一人来到一个肮脏的旅馆，奇怪的是在旅馆入口处他看见一块牌子上写着：“请擦擦鞋！”
于是他拿起笔在上面添上几个字：“当你出去的时候。”一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理一言不发，这样莫名其妙地闹了半天，旅游者还是无法办理住房手续。最后他用法语问道：
“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气。这时她看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”旅店的住客看到墙上有臭虫，就叫来店主。机灵的店主对墙上望了一眼，说道：
“您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的。”
第二天清晨，住客又把店主找了来：
“我要再谈谈臭虫的事情。”
“您明明知道这臭虫早就死了。”
“不错，是死了，不过您可知道，昨天夜里是为死者开盛大的追悼会，它的亲属们都跑来饱饱地吃了一顿！”一个新来的旅客，在房间里按着电铃。
侍者：“先生，有什么吩咐？”
旅客：“没什么，我试验你们的电铃灵不灵。”
旅客又按电铃。
侍者：“先生，要什么？”
旅客：“不要什么，我试试你的耳朵灵不灵。”
旅客第三次按电铃。
侍者：“先生，有什么事？”
旅客：“没有事，我试验你的两条腿灵不灵。”
侍者：“先生，在你未付小费的时候，我是‘百灵’。”法院里奇在路上走，突然背上狠狠挨了一拳，回头一看，素不相识，于是问道：
“你要干什么？”
那人急忙道歉：“很对不起，我看错人了。”
里奇不肯罢休，拉着那人去了法院。谁知那人和法官是朋友，法官听了里奇的控告，决定判那人罚款。法官对他说：
“你还不快回家拿钱来！”
就这样，法官把那人放跑了。里奇一连等了几个小时，心知有异。于是他溜到法官背后，狠狠揍了他一拳，然后说：
“我很忙，恕不奉陪了。那人的赔偿就转让给你吧。”说完，扭头走了。囚犯被指控偷了别人的马。检察官念完起诉书后，用严厉的口气质问他：“你是不是犯了罪？”
犯人神色不安地说：“被带到法庭来不就是要弄清这个问题吗？”法院正在审理案件，在地方检察官就法律观点辩论时忽然发生地震，房屋也摇动起来。几秒钟后震动停止，检察官振振有词地说：“你们看，上天显然同意我的意见。”
但法官却说：“不对！地震来自地下！”县官抓了一个老贼。审问后，作案记录就有5寸高。
忽然，衙役来报告说：“老爷，你……你审的这位老爷子是太师的岳父。”
县官听了，一点不慌，扶起老贼，去了枷，说：“老爷子，这记录正好给您作传记。”法官：“你岳母控告你在她的饭里下毒想毒死她，你还有什么话说？”
“先生，这不是事实，她无疑是在撒谎，我要求对她进行解剖以证实这一点。”“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他宽容。”
“很好，我将考虑这一点，我想给他的每一种人格判5年。”一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”在法庭上，审讯一件殴打案时，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。
“4尺5寸半。”
律师又说：“再请告诉我，你又如何知道得这般准确？”
“我吗？”证人反驳道：“我早就预料有个傻瓜会问我，所以已经亲自量过了。”监狱在纽约一座监狱里，几个囚犯打牌打得正热火。看守来了，说道：
“303号囚犯！律师来见你了！”
正要赢牌的柯利说：
“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”一位被拘留者来向看守告别，这位看守已经是第四次看管他了。
看守：“祝你顺利，我希望从今以后不要再见到你！”
被拘留者：“你的意思是你会离开这个岗位吗？”某地模范监狱，囚犯白天去帮助农民工作，晚上自动回狱。
有一个犯人很晚才回去，守门的警告他说：“下次再这么晚，我就不开门了。”狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”刑场祭司对被判坐电椅处决的犯人说：“我可以为你做点什么吗？”
“请你抓住我的手，千万别松开！”那人回答说。一名死刑犯临刑前对刽子手说：“到这步田地，杀随便你杀，只是求你砍我颈上稍高一点的地方。”
刽子手问其故，他答道：“我颈上长了恶疮，你要是砍在那疮上头，岂不是疼死我了！”一个人被判处了绞刑。他哀求把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上。他说：
“我的脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”海关海关人员问一位老妇人：“请问，您带的这些瓶子里装的是什么？”
“圣水，”老妇人说，“我到法国旅行时在一家教堂装的。”
海关人员不相信，打开其中一瓶，一股白兰地酒味飘了出来。
“太太，您对此作何解释？”海关人员问。
“啊，万能的上帝，”老妇人喊道，“真是奇迹！”天文台一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：
“先生，您这一炮打得可真准！”军营在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：
“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹也飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”汽车载着一车新兵来到接待站。一位年老的士官走出来迎接他们。他对新兵们说：
“欢迎你们光临，孩子们，从现在起，你们都是军人了，军队就是你们的家，你们在这儿就像是在自己的家里一样。”
听完这番欢迎词后，一个新兵从队列中走出来，一屁股坐到地上，点上一支烟抽了起来。
“喂，你怎么坐地上？”士官问道。
“噢，你刚才不是说过，这儿就是自己的家吗？现在到家了，休息一会儿。”
老士官很快地想了想，就接着说：“你说得很对，我的儿子，这就是你的家，那么抽完这支烟，就立刻去餐厅帮你母亲准备碗碟吧！”一个新兵入伍受训，被派在深夜放哨，为了避免自己害怕，他就不断装卸子弹。这时忽然听到有军官走来查哨，他连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：
“你怎么一点常识也没有。举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬。”新兵入伍不久便向军官请假：
“长官，我老婆病了，请给我一个月假，回去看看。”
军官没好气地说：“不对吧，我刚刚收到你爸爸的来信，说你老婆的病好了……”
士兵：“瞎说，我还没结婚呢！”学校语文老师正在解释诗人的浪漫与天真，发现有个学生伏在桌上呼呼睡着了，很生气地把他叫起来问：“你知道浪漫与天真有何区别吗？”
学生一定神，忸怩地说道：“二者其实是一样的，像我刚才的行为是浪漫，但是我希望不会被老师逮着，就是天真！”老师说：“现在，每人造一个句子，然后改成命令式。”
爱尔说：“牛拉车。”
老师说：“把它改成命令式。”
弗朗兹举手说：“吁——驾！”老师：“请你解释一下‘扑朔迷离’这个成语。”
某学生站起来，推了推架在鼻梁上的那副深度眼镜，仔细地望着黑板上这四个字，最后无奈地说：“老师，看不清楚。”
老师：“你说的对，请坐下。”老师：“大家造个句子，在这个句子里必须有‘糖’字。”
学生：“父亲在喝咖啡。”
老师：“‘糖’字在哪儿？”
学生：“在咖啡里。”老师：“中文并不难学，你看这是山羊的‘羊’字。羊不是长了两只角嘛！懂了吗？”
学生：“懂了。”
老师：“这是‘牛’字。”
学生：“那为什么只长一只角呢？”语文课堂上，老师在黑板上工工整整地写上“却”和“但是”这两个词，要求学生造句，并打比方解释道：
“这两个词都是转折连词，‘却’是小转，像转一个小弯；‘但是’是大转，像转一个大弯。”
冬冬“唰唰唰”地造了一个句子：“从我家到学校只转几个‘却’，而从我家到外婆家要转几个‘但是’。”语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”
历史课上，老师向学生们提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”
“夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。老师让学生以《假如我是市长》为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来。只有一个学生例外。老师问他为什么不写。
“我在等我的秘书。”那孩子答道。老师上作文课以《足球赛》为题目，让学生作文，还不到3分钟，两个学生便交了卷。第一个只写了4个字：“雨天停赛。”另一个学生则写着：“踢得太精彩了，非笔墨所能形容。”“彼得，”老师问道，“怎么你这篇描写母亲的作文和你哥哥那篇一模一样。”
“那当然了，我俩只有一个妈妈呀！”彼得一本正经地回答。老师出了个题目《假如我是个百万富翁》，让学生作文。
看到约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干嘛不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁根本用不着写什么作文呀！”懋材是个老实的小学生。一天上作文课，先生出了个题：我爱我的小花狗。限第二天交卷。到了第二天，大家都交卷了，只有他待着不动。先生责问他。他就哭着说：
“先生！我家里只有一条大黄狗，没有小花狗，叫我怎样做呢？”老师布置学生写一篇作文，命题为《我所见到的一件最美的东西》。
班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
“6次。”一个学生很快就答出来了。
“哪6次？”老师又问。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”历史老师正在讲拿破仑远征俄罗斯，看到一个学生偷偷地看小说，于是把学生叫起来问道：“请告诉我，拿破仑正在干什么？”
学生看小说，正看到书中的主人公要上吊，老师突然问他，他顺口答道：“拿破仑在上吊。”历史老师：“古代罗马人很注意锻炼身体，有的人每天在早饭前都要横渡大河三次。”
学生说：“老师，我觉得他必须横渡四次，因为他的衣服还在河对岸呀！”历史教师对着一个久病缺席的学生说：
“你请假很久，功课一定缺了不少，你是从什么时候休息起的？”
学生：“我是在安禄山造反时生病的。”老师：“你能告诉我关于18世纪英国伟大作家的一些情况吗？”
学生：“可以，先生，他们都死了。”老师：“比克，我们来复习一下上节课讲的内容。1312年英国发生了什么事？”
比克：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“对极了！比克。你接着说，1317年又发生了什么事？”
比克：“王子威尔斯5岁了。”自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金子要放在外面呢？”
一学生答：“会被偷走。”在天文课上，老师问：“请同学们讲一讲最大的几颗星！”
一学生问道：“球星还是电影明星？”学校上自然课，老师请玛丽说出一头南非奇特的动物的名称。
“一只北极熊。”玛丽立即回答道。
老师皱着眉头，嗔怪地说道：“玛丽，在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”玛丽说，“这正是它为什么奇特的缘故嘛！”老师给学生讲解血液循环，为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声回答。
老师继续说：“当直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
一个学生高声回答：“因为你的脚不是空的！”生理课上，老师问学生：“肠在胃的哪一面？”
一学生答道：“肠在胃的南面。”
老师听了很诧异。学生道：
“地图上有指南针，凡在下面的，都说是南面。我想生理图当然是一样的。”老师用手指指着地球上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“德特，你善于解答难题，你来回答吧。”
德特：“是食指，10个手指中的一个。”地理教师在课堂上问学生：“哥伦布是什么时候的人？”
一个学生不假思索起立道：“先生！哥伦布是发现美洲时候的人。”教师：“美国异常辽阔。如果我们从美国的东海岸坐火车，那坐了5天5夜还到不了西海岸。”
学生：“真的是这样吗？我怀疑那列火车坏了。”“澳大利亚在什么地方？”地理老师提问一个学生。
“在……地理课本第25页上。”老师：“去北极的几个探险队已经完成了一些什么功绩？”
小学生：“它们什么功绩也没有完成，只是使地理课变得更加难学而已。”“请看这张地图，谁能指出美洲在哪儿？”
“在这儿，老师。”一个学生用手指在地图上点了一下。
“很对，你是好样的。现在你再回答我，谁先发现美洲？”