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第12章 陌生女人短信

也许是鬼使神差,我看见一闪一闪的指示灯,突然心血来潮,打开了手机滑盖,摸了一下短消息,接着,我的思维立即膨胀了无数倍。

看信息的口气应该是来自女人的:“我喜欢枕着你的味道入眠,喜欢看着你的眼睛想入非非,喜欢抚摸着你的身体沉醉。易伦旭,我爱你!”

我的祖宗八万代!我这辈子究竟做了什么缺德事儿,引得四同这个人面兽心的家伙背着我在外面打野食?亏我后妈对他那么好,还买了新车给他开!他就这样养个野鸡对付我!

看完信息我彻底傻了,丢下手机后开始发呆。我说四同开了公司后怎么那么忙,没有一天休息过,更没有一天好好陪过我。原来,他早就有相好的了。

难怪四同经常出差,不是去这里就是去那里,在南京以外的城市东奔西跑的,他出差那会儿,没准就是和这个女人在宾馆约会吧?

我怎么那么傻,到今天才知道这个消息?我说四同怎么总是喜欢在客厅上网?上次要他的Q Q密码,他竟然说:“你的Q Q密码我不要,我的Q Q密码也不给你。”

回到电脑边,我的大脑一片空白,我现在是孕妇,四同就这样对我!我的眼泪不争气地流了下来。

趁四同还没有回来,我回到床边拿起手机,将信息人的手机号码记了下来。我的心很疼,像万把尖刀刺进了胸膛。

我一直看好四同,爱他胜过一切,他却这样辜负我,实在没有人性。我突然想起刘立恒的破乌鸦嘴,什么好话不能说,偏偏说如果四同对不起我!

现在四同确实对不起我了,那个女人的信息就是证明。刘立恒的预言,得到了证实。我鼻子一酸,泪水又流了下来。

该死的四同,该死的野女人勾引我的男人,他们就这么心安理得!我心乱如麻,越想越伤心。我很无助,父辈的婚姻本来就不好,我一直期望自己的婚姻不要像他们那样,希望自己的婚姻能够善始善终。

我没有料想到,变色的婚姻来得这么快。我还没有来得及感受婚姻的甜蜜,就要品尝婚姻的苦果。

我揪心我们的儿子,他还没有出世,就要面临父亲背叛婚姻的事实。算起来儿子快五个月了,应该有鼻子有眼睛有嘴巴了。

都说怀孕的女人是天底下最幸福的女人,为什么我就那么不幸?老公有外遇就算了,不知道完全可以做个瞎子,偏偏就让我看见了。

我开始怀疑四同对我的感情,怀疑这场婚姻是否适合我,怀疑儿子是不是不应该来。原来,一切都是会变的,并非牢不可破。

我一边哭,一边骂四同白眼狼,白白辜负了我亲爸后妈对他的好。突然,一个可怕的念头产生了:我要选择引产,终止自己的不幸婚姻。

与其让儿子生活在一个不幸的家庭里,不如终止他的生命,我不能让儿子和我一样,拥有一大群爸爸和妈妈。

选择是痛苦的,不选择比选择还要痛苦。主意拿定后,我磨叽了半天,不知道怎么和亲爸后妈开口。

亲爸后妈一直宠爱我,尤其是后妈,向来拿我当亲生女儿看待,我也拿她当亲生母亲对待。

这样大的事情,我怎么向他们启齿,我新婚还不到半年,亲爸后妈隔三差五地过来给我们做饭洗衣打扫卫生,他们怎么会想到我嫁的是一个白眼狼。

我感觉胸闷,赶紧打开窗户,让外面的空气进来。我不能让他们担心我,他们还等着做外公外婆呢。

可是,我的心里太难过了,四同为什么要辜负我,而且辜负得那么绝情和彻底?难道我要复制父辈的婚姻“杯具”,难道我真的进了婚姻坟墓,难道我爱四同还不够深?

一万个为什么纠结在我的心里,我没有答案,也找不到答案。我唯一可以做的,就是在离婚前将孩子引产拿掉。

这个孩子不能要,要了他就是害了他,我不希望四同和我的悲剧在下一代身上重演。我也不想做单亲妈妈,那样的人生太辛苦太纠结了。

我还年轻,年轻就是一种资本,我就当四同是一个魔鬼,被他暂时吸附在自己的身体上了,当魔鬼消失后,我还是会恢复自己的本来面目。

当天晚上,四同没有发现我的异常,那个陌生女人的来信已经被我删除了,他自然不会看见的。

我躺在床上,情绪很低落,灯熄掉后,我一直在默默地流泪,枕巾潮湿了一大片。我不想号啕大哭,我要坚强,哪怕今天离婚,明天的我还要选择继续顽强地活下去。

我在被窝里,不断安慰自己。四同早就打鼾了,他睡得永远那么香。次日一大早,四同又去公司上班了,我一个人待在家里,心里难过得要发疯。

我放声大哭,哭完后,就骂自己没有出息。今天上午后妈要过来给我们做饭,我得隐忍点,不然给她看出破绽就麻烦了。

我洗了洗脸,用了一点宝宝霜,然后自己下了一碗面条吃。吃完后,就套上防辐射外套上网了。

上网后,我对宝宝起名已经不感兴趣了,我正计划引产,也无心找大师给孩子起名了。孩子都准备放弃了,还要名字干什么?

我对自己的命运感觉纳闷、好奇、想不通,唯物主义者提倡事在人为,人定胜天。既然结婚了,我就没有想过要离婚,可是,我为什么得到的偏偏是最坏的结果。

我的父辈婚姻没有一个好的,家里的七大姑八大姨婚姻也有问题,有一个离婚、一个二婚、一个小时候家穷送人后直到四十岁才嫁出去的。

我亲爸,也是以离婚收场的,我们的家族仿佛受到了命运的恶毒诅咒。婚礼上的八个爸爸妈妈已经成为一种惊天嘲讽,难道我的后代要复制我们的今天?

对于引产,我也有点担心,毕竟孩子月份比较大了,况且我曾经流产过,除了和刘立恒的双胞胎,还流产了前男友的一个女孩。

如果这次再流产,就是第三次了,我也不能肯定将来是不是会形成习惯性流产,假如以后终身不育,我的人生岂不是太孤单了?