“是你的马踢死了他的马吗？”法官问老汉。王庄只眨巴眨巴呆滞的双眼，没有吭声。“你怎么不说话？我问你，是你的马踢死了他的马吗？”法官提高了声音问。王庄还是眨巴眨巴眼睛。“唉，这就难办了，他原来是个哑巴！”法官泄气地说。富人立即说：“不！他是装的，富人说：“他对我说，‘不要把马和我的马拴在一棵树上，我的马性子烈，会踢死你的马的。”这时法官用判决的口气说：“这么说，是你无理，穷老汉不用赔你的马！”法官又转过头来问老汉：“你为什么要装哑巴呢？”王庄老汉说：“让他把真相告诉你，不是比我讲更能让你相信吗？”
和尚嫁祸
某富户家住寺庙旁。有一天，一和尚夜入富户家中正准备行窃，被发觉后，慌忙逃走，不小心踩入烂泥中，由于怕被主人知道自己是和尚，便将泥涂在头上，捏出一个道士帽状，自言自语：“赖道士所作罢！”
尊重的价值
某大学，准备建立一座现代化的电教大楼，一些厂家得知这个消息后，纷纷上门希望该校负责设备购置的张教授能够购买他们厂的产品。有的还一个劲地向张教授介绍他们厂的产品如何如何好，有的推销员还暗示，如购买他们厂的产品，可从中得到一笔可观的回扣。
而B厂的公关部王主任，却采取了与众不同的方法。他特意给张教授写了一封信，内容大至如下：尊敬的张教授，我们知道您是电化教学仪器设备方面的专家。今天写信打扰，是因为有一件事希望您能帮点小忙。我们厂最近生产了一套电化教学方面的设备，在投入批量生产之前，我们想请您指导一下，看看哪些地方需改进，哪些地方设计不太合理。我们知道您工作很忙。因此很乐意在您指定的任何时间，派车前往迎接。接信后，起先张教授感到很惊讶，继而又感到十分荣幸。因为，那些整天围着自己，千方百计卖出产品的人，从来没有向他请教过。不知不觉中，张教授找到了自身的价值。他当即给主任回了电报：本周末愿意前往。在王主任的陪同下，张教授仔细观察了该厂的产品，还动手操作了一番，结果只在一些小小的细节上提出一些改进意见。回校3天后，厂里接到张教授的来信：“经研究决定，我们打算购买贵厂的电教产品。”
技高一筹
50年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有500元资产和两名职工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做，打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤出了化妆品市场。
酒香中的谈判
青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次，巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！”终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。
“小铜牌”
有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57罐头食品公司经理汉斯先生，将自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了，汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。
百叩柴扉十扇开
有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的情况是“十叩柴扉九不开”；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂也建好了。
没听懂
一次，3名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道：
“好啦……你们有什么想法？”
“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。
美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？”
“您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道：
“您能再讲一遍吗？”
美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重复两个半小时的陈述呢？！
管帐先生
有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管帐的，都得先试用一个月，然后再找个借口打发掉，管帐的人就白白给他干一个月。
这一年，窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多，肚子里可满有道道。到了月末，窑主查帐，只见头一笔帐上写着：
“一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”
窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往下看，只见第二笔写着：
“一头小黑驴，4只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。”
“好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着：
“一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还4瓦。”
“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管帐先生是好样的！”
查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管帐先生，你这一个月都是赊的帐吗？”
“对，都是赊出去的。”
“赊出这么多，欠帐的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。
“那谁知道呀？”
这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，帐上不写上姓名，又不写上住址，叫我上哪儿讨帐去呀？”
刘二先生笑了笑说：“怎么，我这帐写得不好？那好吧，反正是试用，干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本，脸变成了紫茄子。
并没罢工
意大利一个着名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人增加工资的要求。
出故障
某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时再出声唱下去。
演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：
“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
谁是王妻
赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士辨认谁是他妻子。
相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。
这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指着她说：“这是您夫人。”
醉后说媒
一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人，拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么开口说媒呢？”
老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？”
周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。
请吻新娘
一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”
铅印的吻
一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。”
接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”
教几何
有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出：“几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。”讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？”大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不答。
这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。
论坚守岗位
在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：
“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑，先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。
难堪的5分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松驰，玩忽职守，擅离生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。”
会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。
仰望天空
一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。
难读懂的书
一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
无货不备
美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告：“无货不备。如有缺货，愿罚10万。”
有一个法国人看见这则广告后很想得到10万元，便去见经理，开口就说：“潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了22层楼，一看，果然有一飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？”
他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”
经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子
顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？”
理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把钱退还给顾客。
“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
乳猪之变
有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”