我是一个普通的人，普通到几乎没有什么特点。有人把世界比作一个仓鼠轮一样运作的机器，那么我便是那群奔跑仓鼠中的一只，像其他仓鼠一样认命了，因为这样不需要去思考，一只会思考的仓鼠太累了，而且仓鼠一旦开始思考，总会有一群猪发笑了。
深秋的早晨，刚过了30岁的我开始感到身体挺不住了，我已经太久没有运动了，一坐在椅子上就是一整天，再也没有那好似永不疲乏的精力了。吃完早餐我向我的妻子、孩子告别，他才刚学会发声甚至都不怎么会说话，我走过走廊下了楼梯，今天的气温好像又降了些许，我不自觉裹紧了外衣习惯地向买菜回来的邻居阿姨及晨练的大爷们问好。
我就顺着路走，叶子随着温度掉落。单位距离不是很远，我也可以借此多运动一番，以往交通都很拥堵今天却分外冷清，公路上连一个车都没有，大概是在哪个地方又堵了没，我看见迎面走来了一个流浪汉，头发乱蓬蓬的，身上的衣服也是一堆破烂，抱着一堆报纸。在这样清静的路上，他在萧索的风中迎面走来有种说不出的怪异。
我认识他，他经常在我上班的路上，却并不固定有时每天都能看到，他就躺在那张长凳上，卷着一堆旧报纸在寒风中发抖。有时好几天都看不见他，想想也可怜若是一不小心在哪死了也没有人知道，又有谁会为他悲伤呢？
让我奇怪的是今天他并没有在那张长凳上，他迎面走来像是专门为了见我一样，呵，这怎么可能。我摸了摸裤袋试图找出一些散钱，每当我看到他时我总是这么做，我不管其他因素或什么，只要我自己不会因为没有去做而愧疚。
我的确找到了，而且我也这么做了。我将钱递给他，他今天说的不是谢谢而是“谢谢先生，冒昧。你有跟家人说过我爱你吗？”这是个相当奇怪的问题，却不知怎么我并不感到突兀，没有一笑置之，这句话像一个魔咒，在我脑子里加荡。
没等我回答，他就走了，就从我身旁这样经过没有停留。他走了，可这个问题还留在我心里，并且他看我的眼神也很怪异，想想好像我也重未说过这样的话，我开始心颤起来，有些迫不及待，也不知在急些什么。
我拿起手机一个一个地打，事情像是安排好的那样。当我快到单位时，正走在那条斑马线上，那除了我没别人。马路上没有车，原本该是上班的高峰却静得只剩下空气。只有那光秃秃的树杈，那站留在树上的几只黑鸦，与那挂在梢头似乎风一吹就会掉落的几叶垂死挣扎的叶子。我刚好走至斑马线中央，我的电话也刚好打完了。一切都是这么巧，仿佛安排好的那样。
我视野的右端猛地窜出一道黑影，我的脑子中像瞬间闪过许多东西。来不及反应，就消失了。我看见了，天空、蓝色、白色。我在飞翔像失去了自己只有灵魂在漂浮。我躺在了地上失去知觉没有痛楚，梢头黑鸦飞走了，只有黑影子。叶子落了下来，落在了我的脸上遮掉了我的双眼，色泽像我的血那样红，黑暗。
我想起了那个流浪汉，他的眼神。奥！他不知什么时候就已经在站在那儿了，一样的眼神。接着人、车子不知从哪出来的，一会儿，那么多。接下来我就不知道了，因为我向天上飘去了，再也看不到了。
我是个流浪汉，显然比起精神病人这个称谓我更喜欢它，可能是显得更正常些，当我还没有这个才能的时候，我与每天都在大街上跑来跑去的人一样，像一只轮子上滚就不懂得停下的仓鼠，不知道前面是什么就只是跑，从一道杠跳到别一道杠，永不止息。
但从我做了一个梦之后，一切都改变了，我作梦梦到了我的死亡，一个事件，一个日期。无比真实，像我从未做过恶梦一样从床上惊醒，我甚至可以感觉到心跳的停止仿佛它远不止一个梦。
然而事实也证明了它并不只一个梦，随着时间的增长，我开始预见一些事情，刚开始只是一个一个小片段的未来，像碎片一样，我以为是幻觉，可笑的幻觉。然后幻觉发生了，从一些无关紧要的小事情碎片开始，慢慢地变得完整，事情也慢慢地从我的事情变成了别人的事情。
现在只要我从这个地方走过，便可预见这一段地点一段时间发生的事情，我接触过的人，甚至可以预知他的死期，当然有一些我是无法预知的，如果他死得比我慢的话。
我曾不止一次地试图改变这样的事情，而我一次又一次地败，在这个过程中我变成了精神病，关了一段时期，我就被放出来了。很庆幸没有吃药片，不然那副作用让我比现在还狼狈。出来后我没有回去，因为我不愿再去预知这样的事情，我太懦弱。
我试图藏进深山，后来我发现我已无法适应那样原始的生活。我便到了一个陌生的，没有人认识我的城市。现在我已不再试图改变，去努力。因为我知道，不管我怎么做都不会有效果，甚至可能适得其反。一茬又一茬的人之后，我知道我能做的只有这些。让他们告别，告别。如果真的需要离开，请不要带着遗憾。
我看着他躺在地上，好美。我已经无数次地看见这样场面了，在我还留下的日子里静静地思念着已经离开的人。
算了下时期，接下来该我了。