已经零下几度了，天气阴沉沉的，压抑的让人喘不过气来，而我在今天过完我的20岁生日。20年，整整的两个十年，一个让人沉重的数字。
20年的青春年华，20年的流云逝水，都遗失在过去的岁月里了。
朗诺，朗诺，朗诺，我一直这样叫你，舌头在嘴里向前伸，然后缩回向下压，朗诺两个字就说出口了，可就在着一伸一缩之间就是5年的流云，5年的逝水。我不知道我们的时光还有多少的5年，但我想5年对于 我们来说已经足够了，张爱玲说，长的是痛苦，短的是人生。我们有5年的欢乐时光，我已经很知足了，虽然你现在不在我身边，但我还是能记起你，
记起你的气息。
今天我的生日是我一个人过的，我从来都没有别人给我过生日，我一生下来就注定是一个贫穷寂寞的孩子，你曾经问过我的生日，我说是1月5日，1月5日我们 就已经放假了，你就不可能给我过生日了。其实我骗了你，我知道我们都是贫穷寂寞的男孩子，一直都是。
今天，我背着大大的双肩背包，一个人默默走遍了杨凌的每一个角落，仔细抚摩这个城市伸展出去的每一个触角。在一个书店里，我看见何其芳的《画梦录》寂寞的躺在书架上，然后我就很奢侈的把它买下来了作为自己的生日礼物，你知道的我很喜欢很喜欢何其芳的书的，但在我们原来的那个小城市里，我走遍了每一个书店都没有找到它。
当夜幕降临的时候，我一个人默默的坐在校门口的五台上的台阶上俯视整个杨凌。我们的学校坐落在杨凌的最高处，记得去年才开学的时候老师介绍说如果站在五台山上看杨凌的话，就会有一种 雄心壮志的感觉，可我每次站在这里往下看的时候，却只感到自己的渺小和生命的脆弱不堪。 朗诺，朗诺，你是知道的饿我从小就是一个忧郁悲伤的孩子，今天我是如此近距离的触摸这座北方的城市，但我还是无法融入这个城市和这座城市达成一种应有的默契，我知道两年后我还是止不 住要逃离这个城市，就像当初逃离我们那个地方一样，迷茫而又执著。如两条相交的直线一样，汇合之后便义无返顾的离开。我想，我终究只是这个城市的匆匆过客。 朗诺，朗诺，我不知道你现在在干什么，或许你还在为你的高考，你的前途而忙碌。你从小就是一个聪明的孩子，可是你不喜欢书本的枯燥无味，你说你从来就不会向社会妥协的，可是你现在却 被现实弄的遍体鳞伤了。朗诺，朗诺，朗诺，你知不知道，从来都是社会改变人，没有人能改变社会的。你知道我当初也是那么孤傲，那么自负，不肯向现实妥协，但最终还是做出了让步，匆匆 逃离，这个是不适合任何人的理想的，但是有的人学会了遗忘，而你却只懂得坚持，遗忘是一个苦涩的过程，而坚持却是永久的痛。
（二）
痞子，你今天20岁了，我是知道的。 痞子，不知道你是否还介意我这样叫你，可你曾经就是一个小小的痞子，一个忧郁的小痞子。我知道你是一个贫穷寂寞的孩子，其实，我也是。你曾说过要和我一起来改变这个肮脏 的现实的，可 你现在却一个人逃离了，剩下我一个人。 痞子，你曾经骗我说你的生日是1月5日，我当时听了很惋惜，因为你生日的时候我们不能在一起过，可现在我知道你是骗我的，高考报名的时候我看了你的身份证，才知道你是骗我的。我知道从来 都没有人给你过过生日，别人过生日的时候是应该在许愿，在吹蜡烛，接受好多好多的祝福，但你过生日的时候，却只是一个人在默默的流泪。我知道你一直厌恶这个世界，从你的父亲死的时候就 开始了，你的心力堆积了大堆大堆的忧伤。你知道每次看见你忧伤的时候，我是多么难过，我多想为你分担一点，但是我不能，因为我也是一个忧伤的孩子，我的忧伤都藏在心底。 痞子，你记不记得，高三快毕业的时候，你在我留言册上写，我的旁边的旁边的旁边是你。这是我的留言册上写的最少 的一篇，别人都是大段大段的文字，而你却只有这么短短 的一句话，我看了是多么的伤心。那时侯班上每一个人都有留言册，除了你。其实我有好多的话要给写，但你却不给我机会。你对我恨恨的说，高中三年是你罪恶的年华，你要逃离，离开这个地方， 你要把我们都忘记，忘记你18岁以前的所有的时光。你说，你不要因袭以前的所有忧伤，你要彻彻底底的把我们忘记掉，过明亮的生活。说这话的时候，你站在窗前看着天边如血的残阳，明明灭灭， 你的脸上映着落日的余辉像一朵绽放了的诡异的花朵。 痞子，可是你现在真的把我忘记了吗？？
（三）
朗诺，我现在已经很累了。我一个人在宿舍里，别的人都出去了。我走了一天，我真的有些倦了。脚现在已经麻木了，不在痛了。你知道痛久了，就会麻木的，心也一样。 当初离开的时候，心里也是很难过的，但我还是义无返顾的离开，我知道久了，也就会麻木的，不会再痛的。你知道吗？现在我已经很少流泪了，只是在前几天，我在网吧里打一篇关于父亲的稿子 的时候，还是又一次默默的流泪了，眼泪流进嘴里。我的味蕾好久都没有尝过眼泪的滋味了，以至于我快要忘记眼泪是什么味道了。我在网上认识了一位叫清河的网站编辑，清河是一个很好很好的 人，他让我把我写的文字发到网站上。但我却没有把那篇稿子发给他，我以听雪轩主人的名字发在碧海银沙的网站上了，因为读到这篇稿子的人终究会是一些陌生人，他们不知道听雪轩主人只是一个孩子，我不想你还有清河读到它，不想把忧伤带给你们，你们只是我的一些朋友，一些我愿意用我的一生去等待，爱护的朋友。朋友之间不是就要把快乐带给彼此的吗？不是吗？
朗诺，朗诺，今年是你复读的第二年，你的心里一定很绝望，我是知道的，我曾经也曾那么绝望过。
朗诺，现在我真的有些倦了，我已经躺在床上了，你记得吗？曾经我和你一起上网到凌晨，然后在回到你家，住在空空荡荡的大房子里，你的父亲是教师住在学校，你说你一个人住在空荡的房子里很寂寞。于是，我就和你在一起住，我们躺在床上，你对我说起你的爱情，你说，你曾经暗恋一个女孩子3年，但却始终没有对她说，你说她应该是知道的，但她现在在外地读书，你们只是断断续续的通信。保持着普通朋友的关系。你拿出她写给你的信给我看，我们在信上面搜寻点点滴滴的关于爱情的痕迹。
朗诺，其实那个时候我们真的还是一个孩子，一个懵懵懂懂的孩子，对于爱情有着很多美丽的幻想，幻想着白马王子和公主的幸福生活。可现在对于爱情我已经绝望了，和我想恋3年的女朋友终于还是离我而去。爱情现在已经站在一个很高的地方，高到我只能仰望。
朗诺，你曾经给我看你小时侯的照片，一张一张的看。你小时侯是傻傻的快乐的孩子，其实，我也是。可是现在我们长成什么样子了呢？
朗诺，我把过去的照片都烧掉了，我看着它们化成灰烬，然后别风吹走了，遗失在那些不为人知的角落里了，包括我的过去的爱情以及青春年华。
我觉得幸福的人往往是那些记忆不好的人，因为他们很容易遗忘，因此比较幸福，而我偏偏是记忆很好的人，因此，我常常需要把关于过去的线索通通毁掉，常常告戒自己要学会遗忘，不要记忆。朗诺，我们会忘记的，是吧，忘记了，我们就会幸福。
（四）
痞子，我现在正在读我的第二个高三，我身边都是些熟悉的陌生人，而你却不在我身边，去了北方一个冬天会下雪的城市。
痞子，我现在真的很怀念你，你知道吗，我们这里的冬天已经很少下雪了，你曾经对我说，雪是天使晶莹的泪珠，一不小心落在地上边成了雪。你不喜欢天使的眼泪，因此你不喜欢雪。你说你要考到有海的南方城市，面朝大海，春暖花开。可是你最终还是去了一个冬天会下雪的北方城市。我不知道，你在那里过的幸不幸福，你曾经对我说，幸福是很遥远的事情，我们一辈子都朝着他不断的奔跑，可是我们穷其一生也只能看见它而触摸不到它。你知不知道，你说这句话的时候，我的心有多痛，可是你还是很平静的说出口。
你说你很喜欢朴树的《旅途》，于是我就买来朴树的带子，一遍一遍反复的听，直到我的耳朵再也不听其他歌手的歌了。
我现在在教学楼的阳台上，外面是浓的化不开的黑夜，我听朴树的《那些花儿》，那个忧郁的男人一遍一遍地唱到“我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧她们在哪里呀，幸运的是我曾陪她们开放……她们都老了吧她们还在开吗，我们就这样各自奔天涯”
痞子，现在是夜已经很深了，但我知道你还没有睡，你有写字的习惯。你一直在不断的思考，不停的阅读，然后写大量的文字，你的文字和你看的书一样，到处充满忧伤的绝望。痞子，你知不知道，不断思考的人往往会活的不幸福，思考愈深入对这个世界就会看的愈透彻就愈加发现这个世界的不合理和肮脏。可你一直是一个敏锐 的人，也因此你永远都只能是一个忧郁的小痞子。
我曾经暗恋的女孩子终于有了她的男朋友，也终于毁灭了我所有 的幻想。爱情现在对于我说已经是很奢侈的东西了。痞子，我不知道你现在有没有新的女朋友，但我希望终有一天你能牵着女友的手幸福的从校园走过。你身上的忧伤的气息总是那么沉重，我希望别人能为你分担一点，这样你就会快乐一些，不是吗？
痞子，现在很晚了，我想我也应该睡了，你也应该早一点睡了，不要写那些忧伤的文字了，明天，又是新的一天，还有很多的烦恼等着我们，但是我们还是会很快长大 的，长大以后我们就会不在这么尖锐，我们就会有很俗气的幸福的。
痞子，祝你生日快乐，生日快乐！