，而她已经出嫁了。”
轮到第四个人时，他却沉默不言。几经催促，他才开口说道：“唉！我平生最爱说别人的闲话，我真不知怎样才能为你们保密。”
军事演习
黛安娜小姐每天都要从乡下的私人别墅到城里去。一天，她在路上看到许多军人和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里经过。”
“为什么？”黛安娜小姐看着那座完好无损的桥不解地问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉您，我在3个小时前就阵亡了。”
毫无怨言
汤姆、萨基和希斯特3个人一起上了前线。在一次激战中，一颗流弹打断了汤姆的一条胳膊。他连忙跑过去找萨基：“上帝啊！我亲爱的萨基！你瞧瞧，我的胳膊被打断了！”
萨基满在不在乎地看了他一眼说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家希斯特，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。
将军与士兵
希伯里将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，立即扑倒在地。而随他而来的官兵们却都无动于衷。
将军不由生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
找对手
在一次决战前夕，上尉对他属下的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个士兵应声说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”
特殊关照
青年：“我想您不能征我去当兵——我是近视眼！”
军官：“先生，不必担心，我们可以把您安排到最前沿的阵地上！”
您通过这里万无一失
战斗接近尾声的时候，一位空军上校应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌挡住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军上校的汽车喊：“对不起，您不能通过，前方有雷区。”
空军上校走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，上校，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
前线在靠近
一个不幸在俄国被俘的德国下士对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他平均每周都要到前线视察一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更是了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”
敬礼
一位新兵被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，他不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨，他连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：
“你怎么一点常识也没有？举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬！”
遇雷即亡
演习正在进行，接到封锁道路命令的工兵连，手头恰巧没有地雷了，于是他们想了一个办法，画了一些地雷的图样，然后将它们散布在交通要道上。演习结束后，他们在打扫战场时发现，每张图周围都丢弃着许多“敌人”的相片，并且无一例外地注了“阵亡”字样。
士兵的勇敢
战斗结束后，将军问士兵：“喂，我的勇士，在这次战斗中，你立了什么功？”
“将军，您听了一定高兴。我勇敢地冲到一个敌人面前，狠狠地砍掉了他的双手！”士兵回答。
“砍掉他的双手？你为什么不砍掉他的脑袋呢？”
“当时他的脑袋已经掉了。”
可怕的阻隔
一个西方国家征募志愿兵的广告上写道：“参加伞兵吧！从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面。”
叫的特权
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”
保密
两个德国市民在街上相遇。其中一个问：“你现在在哪儿工作？”
“这是国家机密。”
“你们生产什么？”
“这是军事秘密。我能告诉你的是，我们生产的手榴弹只能用来打猎。”
瞎说
新兵刚入伍不久便向军官请假：
“长官，我老婆病了，请给我一个月假，让我回去看看。”
军官没好气地说：“不对吧，我刚刚收到你爸爸的来信，说你老婆的病好了……”
士兵：“瞎说，我还没结婚呢！”
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。
父亲的教诲
战斗胜利结束后，将军十分赞赏地对一个年轻士兵说：“杰克在整个战斗中，好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
“是的，将军！”杰克回答说，“上前线的前夕，父亲写信告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤’。”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
“不忍心”
乔·托马斯，英国杰出的足球明星。一天早上，他所在球队的教练召开了一次队会，他对队员们说：“这是一次重要的分级赛，我要求你们注意仪表，每个人都要把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，希望你们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。如果谁是笨蛋请早点站出来。”
话刚说完，乔·托马斯走出队列。教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨。”
托马斯回答说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
他刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，他以高超全面的球艺赢得了球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗口失足掉到了马路上，很快引来不少围观的路人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来的纳戈斯基说：“请问出了什么事了？”
纳戈斯基朝四周望了望说：“先生，我不知道，我也是刚到这儿的。”
星期五进行比赛
在一场天主教学院队和哈佛大学队的足球赛中，老明星汤姆担任哈佛大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。
“明——明——明年，我们安排在星期五比赛，”口吃的汤姆安慰受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
足球队员的希望
紧张的足球比赛马上就要开始了。某电视台专栏记者来到一位正在做赛前准备活动的前锋面前，请他向热心的球迷们说说对这场引人注目的球赛有什么希望。
这位年轻的前锋想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区正准备射门的时候，我希望对方守门员突然小腿抽筋趴倒在地上。”
警察与球迷
某地球迷因没弄到球票只得爬到球场外的围墙上观看场内激烈的足球赛，看了一会儿见一位警察慢慢朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“哪个队进球了？”
“一比零，我们领先。”球迷开心地答道。
“好！你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色转身而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“现在几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不快给我下来！”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙制止说：“快快，快上去，看看是不是我们进球了？”
负伤
“您知道吗？我的哥哥在一次激烈的足球比赛中负了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢足球啊！”
“是的。他是在观看上星期的对抗赛中喊坏了声带。”
加油干
在上半场的足球赛中，主场球队以大比分落后。场上观众气哼哼地走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极为有利，因为那些给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
“所以才挨骂”
在看现场直播足球比赛的时候，妻子不解地问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“我看到并没有击中他呀！”
“所以他才挨骂……”
奇迹
在一场激动人心的篮球比赛中，一个球员右手的两根手指伤得很厉害。
球赛结束后，他在回家途中到一家小医院去治疗。
“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行！”医生向他保证说。
“那么，这倒是个奇迹，医生。要知道我以前从来不会弹。”
“每次数到8……”
一天早上，一名彪形大汉来到医院，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易。”医生说，“您只不过有轻微的神经衰弱。晚上当您躺到床上时，就默念数字，从1数到10，如此循环重复，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。这次他显得比上次来时更憔悴，医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击运动员。”病人回答。
他怕我？
教练员约翰逊安慰自己被打败了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛！”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
一件外衣
一位着名拳击家外出吃饭时脱下外衣挂在拳击室的衣架上，生怕有人偷，便把一张纸条系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家杰克先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，留在衣架上的一张纸条上写着：“您的外衣被着名长跑家约翰拿走了，请您放心！他永远不回来了。”
高烧世界纪录
一位着名跳高运动员在一次大赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，41度！”
这位世界纪录保持者听了，立即情绪大振：“那请问世界纪录是多少？”
复仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场残酷的比赛中，一位着名的斗牛士受了重伤。他被抬进医院不久，却有人见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要复仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们好奇地紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家豪华的餐馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者道：“给我上两份烤牛排，烤得越焦越好！”
尚无结果
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个焦急地向下面喊道：“彼得，你伤着了吗？”
“不知道，我还在下跌！”
我站错了地方
一个射击运动员在练习射箭时，误伤了一名旁观者。运动员赶忙跑过去道歉。旁观者说：“这不怪您，怪我站错了地方。我如果正好站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“莫里斯先生，你扮演的伤兵角色是那么惟妙惟肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“当然很逼真。要知道在演出前，我在鞋子里放了一枚钉子。”
“原来如此！你真不愧是恪尽职守的艺术家。”导演感叹地说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙仍掉！”
没耐心排队
一位英国女明星同导演激烈争吵起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
一切道具都真
“上台演出时，我戴的珍珠项链必须是真的。”任性的女演员对导演要求。
“好吧，可以是真的，”导演笑着回答，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
送礼品
业余女歌手歇斯底里地唱完《假如我是一只小鸟》后，跑到台下问歌词作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
唱准为止
一位美国歌唱家在纽约首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众大喊道：“再来一遍！”于是，他高兴地唱了第二遍。不料听众又强烈要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后直累得精疲力竭。
他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调应该唱多少遍呢？”只听听众中有人冲他喊道：“直到你唱准确为止！”
唱卡拉OK
“歌王”洛克在卡拉OK厅高歌一曲，回到座位后兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：“唱得很好。”
“谢谢！”洛克更兴奋了。
“不过，不唱更好！”朋友接着说。
干扰欣赏
在一次大型音乐演唱会上，一位着名的歌唱家正在台上演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着哼起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？说我吗？”那人转头问道。
“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
赠房子
两位英国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台演出就获得巨大的成功。”第一个艺术家兴奋地说，“观众献给我的鲜花，让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠给了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人给扔上来一块砖罢了。”
受你指挥
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此常常停下来一个个去纠正。有个管乐师最后终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗嗦个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏啦！”
指挥与第二小号手
有一个乐队正在排练。
突然，乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们笑起来：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家立即回答说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
报警
一位着名钢琴演奏家应邀乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，不时用手弹动床边练习指法。
路上走走停停，到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停了两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……”
催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了15年时间。”
出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
没有放糖
一位小有名气的小提琴手被邀请去做客。但主人要求他必须为所受到的每一项款待进行演奏，如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
在星期六的晚会上，由于长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的曲子。最后是为答谢饭后一杯热咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手这样答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”
苍蝇抗议