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第17章 降龙十巴掌(8)

家庭暴力往往是逐渐升级的。比如他们争论,争得不可开交的时候,男的愤怒了,女人也愤怒了,男的控制不住,打了女的一巴掌,女的突然就妥协了,说:“就按照你说的吧”。事后对这个男的还格外好。

这就助长了暴力——男人从暴力中获益了。

所以,在建立家规的时候,就要规定,如果某方使用暴力应该受到什么处罚。绝不容许第一次暴力发生,不管采用什么办法,是躲也好是喝令也好,对他说一句:“亲爱的,我爱你”。总之,要避免发生暴力,而不是等暴力发生了再来收拾残局。

(2)尊重男人

其实,这个世界没有哪一个男人生来就愿意打女人,即便是真的要打,也要有足够的动力和理由。当一个男人对一个女人彻底心死时,甚至连打都懒得抬手。

(1)别做让他误认为给他戴绿帽的事

比如吵架了赌气独自去偷欢、拒绝老公的性要求、夜不归宿。

——男人也猜忌。

(2)别蔑视配偶的父母或者阻止配偶尽孝

男人一般情况下都对女人存在着呵护礼让之意,这来源于母亲对他的养育之恩。当然,你别强悍得像个男人,或是恶毒地对待他的母亲,否则,就免不了要伤害你来给他母亲一点尊严!

聪明的女人知道这是夫妻关系的高压线,碰不得,否则,把你烧成灰。

(3)别扫他面子

老公打牌到凌晨1点,老婆跑去把牌砸在他脸上……可想而知,后果很严重。

尊重=平等、契约、分享、包容。

(3)别犟嘴——挑战男人的自负心理

淹死的都是会水的,打死的都是犟嘴的。

有些男人在家中有自以为是的优越感,认为是自己为家人提供富裕的物质生活,家人理应照自己的想法行事,当自己的权威受到挑战时,这些人就爱使用暴力。

好女不吃眼前亏。为了暴力不升级,就要巧妙地认输和妥协——抱住老公说“我爱你”。但不少女人,冰冷到断裂一般的倔犟,哪里咽得下那口气?即使男人已经发火已经把拳头握得嘎嘎响,她还是不熄火。

电视剧《不要和陌生人说话》中的女1号梅湘南——家庭暴力的受害者,就是个嘴硬的女人,读者不妨去体会体会。

(4)别野蛮——用任性挑战他的耐性

有些妻子看见男人的呆样就想野蛮,不管男人在干什么,也不管男人警告了她多少次,还是我行我素,跟男人对着干,用重庆话说就是扭倒废,用她的任性去挑战老公的耐性。以为男人爱她就应该有无限的耐心。然而,女人的任性走太远了,足以改变一个男人的人生!

但生活中恰恰有些女人,睚眦必报,宁折不弯,崇尚暴力,仿佛对生活源源不断的热情就来自于长年累月的相互攻击和诋毁。只要稍不顺心她就跳起来面目狰狞地拼命,一直厮杀到地老天荒,满室狼藉。

聪明的女人,见势不对立即撤退,绝不会继续刺激愤怒中的男人!

七、“善”——善良,夫妻相爱的万有引力

生命中最强大的不是金钱、地位或权力,甚至不是仇恨,而是善良的美德!

上善若水。水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。善良的妻子,总是善待身边的人,始终把老公当作一生中最亲最爱的人,而且对他的家人、邻居、同事也是乐善好施,而不是整天痛骂着没有一个好男人;善良的妻子,会为在外奔波一天的老公捶背,端茶送水,体贴入微;善良的妻子,用自己的温柔驱散老公的疲惫,用自己的热情温暖老公的心田,使夫妻青春永存;善良的妻子,即使受到伤害也让人同情;善良的妻子,为家人所做的牺牲让人敬重;善良的妻子,眼神总是柔和的,不怨天尤人,不怨恨生活带给自己的种种坎坷;善良的妻子,总是会忍让,不会咄咄逼人,让别人喘不上气。

1.不要让他娶了媳妇忘了娘

女人姣好的容貌与善良的心地之间不一定有等号,怎样对待公婆是画什么符号的最好算式。中国人讲究孝敬老人,是我中华民族为世人称道已久的千古美德,是一个人应尽的起码义务之一。对父母的养育之恩以“反哺”相报,乃是做儿女的天职。目前,我国的社会养老保障制度还没有健全,大多数父母(特别是农村)的晚年生活仍依赖于子女赡养。这也是法律的规定,不得推辞,更不能虐待父母,也不得干涉父母的私事。父母晚年时可能身体欠佳,备感孤独,这种情况下更需要儿女的照顾。

孝敬父母是做人的天德,也是事业成功的基础。

2.不孝不得好死

男人,作为传统孝子,最不能容忍妻子不允许他孝敬老人,某报记者李伟俏报道,哈市的李占山因赡养自己的父亲一事与妻子发生争执,2006年9月4日,李占山用事先准备好的斧子将妻子、岳父、岳母、妻子的侄女4人劈死。

据李占山交代,自从他的母亲去世后,瘫痪的父亲一直住在姐姐家里,姐姐去年去世,老人被李占山的小妹妹接到家里,李占山作为儿子总想把父亲接过来照顾,但妻子张丽始终不同意,为此二人经常争吵。

3.如何搞定婆婆

一个女人能嫁到个有钱老公就得到了50%的幸福,能生个孩子就得到了40%的幸福,能跟公公婆婆合得来就得到5%的幸福了,能嫁一个爱自己的老公就得到了5%的幸福了。

婆媳关系好坏虽然只占幸福值的5%,但没有这5%,你的幸福就不是九五折,而有可能是零折。

21世纪最贵的是“和谐”,建设和谐社会是中国的基本口号。

(1)婆媳关系为什么不容易搞好?——自私

(1)主观原因:自私

A.双重亲情标准

现代都市青年婚后一般不与父母同住,农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是,婚后的媳妇就有了3个不同意义的家——娘家、婆家与自己家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位——认为老公属于我们的小家庭,钱和人都不能跟任何人分享!把娘家排在第二位,把婆家排在第三位。多数男性则把自己家排在第一位,把“娘家”排在第二位,把妻子的娘家排在第三位。说到底,两个人都不能放弃父母,千百年的传统使我们受不了这样的一份罪恶感。但这却不幸地成为夫妻冲突的来源。

B.“爱”的竞争与威胁

“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱,但作为妻子和婆婆却往往混淆这个问题。对她们而言,这种冲突并不是爱的本质的类别差异,而是“爱的对象”被掠夺的问题,这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里,是先救哪个”的千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己,并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方,只有这样,这个“男人”才更加的属于自己。

母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面;妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景,一场爱的争夺战就会上演。

C.斤斤计较

其实,婆媳之间没有什么大不了的矛盾和冲突,都是些鸡毛蒜皮的小事,当事人双方都受不得半点气(委屈),得理不让人,凡事非要争个输赢,闹得天昏地暗的。

——人一自私内心就不平,人心不平就有怨,怨加深就变恨,恨再发展就有灾祸。

(2)客观原因

A.三方角色之间难以很快适应

对男士而言,婚前的角色:在外是心爱女友的“恋人”,在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化,他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”,同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难面面俱到。

对新婚的女士而言,既是可向老公任意撒娇的“太太”,也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。

对于婆婆呢?她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇,而眼睁睁地看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。

婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中,很难同时摆平这三方面的压力。

B.婆媳二人观念差异

不少婆婆在娶了媳妇以后,认为在家中的地位升级了,从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然地由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天,现代女性却很少保留“婆婆权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位,因而很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而且相互并不了解的女人生活在一起,婆媳问题也就难免会产生。

C.三方的沟通不良

三方沟通不良,鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”,男士既要“摆平”又要“安抚”,也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时,常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置,使得事态日趋恶化。男士所受的夹板气也成为家常便饭了。

做丈夫的最怕婆媳关系不好,两个女人的战争,最后成炮灰的往往是自己。所以,婆媳不和,麻烦就会永无休止地被制造出来,这种境况下的男人,过的是水深火热的日子。慢慢就觉得看透了女人,难免想当逃兵。

D.距离太近

任何亲密的关系都应该保持一定的距离,夫妻如此,婆媳也如此,距离太近一伸手就会打到人。

(2)怎样搞好婆媳关系?——尊重

尊重,是搞好人际关系的基础,婆媳关系更是如此。人人都会老,尊重老人就是尊重你以后的岁月。

原则:能改变就改变,不能改变就适应,不能适应就宽容,不能宽容就放弃(放弃不是遗弃老人,而是放弃矛盾)。

(1)对狠婆婆要“狠”一点

对于那些说话“打”人的婆婆要巧妙地以牙还牙,让她知道你是个聪明人,至少不是那么好欺负的。

婆:“你真是好福分哦,找着我儿子这么优秀的老公,他前一个女朋友是校花。”

媳:“是哦,我整天嚷着给他找个小蜜,但他偏偏就是缠着我!”

婆:“我儿子不爱吃蔬菜,你要负责他的饮食健康啊。”

媳:“是啊,妈你也要多教他,他呀,最听你的话!”

(2)对善婆婆要更善

首先要学习她的善良,其次要尊重老年人的生活方式,把饭煮软一点,给他们单独做炖菜。再次,多哄哄她,听她唠叨,最好随声附和两句:“妈你真是不容易啊,我们一定好好孝敬您。”只要不对着干,其实很容易搞定。

人人都会老,想想你小的时候还抓自己的屎吃哩,还嫌老人脏吗?

(3)对唠叨的婆婆要先发制人

心理学上有一种技巧叫“消极联想”,可以用来制止婆婆的唠叨。

比如,你觉得婆婆做饭不干净,指甲缝里藏着黑灰或者其他什么的,你不能直接说“你把手指甲洗干净嘛”,这样会惹恼对方,以后还会找你的茬。怎么说呢?“噢,妈,你的指甲里的汗夹夹会不会掉进菜里哟?”这会使她自己去联想,也许自己就会恶心。

又如,你不想让婆婆在朋友面前批评你的厨艺,那你就先发制人:“妈,你的咸鱼茄子煲做得真棒,您能教我怎么做吗?这样,您的生日那天就不用您老人家亲自动手了。”婆婆能不高兴吗?如果朋友们吃了这道菜真的称赞你的话,你要当面告诉大家这是你婆婆教你的,并对婆婆表示感谢。

(4)关系紧张的冷处理——少见面多送礼,通过别人夸奖Ta

公婆爱怎么玩让他们自己玩去,不用接招,不用应对,一个人无法唱一台戏,你不理他们那些花招,他们自己也觉得没兴趣,反而就不折腾了。

不接招不等于不行动,正确的处理方法是少见面多送礼,通过别人夸奖Ta,这是建立彼此尊重的有效途径。

(5)距离产生美

如果公婆都在而且健康状况良好、性格开朗,能够好好与子女有效沟通,最好是买一套两代居,来保持相对独立又能相互照顾。每周你们都过去吃两三顿饭,请他们也过来吃一两顿饭。

如果老人家只有一位,怕孤独,或者年龄大了,健康欠佳,你们又没有足够的时间照顾Ta,也许养老院是一个对大家都好的安排。在一些还是十分保守的家庭里,认为这个安排是不要老人了。但在西方国家,把老人家送去养老院已经是很普通及平常的事,而且被看作是照顾老人家的最好的安排。养老院在中国会慢慢被接受和普及开来。

(6)娘家婆家都是家——别对娘家活雷锋,对婆家周扒皮

不要凡事只想到自己的爹娘,家里有什么好吃的拿去点,什么好用的送去些,自己的父母来了杀鸡杀鸭,这显然是没错的,人,谁不是父母养大的啊!关键是这些你也给了丈夫的爹娘了吗?自己的爹娘就是他们没说,你也能时时处处地想着,而面对你的公婆,拿一点你就嫌他们心太狠;吃一点你怪他们嘴太馋;要是用一点,你就翻白眼:“不会自己买去吗?老不死的!”这样的你离好老婆可就远多了。

(7)不要当面数落、使唤丈夫

千万别当着夫家人的面数落丈夫,也不要当着婆婆的面使唤丈夫。她不容许自己的宝贝儿子受你的气!

(8)有效沟通

作者一再强调,没有不良的婚姻,只有不良的沟通,婆媳关系也不例外。所以,作为晚辈要学会跟老人有效沟通。

沟通时,要尽量寻找与老人家相同的信念、规则,并给予充分认同。

对于一些你不能接受的,尤其是涉及个人事情的一些规则,你低调地维持你的做法,绝不否认隐瞒,但不要在谈话中提起。被问到时,自然、轻松地承认,绝不说谎去掩饰。

若你实在不能接受老人家的某些做法,可以先想出两三个替代方案,再找一个老人家心情愉快的时候与Ta沟通,让Ta选择一个其他做法。

如果是老人家的一些态度使你感到难以接受,就在老人家态度产生时尽量躲开。但要注意礼貌。

在减少与老人家发生冲突的机会的同时,你必须增加一些能与配偶和老人家一起从事的活动,这样能发出明确讯息表明你不是逃跑离去,而只是改变方式而已。与他们在一起的时候,你对所有不能接受的话或身体语言,表现出似乎是“看不见、听不到”的反应。只要有你能接受的反应出现,便积极地作出回应。

绝不说投诉抱怨的话。

适当示弱。婆婆容易把你看成“竞争者”,她和你计较,其实是她不肯示弱的表现。你不妨照顾一下婆婆的不良情绪,遇到什么明明是婆婆做得不好的事情,表现一下你已经服输。婆婆心气顺了,也不会没完没了。

——示弱是一种能力,认错是一种素养!

上述所有的方法,在实施之前,要清楚和坦白地告诉你的配偶。问问Ta有没有更好的建议,若有,而且是你可以接受的,先按配偶的建议去做。如果有效果便继续下去,并且扩展;如没有效果,或者配偶没有更好的建议,你便实施上述的方法。

若改善后的情况你仍然不能接受,你应该认真、坦诚地与配偶谈一次。不然的话,两人的感情关系会走下坡路了。

(9)有福共享——财散人聚

马克思说,金钱是人情的离心力,有福共享能把离心力变成向心力!

对兄弟姐妹的支援原则:救急不救穷。就是韩寒说的:“所谓救人帮人,全是自己能保全时的一种消遣。”当兄弟姐妹有难急需要用钱的时候,可以借钱给他们,但别指望他们还,就当是中国借钱给越南打美国佬!而对那些根本没法扶起来的阿斗型兄弟姐妹,如果你没有足够的财力就没有必要处处出手相助,那是个无底洞。当然,对兄弟姐妹的孩子,如果能读书但没有学费的,应该资助他们,就当是希望工程吧。

对公婆绝对不能吝啬,过年过节主动给钱尽孝,不仅落得个好媳妇的好名声,还获得丈夫的爱。何乐而不为呢?讨好公婆方法很多,有钱的拿钱讨好,没钱的拿嘴讨好,嘴笨的拿手讨好。