中国人在本质上大概是一种“发明会议的动物”，而不像其他人类，是什么“发明工具的动物”。中国人自古以来便热衷于发明各种会议，比如禅让会、长老会、百官会、殿前会，后又有学习会、斗私会、批修会、交心会、表忠会、忆苦会，现在，流行的是高峰会、磋商会、圆桌会、培训会、研讨会、总结会、策划会等等。最时髦的会不叫会，而叫“论坛”。
随着中国社会主义市场经济的飞速发展，会议也就越来越多，人们未免更加欣喜。有位朋友说，他一天开了七个会，好畅快啊。还有朋友说，上了夜班，早晨回家刚躺下，便被叫去单位开会。路上来回就两个小时，而会议本身又很马拉松，真是锻炼身体。这样的情况随时都在发生，便催生了一种乐此不疲的人，属于“会议爱好者”，各个单位都有。总之，依靠会议，我们在东欧剧变、苏联解体之后，幸存了下来。
且说在“9·11”事件和SARS之后，高科技的音频会议系统就畅销了起来，会议也就成了科教兴国战略的一个具体体现。而展望未来，则是基于IP的视频会议将成为理想方向。视频会议领域不断扩大，逐步形成个人、企业、内容服务三大应用服务市场。有人估计，到2008年，全球视频会议系统市场的销售收入将从2003年的5.3亿美元增长到近11亿美元。再往后呢，我们只需像《星球大战》中描述的那样，把自己的激光全息影像投射到一个会场上就行了。
不过，中国的“会议爱好者”的内心肯定是对此充满反感的。领导怎能面对着一个个鬼魂似的虚拟影像讲话呢？这已背离了开会的本意。因此就未来而言，中国的大城市中会出现一种快速会议通道，像公交专用车道一样，把开会的人载上一种自动人行滑轨，使他们及时到达会议地点。会议直升班机也会用来接送出席各种重要会议的人物。而会议中心则将继续膨胀，成为未来城市最重要的地标。在制造下一代“神舟”飞船和建设月球基地时，也会考虑安排一些会议室。当然，还有另外几种发明，也会成为现实：
——睡眠中止器。遇有在会场上打瞌睡的，即用一种激光器作照射，使之立醒。
——发言限制器。可装在与会者的喉头上。发言超过两个小时，人就自动失语。
——会议记录器。它的一项特别附加功能是可以自动修改领导说的不得体的话。
——会议电玩。玩家可以在虚拟会场上尽情吹嘘自己，训斥别人。想什么时候开会就什么时候开会，想让多少人开会就让多少人开会。
——内心活动显示器。一种脑波和心电记录仪，把与会者嘴上所说与心里所想同时以波状图投射到会议室的墙上，但只有领导才能看见。
——权威巩固器。属于一种暗示与提醒装置，让与会者按照会议主持人希望的方向表态。
——弱点暴露器。开会的一大目的是拿住竞争对手的把柄。这就是为什么有经验的“会议爱好者”在大会发言时总是措词谨慎的原因。但弱点暴露器则将专门用来收集对方说错的每一个词句乃至标点符号。
——会议克隆术。这一定会在未来的会议上得到广泛的应用，那就是让领导以无数个化身的形式去出席不同的会议。
……
总之，中国人正准备把会议搞成未来最赚钱的支柱型无烟产业之一。按照国际大会和会议协会（ICCA）的统计，每年全世界举办的参加国超过4 个、参会外宾人数超过50人的各种国际会议有40万个以上，会议总开销超过2800亿美元。所以，今后，中国各省区市还会为争夺会议主办权而打破头，而我们也会开更多的会——今后我们的一生中，或会用三分之一的时间开会，三分之一的时间看会议记录，三分之一的时间在睡梦中落实会议制定的措施。
而专门承办会议的公司将迎来大发展，走彻底的专业化路线。它们研究市场需要什么会议，再联系有关部门的官员和专家出席，然后再把这些会议打包“卖”出去，最后，才是会议事宜的安排。将来有一天，走在大街上，看到某位陌生人递过一张名片，上写“首席会议策划师”，一定不要感到意外啊，这可是一个特别吃香的职业呢。会议将为解决中国的就业问题找到一条出路。那些端茶送水递毛巾的女孩子都会被尊称为“会姐”（比空姐高贵得多）。当然了，统计局是要把会议纳入统计范围的，而审计局则将对会议进行审计。但估计它们根本忙不过来。