职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆要我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔您。”一个芝加哥推销员从东南地区打电话给他的经理：“我被困在这里了。”他说，“我们不巧在台风中心，航班中断，公共汽车和火车停运，公路也被大水冲毁了。我该怎么办？”
“从今天早晨起，开始你的两周休假！”经理：“这样忙，你还打瞌睡？”
办事员：“实在是昨夜小孩子哭了一夜，我没睡好。”
经理：“那你为什么不把小孩子带来。”比尔在一家大公司工作，他常常在工作时间去理发店。
一天，比尔正在理发，碰巧遇见了公司经理。他想躲，可经理就坐在他的邻座上，而且已经认出了他。
“好啊，比尔，你竟然在工作时间来理发，这是违反公司规定的。”
“是的，先生，我是在理发。”他镇定自若地承认，“可是你知道，我的头发是在工作时间长的呀。”
经理一听，勃然大怒：“不完全是，有些是在你自己的时间里长的。”
“是的，先生，您说得完全正确。”比尔答道，“可我并没有要把头发全部剃掉呀！”一个店员回家的时候，手里拿着从店里偷的钱，恰被老板发现。
老板：“你手里拿的是什么？”
店员：“我回家的车钱。”
老板：“给我看看。”他一看是二十元，说道：“好多的车钱啊！原来你每天要回到几千里外的家中去歇息。”职员对经理说：“都一年了你为什么不给我涨工资？”
经理：“当然要涨，条件是你不使我生气。”
职员：“我使你生气了吗？”
经理：“你这个要求就使我生气了！”有个职工对一位公司董事长颇反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长：“先生，你刚才那么得意，是不是因为当了公司董事长？”
这位董事长回答道：“是的，我得意是因为我当了董事长。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长夫人了。”“你相信人死后能复活吗？”老板问一位青年职员。
“相信，先生。”
“嘿，你答得不错。”老板继续说，“昨天你请假参加你祖父的葬礼，走后一小时，他来找过你。”工长见一个烟鬼老是在工作时抽烟，便想了个办法，在墙上写了几个字：“工作时不准抽烟！”
谁知这烟鬼依然如故。工长只好当面对他说：
“先生，呶。”他指指墙上。
“看见了，工长。您瞧，我从来都是在抽烟的时候放下工作的。”经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”
员工：“这不是事实，我们5个一直是站成一排说话的。”在纽约太平洋食品商场，有一个很能干的店员，他的营业额总是名列前茅。老板十分赏识他，在不到一年的时间，就给他加了4次工资。这就引起了其他店员的不满，他们开始造谣，在老板面前说些诽谤的话，老板决定考察一下这个店员，他对他说：“请你向我解释一下，你为什么处理不好与同事之间的关系呢？”
这位店员说：“因为我使他们生气了。”
“原因呢？”
“很简单，你看。”
这位店员当着老板和顾客的面称两包糖果。第一包，他舀起一磅多糖果，然后在称的时候拿掉多出来的糖果；第二包，他舀取不到一磅的糖果，然后把它加到一磅。结果那位顾客把钱塞进自动收款机，抓起第二包就走了。
“就这样，”店员说，“我们之间是第一包和第二包的矛盾。”
老板对此大为赏识，不久，又给他加了工资，并提拔了他。在某个公司里，有一位职员只向经理说他要去看牙医，经理便准他早退了。
但是当天下午，经理在看电视转播的棒球赛时，居然看见那职员和女朋友在观众席上看球赛。
第二天上班时，经理便问他：“你昨天说要看牙医，怎么又和女朋友去看棒球了呢？”
他回答说：“啊！经理，原来你也在看球赛，但是，坐在我旁边的就是我的牙医啊！”一个职员向经理递交了一份申请，要请一天假帮助妻子打扫房间。
经理认真地研究了申请，果断地回答说：“不行。”
“太谢谢了，经理先生！”职员高兴地喊道，“我就知道您会在困难的时候帮助我的。”经理对女秘书说：“小姐，星期天晚上有空吗？”
“当然有，经理先生！”姑娘乐了。
“那就请您早点睡觉，省得您每个星期一上午上班都迟到！”主任：“我把笔放在哪儿了？”
秘书：“它就在你的耳朵上。”
主任：“少废话，在哪只耳朵上？！”新来的秘书把一份电话记录送给了经理。经理看了一遍以后说：“你写的是什么，我一点儿也不清楚。”
秘书接上说：“电话里说的是什么，我也一点儿不清楚。”医生与病人一个中年妇女到医院看病，她为了显示自己年轻，当医生问她年龄的时候，她谎报说：“25岁。”
于是医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说道：
“喂！喂！大夫，请你赶快到我家来一趟！我的儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”吉姆到牙科医生处拔牙。
“拔一颗牙要多少钱？”
“3块钱。”
“您可真会赚钱，3秒钟要赚3块钱。”
“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么就可以拔上半个小时了。”一个人向医生诉说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生从架子上取下一盒药，给病人的眼睛上药。
“你干嘛呀？医生！”病人大声喊道，“我肚子疼，你为什么治我的眼睛呀？”
医生回答说：“我治你的眼睛，是为了让你下一次能够看清自己吃的东西。”病人躺在手术台上问大夫：“你还没告诉我这次手术需付多少钱。”
大夫：“这与你无关，我找你将要守寡的妻子结账！”当医生对一病人检查结束之后，在一旁的护士对病人说：“经过仔细检查，大夫应收2000里拉。”
病人说：“这不行。假若如你所说他经过仔细检查的话，那他应当知道我身上只带了500里拉！”患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头而已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客之时。”太太：“大夫，我找你是想知道我到底患什么病？”
大夫：“你有三种病，一是肥胖，二是脸上抹粉太多，三是近视。要不然你从这块牌子上会看到我是兽医。”一个穷汉走进诊室对医生说：“您得帮帮我，半个月前我吞下了一枚硬币。”
“我的老天爷！”医生说，“你当时怎么不来？”
“说实话，我当时并不等着这钱用。”穷汉说。医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从看见您开始。”米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”“大夫，您再给开两帖膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划完价，交了费，取完药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”吉米发高烧，医生挂上听诊器给他听诊胸部，吉米惊奇地问医生：“伯伯，您是在给细菌打电话吗？”米洛跛着脚艰难地走进医院，对住院处的护士说：
“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安排在一等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”一位老人告诉医生，说她的腿痛。
“这是上了年纪的缘故。”医生说。
“不对！”老人打断医生的话，“我的另一条腿也是同样的年纪，可它就没有病。”一个因吝啬出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定拿得到诊费吗？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”医生：“在我给您检查身体之前，我想问您一个问题。”
病人：“可以。”
医生：“请问您喝酒吗？”
病人：“如果可以的话，请来一杯伏特加。”青年女中医给一书生气十足的男青年按脉。
医生问：“你心率过速吧？”
“不，很正常。”
“一百二十次了呀！”
“那是看到你以后才开始的。”大夫碰见了一个老病号，问道：“你身体好多了？”
“当然，你给我开的药水，瓶上有说明，我一直照它去做的。”
“很好！很好！是些什么说明呀？”
“瓶盖要拧紧。”一个水手在脊背上刺了一幅世界地图，有一天，他生病去找医生。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“在巴西这块地方。”一个人被狗咬了，他跑到医生那儿。
“为什么你现在才来？难道你不知道现在几点钟了吗？”
“我倒是知道的，大夫！可咬我的那只狗恐怕不知道呀。”医生：“如果你想长寿的话，每次心里想喝酒的时候，不要喝酒，改吃一个苹果。”
病人：“吃那么多苹果，我怎么消化得了。”