长沙的天，说变就变了。白天冷是冷，口吐着白气，没有风。可一到了傍晚，天老早就黑了，走在马路上，到处都是闪烁不停的霓虹灯，远远地看着，一片模糊。风也不晓得从哪里刮来，身体好像是有千百个漏洞，直往衣服里灌。
还是回家了。同郎平吵了架，嘴上说着没有关系，不伤心难过。可昨儿个夜里自己哭到三点。他倒是睡得安稳，就在隔壁的房间里，也不晓得是几点了，迷迷糊糊的，含着泪，带着恨意睡着了。
开了门，按了好几次，灯还是不亮。屋子里一片黑暗，我又冷又饿，沮丧至极。黑暗中，我机械般地从铁盒子里拿出散装的野核桃。这野核桃还是前些日子，我去菜市场给郎平买的。他老喜欢吃，在母亲家的时候，一个人坐在板凳上剥了一下午。我问他是不是喜欢吃，他说是的。我说那再去买些。他说贵。贵是贵，现在什么东西不贵？除了自己这副皮囊不值钱之外，喝口水都要钱呢。
黑暗中只听见“咔嚓”地声音，断断续续，看不见，光凭感觉在剥着。猫从我进门前就开始叫唤，它一会儿蹲在我身边，一会儿飞檐走壁，不知去踪。有些光照了进来，屋子里也不再是那么黑了，我剥着野核桃，猫伸长着脖子，盯着垃圾桶，好奇地瞧着。那野核桃可香了，牙齿和胃感到异常舒服，嚼碎了更像是一股热乎乎的香油流进了我冰冷的胃里，身子也不再是那么寒冷，有些些温暖。
手机从早上到晚上都一直安静着，他没打给我电话，也不担心我的安全。不担心我吃没吃饭？不担心这么冷的天，一个人在家害不害怕。脱了鞋，我钻进了被窝里，一身脏兮兮的。原本我是个很爱干净的人，不洗澡都不会坐在床边上，可现在哪顾得着那么多。
只想闭上眼睛，就这么安静地睡着，没有情绪，也不会有情绪。没有思绪，也不会有思绪。睡吧睡吧，明天又是新的一天，什么都能重新开始。
我大致是不了解这个男人的。他的性子忽冷忽热，忽高忽低，同他在一起就像是坐过山车。这些个日子，吵闹无数，最后两个人也都平静下来，各自也不搭理谁。这一夜也就这么平静地过去了，没有人来看一看发生了什么事情，也没有人来询问一番。
早晨，郎平走后，我的情绪又起起伏伏，躺在床上不肯起身，给哥哥打了电话，他拖着疲惫的身子，跟我聊天。
近日，我同郎平发生很多次不愉快的争吵。大概是要结婚了吧，两个人都惶恐不安，突然之间考虑的事情甚多，婚期也一拖再拖。
还没说得上几句话，我就开始抽泣起来，眼泪像断了线的珠子一个劲地往下掉。还能说什么，无非是我同郎平之间的不愉快，到底是家人，总是毫无掩饰地将自己的情绪一股脑地倒出来了。
这电话一打就是两个多小时，我也不明白为何有这么多话要同哥哥倾诉，期间电话还断过几次，哥哥又立马打过来，继续听我说着。
电话那头的他，一直沉默着，直到我从哭泣到渐渐平息下来，他才叹息一声，缓缓说道：“如果你觉得不快乐，那么就去做让自己快乐起来的事情。你不是喜欢写作吗？去写吧，你的快乐、忧愁和痛苦。”
我没有说话，听到他这么一安慰，又哭得厉害了。
电话里头传来一阵悉悉索索的声音，和几声咳嗽：“别哭了，我过来接你，请你吃个饭吧，好酒好菜可以暂时让你忘记他。”
“好。”我吸了吸鼻子。
风刮得很厉害，我缩着脖子在马路边等着他，眼睛遇风就流泪。老远看见一个身影，哥哥骑着电瓶车，穿得十分臃肿，他停在我身边，扯下口罩：“坐上来。”
我们俩在一家西餐厅里吃的午饭，哥哥翻着菜单，也不问我想吃什么，都点好单之后，才和我谈论郎平的事情。看着我哭哭啼啼的模样，他叹了一口气：“这个男人是不大爱你的。”
我没有吭声，却也做不出任何反抗。
“这样吧，你现在什么也不要说，什么也不需要去做。等到指定的那天，如果他没有履复承诺，你可以收拾好东西回来了。”
“我不管他了？”
“是的，你不需要管他，你本身就是自由的。”
“他会怎么想？若是我离去，他一个人怎么生活？”
“在没有你的时候，他也是一个人生活的。”
“是不是我不够好，大哥。”我很是沮丧，又像是被现实打败，身子软得直往下滑：“我只不过想同一个人生活。为什么实现起来却这般艰难？”
下午，哥哥送我回家，我坐在他的身后，疲惫地将头靠在他身上：“如果，如果我生活在一个正常家庭里，也许我不会这般委屈自己。”
“我们改变不了自己的出身，所以在你选择第二个人生转折点时，你要比从前好，而不是比从前更糟糕。”
“不管是郎平，还是哥哥你，记忆中，我的情感总是分离居多。”
“但记忆中还是会有一些深刻的回忆，对吧。”
当然有，只是我没告诉哥哥。我的记忆力大多数是停留在童年里，我记得小时候，哥哥的牙齿不好，但他总是会留一小半福满多的方便面给我解馋。我记得夏天里，他捏着钱，带我去吃冰淇淋。还有去姑妈家，哥哥总能翻出一些糖果给我吃。我还记得我从拉萨回来，他坐在我房间里流泪，他说他想去结婚，他对我说小时候对我并不友好的事情。我还记得我失恋后，他拉着哭哭啼啼的我，去饭店吃好吃的。记忆里，我最是苦闷难捱的时候，父亲、母亲未曾陪伴在我身边，倒是他，这个和我分分合合十几年的哥哥却出现在我身旁。他对我的唯一关怀就是上馆子，吃大餐。他也不会和我说什么安慰的话，做什么举动，只是给我好吃的，好喝的，让我的胃不会灌满太多悲伤。
自从大哥给了我答案之后，我同郎平相处的很平静，我再也没有追问他的任何。生活又回到了起点，一切都好像都没有变化。
有天夜里，郎平自己倒是同我说起了结婚的事情，他想再晚些几年。我躺在他的身边，没有任何回应，泪却无声无息地淌出来。
“像我这样的男人，灵魂总是自私自利的，我也晓得很多时候是我自己的问题，你已经足够好了。”
有时候，我真希望他一直这么尖锐下去，干脆给我个痛快了断。可他从未很是直接地表达自己的心声，总是拐弯抹角。
我的心像是那砸在地上的玻璃块，七分八裂。我还有什么可以给他的？我所有的，我仅有的，我最好的都早已交付了这个男人。他现在再向我要，即便我还想拼命地给，可是我穷途末路了，面临破产。
这是不是在告别？我的身子抖个不停，就连牙齿也开始打颤，我想郎平是同我在告别。也好，也罢，总算是有个了结，虽是遗憾可惜，虽是痛苦万分，可这总比不明不白要好得多。哥哥不知道，郎平也不知道，在这一瞬间我竟感到异常自由。只是，只是我有千百个不舍得，郎平问我为什么爱他？为什么？我怎会知道？这个有答案吗？我大概是习惯这么一个男人在我身边陪伴，我也背负着责任为他洗衣做饭，相依为命。在情感上交付了我的全部，也渴望得到他的一切。
“我知道你的意思了。”
郎平没有吭声，沉默着。
我咽了咽泪水，含糊不清地继续说着：“有件事情我一直没有告诉你。自从上次我们争吵，我同我哥哥打了个电话，他说如果到指定的日子，你没有履行承诺，他叫我回家。”
“你会走吗？”
“我留下来还有什么意义？”
这段话本该是不能说的，它足以让我清楚地看见郎平的真实想法。可是，我太爱这个男人了，以至于没有丁点法子，竟然把秘密脱口而出。我想起了临走前，哥哥的话，他好几次叮嘱我不要将这个秘密告诉郎平，可我终究是没有做到。
一时之间，我哭得很是伤心，泪流得更是汹涌。好像是不需要等到那一天了，就连告别都提前预知。郎平转过身子抱着我，他哀求着我，不断地呼唤着我的名字，他反反复复地问着我：“你会不会走？会不会离开？”
黑暗中，我睁大着眼睛，望着洁白的窗帘。夜里的风很大，窗帘被拂得老高，白得很是刺眼……