“不是过得好好的么，为什么要离婚？”阳手里搂着孩子走出来，一脸意外。
婷看着他冷笑，心里油然升出一种报复的快感：他一直粗心地忽略了我的感觉，可现在痛苦该轮到他了！
“你当然觉得过得好好的，可我觉得不好，而且，再也不想过下去了。”
当天晚上，婷执意与他分床而睡。躺在沙发床上，一个人却怎么也睡不着，婷拧开台灯，拿出一张白纸开始写离婚协议书。落笔的瞬间，盘点了一下家里的财产，往日的情景也依稀浮现：婷是北方人，他来自江南，他们漂到大连这个城市，白手起家，现在人过30，也挣下了两套房子，一大一小，大的是三居室，去年年初才搬进来的，小的是他们刚来的时候凑钱买下的，都在婷的名下，现已出租，月租金600元；另外丈夫还有两个店面，约值30万元。房子、孩子归婷，门面给他，这样公平合理。
第二天，婷交给他这份离婚协议时还在餐桌上留了一张字条：我要自由！
“签字啊！离婚，你懂不懂？”看到他一脸发呆的样子，婷有点烦躁了，却又随即意识到了自己的过分，换用循循善诱的口吻道：“我们做夫妻时间虽然并不长，但我们在一起也有五六年了吧？相处这么久，难道你还看不出来我们实际上是两个世界里的人吗？分开，对你对我都有好处。”
一个星期后，阳打电话给婷：“我同意签字了，下午出来吃饭吧。我们老地方见，我把协议书交给你。”阳的声音低沉伤感，他挂了后，婷还握着话筒颓坐在椅子里发呆。
他肯离婚了。积在婷胸口的郁气在刹那间抽离，空荡的感觉像是武侠小说中的真气被耗尽，一丝内息源远流长，缓缓地周游全身。婷坐在椅子里，感受着自己身体的升升降降，脑袋里不由自主地闪现出往日的一幕一幕，脑子里闪出一个念头：没有这个男人，就没有今天的自己——我喜欢海边的风景，他放弃了自己正在上升的事业陪我来到大连重新开始；我梦想海边的房子，他无论如何也贷款买了这套拉开窗帘就看到无敌海景的房子。
下班后，婷强打着精神去了那家常去的海边西餐厅。几天不见，他貌似瘦了许多，但身体挺拔，眼神忧郁沉静，刮净了胡子的下巴显得很性感。
丈夫沉默地把一只牛皮纸信封推到婷的面前。还没坐下，婷的眼眶先红了——我真的要永远地离开这个男人么？她忽地慌张起来，难道就这样失去他了吗？
他看着婷微笑，他的眼神清澈而温柔，然后招呼waiter：“来一份黑椒牛柳饭，一份蛤蜊汤”。这两样都是婷的最爱。
婷默然坐着，直到他突然对她说：“最后的晚餐，你能为我点一份我爱吃的东西吗？”
“你爱吃的？”婷一下子被问住了，大脑一片空白。搜索了半天，有点口吃地说：“你爱吃的？你不是一向和我吃一样的么？”
他宽容地笑了笑，然后一字一句地说：“其实，我们生活在一起这么多年，我一直吃的是自己不喜欢吃的东西。你忘了，我是苏州人，喜欢江南的菜肴，有点甜的那种”。
她听着他的话，仿佛惊涛骇浪，一阵强烈的自责把婷擒住了——是啊，这么多年来，我居然从来没有想过问一问他喜欢吃什么，而且平生第一次知道原来他喜欢吃甜的时候，我们居然就要离婚了，这不免有些讽刺。
“说点什么，好么？”他温柔地问。
婷的泪水开始在眼眶里打转。
“我想好了，房子、店面、家里的东西全都给你！”他沉默了半晌，突然又说，“我只带走自己的书和几套衣服”。
“你要到哪里去？”听到这令人心酸的告别，婷忍不住失声叫道。近二千多天的日日夜夜，肤肌相亲，月下的温情，对视的双眸，有默契，彼此的习惯，总是爱过的吧？到底这么多年了。我从来没有好好想过没有这个男人的日子怎么过。
“其实，来大连这些年里，父母，还有我的朋友们多次召唤我回到南方去，说那里有更大的发展空间。但是，你喜欢海，喜欢浪漫，所以我一直陪着你，在这里呼吸有腥气的海风，吃我不太喜欢的海鲜，事业上没有取得什么成绩，让你受委屈了。”
“你在说什么呀？我不是指这些。”婷的泪水一下子流了下来。
“离婚后，我想回南方发展。你一个人过，还要带着孩子，会很辛苦的。”他紧皱眉头，抽出一支烟，顿了顿，“我把财产都留给你，门面每年可以租一些钱，要攒起来，以备不时之需。孩子上学也需要很多钱，到时候我再想办法”。他说着，眼光看着窗外有一丝留恋，那种口气，不像是一个准备离婚的男人，而像是即将远行的丈夫对妻儿的那种不舍与牵挂。
窗外是蔚蓝的天空，浩瀚的大海，白色的水鸟，一切都天堂般美丽和宁静。而这一切突然变得黯然失色，因为一个答应永远陪在她身边的人就要离去了。看着他望着自己的怜惜的眼神，她的泪水止不住地往下掉。
“别哭了，亲爱的。我也该走了。你知道么？每次你和父母姐妹团聚时我的心里都空落落的。我也很想念我的父母，他们毕竟都老了啊。”
听到这里，婷的内心充溢的是感动，是自责，更多的是一种全新的爱恋与不舍。这是一个多么好的男人啊，这样柔情、深沉、宽容的分手仪式，充满祝福、伤感和牵挂的别离。而直到最后一瞬间，才知道他在婚姻中也一直忍受着种种不愉快和不适应，却都是因为爱她。
“这些，你为什么不早说呢？”婷含着泪紧紧抓住他的大手，顾不得自尊与骄傲了。
“因为，我爱你，我愿意忍受这一切，我希望你过得快乐，不要为这些琐事来烦心。”婷又一次呆住了。迟疑了片刻，她说：“你，可以不走么？”
（3）该“走”就走
感情就那样，玩得起继续，玩不起出局。走投无路就直接打的。
(1)人各有缘莫强求
若非命中所得，必将为其所伤。
从前有个书生和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天之前，未婚妻却嫁给了别人，书生备受打击，一病不起。家人用尽各种办法都无能为力，眼看书生奄奄一息。这时，路过一僧人，目睹此情，决定点化他。
僧人走到床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。
疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻。洞房花烛，被她丈夫掀起盖头。
书生不明所以。僧人解释道：“那具海滩上的女尸就是你未婚妻的前世，你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是那个把她掩埋的人，也就是她现在的丈夫。”
书生大悟，唰地从床上坐起，病愈！
——人，吃了就一定要拉，否则就会便秘，还会让人骂：“占着茅坑不拉屎”——浪费资源，“拉了屎还占着茅坑”——损人不利己。
(2)别拿孩子当借口——离婚对孩子的影响在离之前
的确，在所有维系婚姻的纽带和因素里，孩子是最好的载体，有了孩子的婚姻比没有孩子的婚姻相对要稳定很多，解体也要困难好多。因为这个纽带，许多摇摇欲坠的婚姻还在平淡中勉强继续，但这个载体有时也成了婚姻名副其实的强扭的瓜。
整天吵吵闹闹的夫妻给孩子的影响更坏。很多还维持的家庭，孩子会离家出走或者学坏。那么这样的婚姻还有维持的必要吗？很多女人不愿意离婚，不过是为了自己的需要，可是却要打着孩子的名义。因为Ta们从来就没有真正考虑过什么样的家庭对孩子的教育有利。想想，很多没离婚的家庭一样会出坏孩子，离婚的家庭一样会出优秀人才。所以，孩子的成才与否跟离婚无关，相反，处理得好还可以使孩子迅速成长起来，对承担抚养自己的一方，更加懂得体谅。所以说拿孩子来作为维持不幸福婚姻的借口，实际上是对孩子更大的伤害。
离婚和孩子不成才之间没有必然联系。关键看我们如何做，如何正确引导他。好和好散的离婚，离婚后关系的“正常化”更有利于孩子的成长，孩子还可以通过父母的离异学到很多书本上学不到的人生经验！
（4）十类垃圾婚姻不值得拯救
好婚姻能给人带来愉悦、享受、快乐，使人自信、乐观向上。坏婚姻会让人沮丧、猜忌、忧郁、痛苦。以下十类问题婚姻就是一些人的牢狱，勇敢越狱吧。
(1)无性型婚姻：不可拯救指数
包括阳痿、性冷淡（没性趣）、没有性高潮等等生理无性型婚姻，更包括“一不做二不休”型婚姻，也包括无孩型婚姻，就是那些无法生育的夫妻（两人真正愿意的除外）。
(2)恶习型婚姻：不可拯救指数
婚姻中有一个或者两个人有不能容忍的恶习，比如赌博、吸毒、酗酒或者犯法以及其他恶习，这样的婚姻别指望有好结果，趁早离了。
(3)出墙/轨型婚姻：不可拯救指数
给男人带绿帽，让老公和其他男人共用一个女人，谁乐意？对男人出轨的家庭，休了？且慢，看了第七章第二节再决定。
(4)管钱婆型婚姻：不可拯救指数
管钱婆（包括丈夫），不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，久而久之离婚就是另一方的唯一选择。
(5)暴力型婚姻：不可拯救指数
语言暴力天天飞，控制欲望满屋绕，吵架天天有，打架三六九的夫妻，迟早会拉爆。
(6)刁蛮老人型婚姻：不可拯救指数
刁蛮丈母娘——那些践踏老公自尊的娘家人，刁蛮婆婆——对媳妇很苛刻的婆婆，刁蛮公公——对媳妇的身体想入非非的公公……这样的老人也是婚姻的一大杀手。
(7)寄人篱下型婚姻：不可拯救指数
这是高攀的结果，如果你能忍受就多忍吧，也许能修成正果。
(8)师生型婚姻：不可拯救指数
总是批评配偶的举动及思想行为，却从来不听配偶的建议，把自己的屁当话，把配偶的话当屁，其结果是使对方忍无可忍。
(9)缠杀型婚姻：不可拯救指数
对配偶什么都关心，发展成关怀暴力时就是“若为自由故，二者皆可抛”的时候。
(10)事业型婚姻：不可拯救指数
有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日、不回家，只爱自己的事业甚至假装成事业上的事情，有啥意思呢？
3.让烂尾婚姻安乐死——“一别两宽，各生欢喜”
如果你们选择离婚，自有选择离婚的道理。但再好的道理，如果不是为了选择新的生活和新的幸福，就不是好道理了。既然是为了新生活，那离婚就不应该成为相互中伤、万般责骂、世代仇恨的理由。“四不”原则，让烂尾婚姻安乐死。
（1）不争孩子
孩子往往是离异夫妻争夺的焦点之一。
孩子归了男方，当妈妈的会牵挂一辈子，怕孩子吃后娘的苦，怕孩子遭父亲的打，所以，做母亲的总是千方百计要把孩子争到自己名下。父亲争不过就只好放弃——舍不得孩子赶不走娘，这真是个无解的难题。其实，儿孙自有儿孙福，都是孩子的亲爹亲妈，没什么不放心的。麻大叔建议参照以下原则解决。
(1)法律原则：8周岁以下的孩子一般由母亲抚养，但是也可以双方协商确定，还要看女方的经济状况；8岁以上的孩子征询孩子的意愿。
(2)能力原则：孩子最好由各方面条件比较好的，特别是智商、情商相对较高的一方抚育。因为，小孩一般跟母亲在一起比较多，而母亲多惯孩子，所以，即使是8岁以上的孩子也会选择跟母亲过的，这就要靠母亲作出理智的让步。
(3)性别原则：女孩由母亲带比较好，但若母亲再婚了，最好交给父亲带，为了女孩的安全——多少继父强暴继女的惨案啊。男孩最好由父亲带，因为由母亲独自带出来的男孩子阴盛阳衰，甚至性格内向，极个别的还会发展成强烈的恋母情结。
(4)照顾原则：如果一方丧失生育能力，则应予以照顾，将孩子给该方抚育。
(5)惩罚原则：如果一方因为有了第三者提出离婚，那么就把孩子给此方抚养，让孩子成为Ta再婚的障碍——甭想轻而易举地美梦成真。再说，孩子是男人人生责任的最好伟哥。
(6)联合监护：离婚父母轮流监护孩子。这也许是比较公平的原则，也对孩子好。
（2）不争家产
有的人离婚时把家产看成最后一根稻草，拼命抓住不放，锱铢必较，在婚姻谢幕那一刻还要扮演一个丑角。
虽然说，你有权分割家产，但不可贪得无厌。
麻大叔建议，如果你们有孩子，家产一分为三；如果没有孩子，他是她的第一个男人，他三分她七分；如果她对家产的贡献大过他，全给她。
总之，不必争吵，如果你不满意，就申请法院裁定。
（3）不拖时间——爱了就要了，不爱就拉倒
在悲痛中不要停留太久，再悲伤也只哭3分钟，用最后的力气哭完所有的伤，否则会让人崩溃。就算跌倒，也要豪迈地笑。即使Ta抛弃了你，也没必要拖Ta三年五载，那只能自取其辱。
是的，是Ta先绝情，但如果你拖着不离，倒说明Ta离对了。
——人有3样东西是无法挽留的：生命、时间和爱，你想挽留却渐行渐远。
（4）不恨对方——恨，永远也挽回不了爱
因为离婚就恨那个提出离婚的人，庞大而永不落幕。这使很多人不自觉地陷入快意恩仇、敢爱敢恨的陷阱：恨，只会令你容易发怒，看不到事情的真相；恨，只会令你想到报复，把事情愈弄愈糟；恨，只会令你拒绝接纳，错失更进一步的机会；恨，还有害健康，周瑜就是被诸葛亮气死的（见“气是杀人不见血的刀”）。
“恨，是一种可怜的逃避。”张小娴说，“有些人要找一个人来恨，那样，他才能够把生活的所有不如意转移到他恨的那个人身上，他的心理才可以平衡。长久地恨一个人，只是对自己的一切不愿负责任的行为。”
恨，是因为我们认为是别人对不起自己，其实，是自己对不起自己！
4.在分裂中合作——让孩子健康成长
离婚，离得了的夫妻，离不了的父母。离婚之后，还要加强合作，因为我们有一个共同的目的，让孩子健康成长。如果孩子不成才，将是双方永远的痛！
（1）别对孩子进行仇恨教育
单亲家庭要特别注意为孩子创造一种愉快的家庭氛围，以利于孩子良好性格的形成和心理的健康发展。
每对离异夫妻首先要面对的难题是，如何跟孩子解释离婚的事实。
切忌跟孩子说“爸爸/妈妈不要我们了”。
（2）让孩子多跟另一个Parent相处
在孩子的成长过程中，父爱和母爱都是必不可少的，单亲家庭要努力去满足孩子对这两种爱的渴望。离异的夫妻，不要反目成仇，应该做朋友，让孩子像走亲戚一样在父、母两家之间走动。孩子的监护方应创造条件让另一方探视孩子，使孩子享受亲情。研究表明，探视的次数不会影响小孩的调适，但有没有固定的时间却会给小孩造成影响。有固定探视时间的小孩更能适应社会，因为小孩感觉不管离婚造成多大的改变家庭仍然存在。
那些不让孩子见到或接触另一个Parent的监护人，你可曾想到，你的自私给孩子造成多大的心理伤害？不见时，孩子有两份负担：一份遗憾、犯罪感（对见不到的Parent）和对你的一份愤怒。若他偷偷地去见不准见的Parent，他对见到的Parent会有难过和内疚，而对你又会有犯罪感和歉意。