喜欢你，却早已物是人非。
我的出生，是为了留住那个妈妈喜欢的男人。只可惜我是个女孩，不但没能留住，反而让妈妈更加难过。
我不喜欢叫他爸爸，他对我，妈妈一点也不好，我不知道妈妈为什么喜欢他，是因为他有钱吗？
我不想看妈妈为了他做那么多的傻事，那天我带着妈妈离开了那个“家”。
妈妈答应我再也不去见他，但是我知道，母亲上的班是他名下的公司，住的地方是他名下的房产公司，即便见不到他，可依然是为他活着。
那时候妈妈很忙，没工夫管我，我想让她把注意力转移到自己身上来，不要再去想那个压根不爱她的男人了。我以为我只要学坏，妈妈就会生气，生气了自然就会管我，可惜我发现我错了。
我逼着自己成为一个坏女孩，我讨厌去那家酒吧，我喜欢安静可那里每天吵的我睡不好却又不想回去，我以为妈妈会来找我，然后教育我，把我关起来不让我再去这种地方，可是她没有，妈妈一次都没有来找过我，我看着那些跟我“一样”的学生被父母拽回去，内心的羡慕只有自己知道。
邓佳佳是我来到这所城市认识的第一个朋友，她是家里的掌上明珠，从小就过着公主般无忧无虑的生活，家庭美满，不用为钱发愁，不用听父母间的争吵，不用去学自己不喜欢的东西，每天做着自己喜欢的事情，跟喜欢的人说话，做朋友，不喜欢的人连影子都不愿踩。
他们一家人都非常友好，在我跟妈妈最难的日子里帮助我们，我很感激他们，很想拿些什么报答他们，但是他们好像什么都不缺，我也什么都给不了。
b中，是我最不想记起却又是最美好的记忆。
我喜欢上了一个男孩，他让我慢慢走回正轨，但当我知道他是我同父异母的弟弟时，除了震惊，就只剩下对他父亲的恨。
是的，他父亲。
当时的凌晨，是我见过的最温柔的凌晨。
他什么都让着我，我也心安理得的接受他的好。
我自以为是的认为他是我的，我从未往别的地方想，直到那天他突然的表白。
我拒绝的很干脆。
他在我心中一直处于一个如同亲人般的地位。在他面前，我不用假装，不管是装乖乖女还是不良少女；认我依赖，在他面前我永远不用假装坚强，是他让我真正体会到被人宠着是多么快乐的一件事。
亲人，那时候我就已经把他当亲人了啊。
可我为什么拒绝的如此干脆呢？
是我把爱情当成了亲情。
把对他的心跳视而不见。
把他对自己好，看成了“长辈的关怀”。
我试想过他当哥哥的样子，当老师的样子，却从未想过他当自己男友的样子。
以及之后他对我做出的一切......
那晚哭红的双眼，身体的疼痛，都在提醒着我昨晚的疯狂。
我恨他，所以当他提出要对我负责时，毫不犹豫的拒绝了，我说只要你按照我说的去做，我就原谅你。
他真的那么做了，我看着他黯淡的双眸，和那掩盖不住的伤心，我“开心极了”。
你问我从什么时候发现早已喜欢上他的？
是时间告诉我。
我早已离不开他，早已习惯了每天有他的生活，习惯了他对我的好，习惯了他的声音，习惯了每天放学等他，习惯了他肯陪我去吃路边摊，习惯了他的照顾，习惯了对他发泄不满，分享快乐。
习惯了有他的生活，甚至想一辈子都如此。
一辈子.....我竟然想跟他在一起一辈子。
原来，我早已把他列入了我的生活里。
喜欢他，在我不知道都时候。
我想告诉他，我喜欢他。但是，在x市再也找不到他的身影。
高考前两星期，母亲意外去世。
原来，母亲一直没有忘了他。
原来，妈妈早有打算。
等我考上大学，离开x市离开她，她就去找那个她喜欢的人，尽管她知道，那个人连影子都不愿留给她。
她知道，他次次利用她，她装傻心甘情愿的被他利用着。
“小曦，妈妈答应你，下辈子再也不会喜欢上他了。”
当母亲从手术室里出来，跟我说的第一句话，也是最后一句。
这一生，妈妈喜欢他了20多年。
我很佩服妈妈，无论他对她做多么过分的事情，妈妈总是微笑地看着他，总是那么温柔，对他的喜欢，妈妈总是毫无保留的展现给他，恨不得把心挖出来送给他，看看上面是不是刻满了他的名字。
高考就这样和我擦肩而过。
我从老家回来已经是高考后的一个星期。
复读的那一年，我如同一个机器人，每天麻木的吃饭，睡觉，学习。
我知道我离他的距离越来越远了，我不想耽误他，我想变得更好，似乎这样我就有资格去喜欢他。
我去了加拿大，遇见了他。