邻居马上沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是小心地问道：“您为什么不回答？”
“很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，不敢向家里要，于是写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，故而提笔在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给您写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”
保密
约翰：“我求您一件事，您能为找保密吗？”
大卫：“没问题。”
约翰：“近来我手头有些紧，您能借给我一些钱吗”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
谁心疼
毛拉应邀到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜麻利地抹在大饼上，然后津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边忍不住插嘴说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”
毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴开心地说：“真主才知道谁会心疼呢！”
乞丐的逻章
一位好心肠的男子经常把钱施舍给他家附近的乞丐。
有一天，乞丐对他说：“先生，我想向您请教一个问题。两年前，您每次都给我12块，去年减为6块，到了今年，每次仅只给我两块，这是什么缘故呢？”
那人回答说：“两年前我还是个快乐的单身汉，去年我结了婚，今年家里又添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人呢！”
乞丐的愿望
一群犹太人站在广场上，每人都在为自己祈祷。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个聪明的儿子。
在这群人中间有一个年轻乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
分公司
一个40多岁的男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着好心的路人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”
方法之一
乞丐：“总的说来，我应该是个畅销书作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那您干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐与富人
富人：“我把这条裤子送给您，您看——它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您！现在请您满足我的第二个愿望：您买下我这条裤子吧——它几乎是新的！”
谁最懒惰
有位绅士在乡间散步，看见3个乞丐卧在路旁。绅士喜欢说笑话，他对这些乞丐说：
“你们里头谁最懒惰？我想把五十美分给那最懒惰的人。”
于是乞丐中有一人回答说：“把这钱给我，先生。我已经六个月没有做工了。”绅士没有说话。
第二个乞丐说：“不行，不行，你必须把这钱给我。先生，因为我已经一年没有去做工了。”
两个乞丐正在争辩的时候，第三个乞丐疲倦似地翻转身来，说道：“到这里来，先生，替我把钱放在我的衣袋里吧。”
帮忙缝一条裤子
一个乞丐敲门，要一点吃的或一点钱。
“太太，可怜可怜我吧。”乞丐说。
“可怜的人，”太太说，“我实在没有钱，也没有吃的。要是你有什么衣服要缝补的话，我倒可以帮帮忙。”
“那好，太太，我这里有一粒纽扣，请帮我在上面缝一条裤子吧。”
小声点
大桥底下，有几个乞丐在闲卿。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢！”
“他们也真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“并且，谁也不用出房租……”
这时，其中的一个仿佛醒悟了什么：
“嘘！小声点。要是让人们听见，就会谁都想当乞丐了！”
自作老板
约翰：“汤姆，你愿意当我的合伙人吗？咱们自己是自己的老板，既不需要任何资本，也不必缴所得税；可以访问许多地方，会见各种各样的人。
如果有魄力的话，你还会比我挣得更多。”
“具体干什么？”
“乞丐。”
身兼数职
一位商人的家里进来了一个乞丐。
“可怜可怜我吧，对我这穷画家施舍点什么吧，我家里还有个80岁的老母呢！”
商人仔细打量了他几眼，说：“哟，我记得3天前您来过一次，是不是？”“是啊。”
“可那时您自称是个被解雇的飞行员，对吗？”
乞丐愣了一下，点点头：
“不错，不过，请您设身处地想象一下，像我这种状况，仅靠一种职业能活下去吗？”
新的答案
乞丐某日去找约翰。他说：“约翰，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，又身无分文，那该怎么办呢？”
约翰想了想，给了他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了约翰的门：“约翰，我有个最难最难的问题……”“是不是和昨天的一样？”
“对极了，约翰。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，约翰。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”
一便士
一个乞丐在沿街乞讨：“请给我一便士吧，我已经3天没吃东西了。”
一个行人给了他一便士之后问道，“你真的已饿了3天？这一便士能派什么用场呢？”
“先生，我想去称一称自己的体重，看看这几天来到底瘦了多少。”
李四中状元
一天早上，掏粪的李四听到门外有个算命先生叫算卦。他问：“你看我今年时运怎样？”算命先生信口开河：“好、好、好！时运到，今年你一定能中个状元。”
这年正好开科考状元，李四兴冲冲地去了。
考场上，考生们正在刷刷地答卷，唯有李四看着白卷左右为难，急得满头冒汗，两眼不住地往地上看，看呀，看呀，终于看见地上爬过来一只屎克螂。李四计上心来，就把那虫儿一下子捉起来，放在墨盒子里，让虫子脚上沾上墨汁在卷子上一行行地爬，一会儿就把那张卷子爬满了足迹。
阅卷非常严格，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人一看字迹好比天书，心想：“我读书破万卷，还从来没读过这样的字。”但又怕说不识，露了丑，就批道：“不错，不错。”到了第二位监考卡大人那里，一看稀罕，也批道：“很好，很好。”来到第三位监考压大人那里，一看都已批字，就想都已认出来，难道我成了不识字的不成，也就执笔批道：“可以，可以！”
3关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看李四离奇的卷子，大吃一惊，难道说我竟连一个字也认不得？转眼又想：这3位监考大人都是饱学之士，把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执御笔批道：“头名状元”。李四稀里糊涂中了头名状元，皇帝知道他“文才超世”，就将女儿许给他，招为东床驸马。洞房花烛夜，公主好奇地问丈夫：“听说你答的卷子都认不得，你是怎样写出来的呢？”掏粪李四就老实告诉了她。这下把公主气得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，李四不慌不忙地说道：“我们不成夫妻倒还罢了，现在我有个长短，你就要守寡一辈子呀！”一句话提醒了公主，公主说：“明天3位大人还要面试，你可答得出？”李四直摇头，公主就献计说：“……如此这般。”还给他做了一个小面盘子装在口袋里，摸摸口袋就想起来。
第二天，皇帝摆盛大宴席，3位监考大人都来了。席间，严大人问李四：“新科状元，开天辟地是谁人？”李四想起妻子装在他的口袋里的那个盘子，用手一摸，摸着是个扁的，就随口答道：“扁古”。卡大人道：“只听说盘古开天地，就没听说扁古呀！”李四一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，有了主意。便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”卡大人一听也觉得有道理，就连连夸奖道：“附马有见识，有见识！有道理，有道理！”皇帝在一旁也开心地咧嘴笑了，实在佩服这位女婿。
东天与西天
王二请了和尚为刚逝世的父亲做道场。和尚开口索价1000元，他认为太贵了，说道：“打8折吧，给你800元就不少了。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天、上东天。”“不对呀，”王二指出极乐世界在西天，应该上西天才对。和尚答道：“上西天要1000元才行，800元就只能送到东天去。”王二听了无奈补足了差额。和尚才改口念：“请魂上西天、上西天。”此时棺材里忽然传来了父亲的怒骂：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，竟忍心害我东奔西跑，不得安宁，幸好我没真的死去。”
有福气
从前，有个地主非常刻薄小气，每天长工累死累活地为他劳作，饭菜却一点油水都没有，而他自己顿顿大鱼大肉。有一天，他派人从集市上又买了一条鱼回来，长工们看了一下，他便粗声大气地说：“看你们这副馋相！有福气的才能吃鱼，谁叫你们没这份‘福气’！”
正好这时窜来一条狗，一口把佣人刚递到他手里的鱼给叼走了，地主追不上，气得跺脚直骂。长工们哈哈大笑说：“老爷别骂了，它和你一样有‘福气’呀！”
论理
有一天，一位穿戴时髦的姑娘骑着自行车急匆匆赶着去县城，走到一个三岔路口时认不得路了，看见旁边坐着一位银须白发、手持拐杖的老人，姑娘先用“哎”向老人打招呼，见老人不答理，就嗓门更大了：“哎哎，问你哩，到县城还有多少里路？”
老人不高兴地抬头瞅一眼车上的姑娘，没好气地说：“还有5拐杖。”
那姑娘又气又急地说：“不是论拐杖，是论里。”
“论理（里）”？老人捋捋花白胡子，发话了：“论理——你得叫我老大爷！刚才你不论理，我才拿拐杖教训你哩！”
姑娘一听，脸颊绯红，赶忙下车不好意思地说：“老大爷，对不起了。请您告诉我到县城还有多远？往哪走啊？”
老大爷听后宽厚地笑了笑随后向县城方向一挥拐杖，“姑娘，还有5里。”
好先生
从前有个“先生”，不识字偏要逞强办私塾，收了3个学生：一个姓王，一个姓羊，一个姓金。可他自己只会写个“王”字，便将“王”字写了，教3个学生念了好几遍。然后，他对姓羊的学生说：“你的姓不好写，不如把两只角和尾巴去掉，也姓王吧！”又对姓金的学生说：“你的姓更难写，不如把上边的盖子去掉，把下边的蛋子挤掉，也姓王吧！”三个学生回家把上课的情形复述一遍，家长立马都火了，当晚便点起灯笼火把，相约拿着棍棒找“先生”算帐。“先生”一见势头不妙，便爬到屋梁上躲了起来。家长们找了半夜也没找到。后来人们都埋怨“先生”不好，“先生”说：“哪里有我这样的好先生，打着灯笼都找不到！”
题字
从前有个姓王的老婆婆，很阔，想在自己老早就准备了的上好的棺材上题些字，便给道士送了一份厚礼，请他多用些好字眼。道士搔着头皮想来想去，觉得没有什么可称呼的，只好题了一行字：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之灵柩。”
割耳剥皮
从前有位姓周的秀才，被一陈姓人家请去当教书先生。头一天见面，秀才谦恭地上前施礼，口称：“拜见东翁”。
陈字，俗称“耳东陈”，文人便尊称姓陈的为“东先生”、“东翁”。
可这位主人心里却琢磨：我明明姓陈，为何叫我为“东”，不行，以后我得回报他。
第二天，两人又见面了，主人开口便叫“吉先生早！”
周先生不由一怔：“我姓周，不姓吉。”
陈氏主人说：“我姓陈，也不姓东呵！你既然割了我的耳朵为东，我也不得不剥了你的皮为吉呀！”
请继续“那个”
一日，一位将军到某边远哨所视察。一位班长急匆匆跑步到将军面前，大声报告道：“报告将军，我们哨所正那个……那个……那个……”，由于心情紧张，半天也没说明白。大家都为班长担心，以为将军会训斥他，可将军却语调平和地说：“好吧，那就继续‘那个’吧！”这句充满诙谐的话，顿时驱除了弥漫在大家心头的紧张气氛。
如此列阵
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的连长：“为什么将高大英俊的都排在前列，矮个儿的反而全放在后排去了？”
“报告将军，”连长立正回答，“我是摆水果摊出身！”
传阅十批
在现实生活中，官僚主义在政治上造成很坏的影响，在经济上造成很大的损失，人民群众经常用喜闻乐见的幽默方式加以讽刺。同时，也被演讲人加以广泛运用。如《传阅十批》：
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑？
己：拟可再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：拟以后再议为好。
癸：已阅。
“语录”开场
在“文化大革命”期间，有不成文的规定，人们说话办事必须以“语录”开场。如打电话：“破私立公，你找谁？”对方回答：“造反有理，我找小王。”到食堂打饭，在小小的窗口上，买饭人说：“为人民服务，我买4两干饭，”炊事员应答说：“完全彻底，拿饭票来。”这段话对答完了，才能正式讲话。
据传，有这么两口子性格合不来，妻子拉着要到公社办离婚手续，也要以“语录”开场。
公社干部问：“要斗私批修，你们来干什么？”
女的说：“下定决心，我要离婚。”
男的说：“排除万难，我不同意。”
公社干部说：“抓革命，促生产，这些小事我不管。”
相声《如此照像》也形象地反映了这段历史：
甲：破私立公，照几寸？
乙：造反有理，3寸的。
甲：革命无罪，你拿钱。
乙：突出政治，多少钱？
甲：立杆见影，一块三。
乙：批判反动路线，给你钱。
甲：反对金钱挂帅，给你票。
乙：横扫一切牛鬼蛇神，谢谢。
甲：狠斗私字一闪念，不用了。
乙：灵魂深处闹革命，在哪照像？
甲：为公前进一步死，往里面走。